青少年憂鬱風暴來襲 兩成國、高中生，曾認真想過要自殺

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黃瑽寧：別讓孩子成為下一個恐怖情人(下)

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嬰兒期的依附關係，和長大後戀愛時的情人關係，彼此之間有高度的關連性，而最極端的那些不安全依附者，未來可能在愛情的路上，就會走得非常崎嶇波折。

（上篇：三種依附關係，你家孩子屬於哪一型？）

從嬰兒時期的依附關係，進一步影響了親子間的依附關係，再進一步影響談戀愛時的親密關係，這是這半個世紀以來，依附理論所發掘出來的現況。

心理學家發現，童年時期被定型為不安全依附的孩子，長大之後也會用類似的方式對待自己的嬰兒。康乃爾大學的哈姍教授（Cindy Hazan）與加州大學的沙弗教授（Phillip Shaver），比照三種嬰兒依附關係，對應到戀愛的男女關係中，發現彼此之間也具有高度的關聯性：

1. 安全依附型情人：與另一半相處時會感到心安，當對方難過時會給予安慰與支持，自己難過時也會主動尋找另一半訴苦。兩人分離時，可以專注於自己的生活，而不會感到焦慮。

2. 焦慮依附型情人：與另一半分離時會心神不寧，做什麼事都不對勁，會奪命連環打電話討拍，無法被滿足時就歇斯底里。真正見到另一半時，心裡明明很開心，卻一定要說一些傷人的話，把對方推開。

3. 逃避依附型情人：對愛情的態度就是「假裝自己很獨立」，自己有需要時不願意尋求幫助，另一半有情緒時也傾向袖手旁觀。他們會批評他人的親密關係是一種軟弱的表現，但潛意識裡其實也是渴望著依附關係，只是他永遠在逃避，不肯將自己的真心交出來。

4. 混亂依附型人格（由安沃斯之後的心理學家所歸類出的第四種依附關係）：這一類情人最為悲慘，因為童年時可能愛他的人，卻也同時鞭打他，導致他們會像飛蛾撲火一般，錯亂的無法分辨被愛與痛苦。這類人格最容易被困在家暴中無法自拔，又或者，成為施暴者。

如同我們之前所提到的，人生中第一個親密關係，就是和父母之間所建立的親情，若走向焦慮依附型，或逃避依附型，將來長大之後，有很高的機率，會用相同的親密關係模式，面對交往中的男朋友、女朋友、丈夫、或是妻子。從這個角度來思考，現今性教育的倫理課題當中，或許就是少了這一塊關鍵的拼圖。

當然，男女交往訂下共同遵守的規矩很重要，但是當青少年第一次愛上異性時，還是會無法克制地，把過往的依附關係模式，從記憶深處翻出來投射而出。行為可以被教導，界線可以被規範，但潛意識中對愛與親密關係的渴望或恐懼，卻是騙不了人。而所有愛情中最深層的痛苦，都是來自對依附關係的失望和傷害所造成的，不是嗎？

孩子的行為問題，始於親子不安全的依附關係

如果希望我們的孩子，未來能擁有安全依附的關係，文章的一開頭（三種依附關係，你家孩子屬於哪一型？），我舉出的實例，就需要爸爸媽媽認真思考一下，問題究竟出在哪裡：

三歲的大寶，媽媽雖然很愛他，但對於孩子的需求，卻總是以交換條件當作籌碼：「你如果做好Ａ事情，我就會給你Ｂ；如果你現在乖乖聽話，我才會給你抱抱。」或許媽媽小時候，外婆也是這樣教育母親，於是這種遺傳而來的不安全依附關係，就會讓大寶永遠不敢確定「今天我的表現夠好嗎？能夠換取媽媽準時來接我放學嗎？」

七歲的小安知道：只要吃完青菜，就能討好媽媽。但是，她的身體卻痛恨青菜到了極點，即便只吃一口也是難以下嚥。小安希望得到媽媽的愛，卻必須要先接受痛苦，她年紀還太小，不知如何解決這種矛盾，所以她默默的坐在餐桌上發呆。當媽媽收走青菜的時候，小安驚覺媽媽可能要把「愛」收回去，所以放聲大哭，希望媽媽把青菜留下來。這是一場無解的難題，而且會在親子之間，逐漸形成一個不安全依附的氛圍。

十歲的威威，絕對不是因為青春期快到了所以對媽媽臭臉。所有的青少年都知道，對父母不願分享、隱瞞情緒的最主要因素，是長期以來的溝通挫折所造成。反正跟你講了也沒用。多講還要被多數落一次。爸媽總是心不在焉，都在忙自己的事。如果你們對我的感覺不是那麼在乎，那我也不在乎你們的感覺好了，要滑手機大家一起來滑，誰怕誰，我自己一個人也過得很好。

