孩子去學校是為了學習解決問題，在職場能解決越多問題的人，獲得的報酬越多，學科與專業科目只是解決問題的工具
2025年1月13日 星期一
玩有助於8種能力的培養
許芳菊
玩，可以發展孩子的社交技巧。在遊戲中，孩子是平等的，即使在家中是小霸王，到了遊戲場上，孩子必須學習遵守規則、自我控制、排隊、禮讓，否則就沒有人要跟你玩。
作者：許芳菊
社交能力
玩，可以發展孩子的社交技巧。在遊戲中，孩子是平等的，即使在家中是小霸王，到了遊戲場上，孩子必須學習遵守規則、自我控制、排隊、禮讓，否則就沒有人要跟你玩。
問題解決能力
不論是嘗試把積木堆成想要的樣子，或是在遊樂場裡，遇到不明白的問題，孩子都需要想辦法解決，才能讓遊戲繼續。這個過程運用很多孩子平常學到的知識、認識的東西。在遊戲中，提供了孩子練習新技巧的機會，也讓孩子能夠不斷強化之前的學習。
語文能力
孩子第一次開口想說話，或想認字，通常是在玩的情境下發生。你可以看到孩子扮家家酒遊戲中，隨口編出台詞，或是拿著填充玩偶，假裝在說故事。語言與說故事的能力，為將來讀寫的能力奠定了重要的基礎。
創造力
在玩耍中，孩子可以隨心所欲的發揮想像力。只需要一點點小道具，就可以創造任何假想的劇情、場景。孩子會創造自己的玩法，就算沒有道具了，他們都可以想出辦法，用不同的東西自己製造玩具。
主動學習的能力
玩，是由孩子的熱情興趣所主導，當孩子投入在自己所選擇，而且有興趣的活動中，學習是主動、專注的，而且會帶給孩子自信、有能力的感覺。
冒險能力
所謂的冒險，就是要讓孩子跨出他的舒適區到挑戰區。玩，提供了孩子冒小小風險的機會，以及面對錯誤接受懲罰的機會。透過冒險，可以讓孩子學會獨立、做決定、負責任。
抗壓＆復原力
在遊戲的過程，小朋友會經歷成功、失敗、開心、驚嚇的經驗。這次輸了，下次還有贏的機會。在遊戲中，孩子情緒得到抒發，有助於提升他們面對壓力與從挫折中復原的能力。
團隊合作的能力
透過玩，可以創造良性競爭，學習跟自己比、跟別人合作，在找玩伴的過程中，尋找共同成長的活動。
玩不夠，問題多
根據科學研究報告發現，缺乏玩樂的小孩會出現以下問題：
● 肢體較不靈活
● 體能較差
● 較不能夠處理壓力，忍受挫折能力也較差
● 評估風險與管理風險的能力薄弱
● 社交能力較差，處理衝突的能力低
● 研究者發現，校園霸凌事件的增加，與孩子缺乏玩的能力有關。由於孩子愈來愈沒有機會玩，以致於不知道怎麼玩，導致在下課時間發生暴力、攻擊等偏差行為的情形愈來愈普遍。
● 有研究發現，玩不夠的孩子，日後容易發生專注力不足過動症的問題
資料來源：英國 the National Playing Fields Association、the Science of Parenting/DK出版
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許芳菊・親子天下
親子天下媒體中心記者
取代手機的四大活動
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小熊媽
在手機與網路氾濫的年代，以玩耍為主的童年逐漸沒落，以手機為主的童年，開始成為主流，也漸漸危害著孩子的身心健康。
手機成癮-孩子
圖片來源：ShutterStock。
每年我都會去大學教授與心理學、消費者行為學相關的通識課程，今年的秋季班，讓我很驚訝，因為課程結束的時候，一位大四的學生特別跑來跟我說：「老師，您在上課提到《失落的焦慮年代》中文書，我手邊有一本英文版！」
原來，被手機餵養的世代，還是有清醒的人啊！這位同學在中文版還未上市前，就先買了英文版。
國外的臉書朋友，也紛紛留言跟我說：這本書很值得一讀！
這本書的出現，在美國也是一陣熱一話題，就是成年人對現代的狀況焦慮吧？在手機與網路氾濫的年代，以玩耍為主的童年、逐漸沒落、以手機為主的童年、抬頭了！
根據本書的研究指出：網路及手機成癮，對孩子會造成四個根本性傷害：
社交障礙：現代孩子越來越無法面對真實世界的社交生活，反然到虛擬世界交友。
睡眠剝奪：越來越晚睡，因為在五光十色網路世界流連、捨棄睡眠。