修正依附關係的六個原則

當然，我們不能把所有未來的親密關係問題，通通歸咎於童年時的陰影。2016年丹佛大學的一項研究就發現，雖然過去的親子關係不盡完美，但人是可以隨著生活經歷的改變，幸運遇上對的人，談一場美好的戀愛之後，改變了親密關係的面貌，成為懂得享受安全依附關係的個體。但是父母們可以想一想，為什麼我們要將下一代親密關係的主導權，交給未來其他人來影響呢？孩子目前就住在家裡，和我們朝夕相處，他們的感情與婚姻幸福，此時此刻正是掌握在我們父母的手裡。如果我們能夠提供孩子一個安全依附的親子關係，至少可以確定他們將來談戀愛時，不會傷害自己，也不會傷害別人。

提供孩子安全的依附關係，首先父母要自己擁有安全的依附關係。如果夫妻感情已經傷痕累累，但還有救援的可能時，趕快找婚姻家庭的心理諮商師，做密集的輔導，再來面對孩子。如果家長開始警覺自己與孩子的相處，已經是屬於不安全的依附關係，我們可以一步一步的修正，簡單的原則包括：

1. 正向鼓勵：說一句糾正的話，就要補上七句正面言語的一比七原則。

2. 忽視無傷大雅的調皮搗蛋，溫柔而堅定的規勸少數嚴重犯規行為。

3. 讓孩子慢慢說出心裡的感受或困難，打開耳朵傾聽，閉上嘴巴少說。

4. 當孩子明顯在排斥分享時，告訴孩子「父母也正在學習改變中，我感覺你正在拒我千里之外，但爸媽真的很願意傾聽你心裡的想法。」

5. 其他的溝通替代方案，包括手寫取代口述，或者讓孩子從「高興、難過、生氣、害怕、喜愛」等等選項中，找出一個最符合心情的答案來破冰。

6. 只要發現自己失控了，讓孩子感到害怕溝通時，記得事後道歉、道歉、再道歉。

不論是兒童或是成年人，擁有安全依附關係的比例人口，大約只有六成左右，而最極端的那些不安全依附者，未來可能在愛情的路上，就會走得非常崎嶇波折。如果希望孩子未來能夠幸福快樂，為人父母是責無旁貸，從現在開始，讓我們一起努力重建與孩子的安全依附關係吧！

圖表來源：親子天下1~2月合刊號《好好談性、從情感教育開始》

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延伸閱讀：三種依附關係，你家孩子屬於哪一型？與其把小孩「隔離」，他們更需要與父母「連結」性教育迷思破解！跟孩子談性，會讓孩子去嘗試？小劉醫生：做一本給全台灣的性教育禮物 熱門專題│父母難以啟齒，卻又無比重要的性教育知識

如何陪孩子從創傷中走出？專家：請允許孩子的「不正常」

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托嬰中心、幼兒園虐童事件頻傳，儘管藉由法律的管制，能向失職的業者及老師問責，但對於已受到傷害的無辜孩童，父母們又該怎麼做，才能使他們心中留下的傷口慢慢復原呢？

「晨晨（化名）一開始是個很愛去托嬰中心、很愛找老師的孩子，但不知從何時起，她開始抗拒老師接觸……」來自新北的Jenny（化名），透過話筒低聲訴說著她1歲的孩子在托嬰中心的遭遇。

「剛開始都好好的，晨晨也很喜歡老師，直到某天舊老師離職後，晨晨就變得容易哭鬧、不愛去學校，甚至看到新的老師過來都會哭，」她說。不僅如此，晨晨回家後會出現飢餓的狀況，一直進食，「我跟先生沒有意識到問題的嚴重性，直到離職的老師告訴我們真相，我們才了解，原來晨晨這麼害怕去托嬰中心的原因是：她會被老師打。」

無獨有偶，類似的情況也曾發生在Mandy（化名）和她的小孩身上。在孩子5個多月大時，她將孩子送到台北某收費高昂的私立托嬰中心，原本期望孩子能夠受到妥善照顧的她，卻沒想到孩子開始出現生活作息紊亂、進食不正常的狀況。

「回家也不吃東西，或者常常在不該睡著時睡著，老師就曾抱怨，我的孩子都沒辦法配合團體作息，」後來更演變成孩子到了托嬰中心會出現驚恐、半夜常常會哭鬧的狀態，求助無門的Mandy最後只好嘗試民俗信仰，帶著孩子去廟裡收驚。

「後來是老師私下跟我聊天我才知道，原來托嬰中心照顧人力不足，一直沒有好好餵食我的孩子，有時一餐他只喝到20毫升的奶量，」不僅如此，該名老師更透露，還有其他老師會在孩子不想吃東西時，硬逼他進食。

「我一直以為孩子只是個性還沒有很穩定，也一直想著是我沒做好，孩子才沒辦法乖乖配合我，」她曾反覆檢討自己，卻萬萬沒想到問題竟然是出現在托嬰中心上。

當父母因為工作或種種原因，將寶寶托人照顧，卻受到對方不當對待；或是孩子大一點，在學校或機構裡遇到衝突、霸凌而心理受到創傷，家長常陷入心痛、憤怒、自責的情緒。要怎麼做，才能及早發現、及時處理，並幫助自己和孩子回到健康正向的心理狀態呢？

第一步：觀察寶寶的異常反應

不是只有肢體受傷才算虐待、不當照顧。年紀太小的嬰幼兒遭受不當對待，雖然他們還不會講話表達，但大人仍可以從寶寶的生活作息、情緒表現觀察出來。台大醫院兒童精神科醫師丘彥南表示，當孩子在托育機構受不當管教或照顧時，很有可能出現生活作息不正常、半夜頻繁哭鬧、拒學或是進食障礙等狀況，「這是心理受到創傷後，典型的症狀之一，」他說。

丘彥南指出，生理創傷容易判斷，但心理創傷卻因多和個人主觀感受與生命經驗有關，因此在臨床上很難直接定義心理創傷及受創程度，「更不是只有被診斷有創傷壓力症候群的人，才叫有心理創傷，對有些人來說，可能一句責罵的話，都會讓他留下陰影。」

洪意晴也建議，家長可以透過一些客觀的方法，觀察或評估孩子有沒有創傷反應。例如，可以先觀察孩子這陣子會不會一直做惡夢，或不由自主的一直想起某件讓他害怕的事情。再來是觀察孩子會不會逃避特定的人事物，「例如孩子會不會說不想去上課，或是聽到老師的名字就會害怕，」最後則是觀察孩子個性上是否出現焦慮、緊張、小心翼翼等情緒轉變。

至於還在牙牙學語的嬰兒，洪意晴則建議可觀察嬰兒個性上的改變，「比如說本來都不太哭鬧、很好帶，突然變得很愛哭或很難帶；或是也可以觀察嬰兒是不是變得比較安靜。」她說。

第二步：正視自己的自責感

遇到孩子送托卻發生狀況，多數家長憤怒之餘，會不斷反覆檢討自己的失職，並深陷於愧疚與自責感當中。大人接納自己的情緒，是面對這類事件需要處理的第一步。毛蟲藝術心理諮商所諮商師洪意晴提醒家長，請先正視自己的自責感，並勇敢的向信任的人聊一聊這份自責，「心裡比較舒坦一些的時候，就開始做一些轉移注意力的事，讓自己不要停在負面情緒裡太久，因為你的孩子，也正在那份情緒裡面，你要先讓自己不被負面情緒綑綁，你才能好好去回應你的孩子，」她說。

第三步：遠離壓力源，持續理解陪伴

一般而言，不是所有的創傷都會被診斷為創傷壓力症候群，此外，每個人對壓力的承受能力不同、復原能力也有差異，因此丘彥南建議家長，若發現孩子確實遭受不當管教或照顧，首先要讓孩子遠離壓力源、避免將孩子暴露在會讓他們不安的情境裡。

再來則是透過陪伴與理解，來平復孩子的創傷。洪意晴提醒家長，要理解孩子這些「不正常的情緒或行為」，都是人類遭遇創傷事件的「正常反應」，因此面對孩子的「不正常」，請家長要慢下腳步、不要希望孩子能馬上康復，更不要以「不會啦，一定都會好轉，我們先試試看」等類似的說法，來否認孩子的負面情緒。

「當孩子說他不想去上學時，我們可以說：『我知道你不想去，我知道你可能很害怕』，當我們能夠同理孩子的情緒，他們就會覺得被我們所理解、他們的情緒就有了出口，」洪意晴說。父母除了理解與陪伴之外，也需要讓孩子知道那不是他的錯，「要讓孩子瞭解即使他不乖，老師也不應該這樣對待他，」她補充。

此外，父母要盡量維持穩定、溫和的情緒，「照顧者的情緒會影響孩子，如果連照顧者都很焦慮，孩子也會被這份焦慮所感染，最後很可能就變成一個惡性循環，」丘彥南說。

等到狀況比較穩定後，洪意晴則建議可以安排一些孩子熟悉的日常活動，她解釋：「這麼做的用意是在幫助孩子回到他熟悉、可控制且能預測的情境，幫助他從創傷後失序的生活中，拿回掌控感，這對創傷的孩子來說非常有幫助。」若上述所提及的創傷反應持續超過一個月都未見好轉，她則建議家長可求請求專業醫療人員的協助。