注意力碎片化：現代青少年很難專心做一件事，動不動就要拿起手機，造成無法專心做一件事。
成癮問題：上網與看手機就像吸毒一樣、止不住癮頭、越來越嚴重、花的時間也越來越多！
此外值得注意的是：社群媒體對女孩的傷害大於男孩！因為女孩容易形成網路小圈圈，在網路上排擠、非議他人。所以家中有女兒的，千萬要小心。
對於此一嚴重的社會現象，學校可以做什麼？父母可以做什麼？才能讓孩子的童年回到地球。
建議家有青少年的家長：
延後到16歲，才讓孩子有社群媒體的帳號。越早有社群媒體，越容易分心、越容易過分在乎同儕說的話。
讓青少年多一些實體的社交生活，包括讓他們參加各種音樂或運動的團體、童軍活動。否則他們唯一可以自由社交的地方，就是網路！
多請青少年幫忙家務！提升他們自我的獨立能力。同時介入家庭，不一個人關在小房子內。
鼓勵青春期的小孩找一份兼職的工作。例如陪伴並照顧長輩、照顧親走的小孩，再由家長給予實質獎勵。
讓孩子在大自然中體驗更大的刺激。包括登山、背包客自助旅行、攀岩、健行、游泳等。
減少各種螢幕的體驗。限制每日使用螢幕的時間。
事實上，我也也建議：「即使在高中，也應該管制手機！」這點在台灣許多公立高中，都做不到。包括了許多名校。更糟的是：許多公立高中還有免費的 WIFI，加劇了高中孩子手機成癮的問題！
建議所有的高中，都應該正視這個問題。目前似乎只有私立高中在管理手機，家長是否就不得不把孩子送去私校？這是一大隱憂。
建議所有的家長都應重視手機成癮的問題，尤其是青少年時期。有人說手機是工具，但是孩子（尤其是男孩）大腦前額葉要二十歲才成熟，前額葉與自制力有關。所以才會這麼多青少年拿到手機就無可自拔、網路城癮！
延後給孩子手機的時間，因為有位老師曾跟我說：「手機就像毒品，既然將來一定要讓孩子吸毒，那還是晚點吸吧！」
這話雖然誇張，但是卻是越來越不得不相信的現實。家長不可不警惕。
面對青春期風暴！青春期孩子為何嚴格評價父母?青春期大腦施工中，周育如：父母如同工程師須提供好工法與材料建造
周育如
青春期大腦從線性思考轉向邏輯抽象及多元思維，開始發展後設認知，想法還非常不成熟，因此對事情的看法或行為可能會相對偏頗。父母是身邊最親近的人，成為孩子觀察時最直接對應的對象，因此孩子跟父母的相處在這個階
shutterstock
作者：周育如
青少年期間是身心發展最劇烈的時期，認知思考也在轉型。大腦變化不亞於身體，尤其對認知能力及道德發展有顯著影響。父母扮演關鍵角色，需要提供溫暖與理解，引導孩子走向更成熟的思維模式。
在青春期，大腦從線性思考轉向邏輯抽象及多元思維，同時後設認知的能力開始顯現。所謂「後設認知」是「（對自己）認知的認知」，但因為才剛開始發展，想法還非常不成熟，因此對事情的看法或行為可能會相對偏頗。尤其父母是身邊最親近的人，成為孩子觀察時最直接對應的對象，因此孩子跟父母的相處在這個階段，會產生首當其衝的矛盾。
孩子會開始觀察父母的言行，對父母進行嚴格的評價，檢視父母的行為是否言行一致、品德高尚，像日常跟他們講的大道理一樣，他們會觀察父母的教導與行為是否符合道德價值觀，同時青春期也是道德思考轉型的時期，從幼兒時的處罰與獎勵的低層次思考，轉向公平正義的高層次思考階段。
孩子開始對不公平現象產生強烈反應，然而在社會上，除了嚴苛的公平正義外，父母面對人情世故或工作等不同方面的考量，會影響外在表現的行為，讓他們看起來言行不一，比方說：平常父母在家都在抱怨隔壁鄰居，但見到鄰居可能又和顏悅色的寒喧，此時青春期的孩子可能就認為父母很虛偽。
其實父母考量的可能是鄰里間的和睦，在還能忍受的範圍不去計較，但此時孩子可能會直接認定父母的行為虛假，而提出較激烈的衝撞，當下父母可能會被他們的言語道破感到尷尬與憤怒，但如果能了解這個階段的孩子正進行認知的重新建構，父母其實可以跟孩子討論，引導他們理解人情世故以及對人的寬容與諒解，而這個過程將直接影響孩子的成長與價值觀，父母如果成為提供溫暖與理解的角色，可以讓孩子更快的進入高層次的思維，也能更快擁有社交上可以具備的正面能力。
跟青春期溝通心法大解密
青春期的大腦像一個工地，正在大幅施工中，而父母和教育工作者則是蓋房子的工程師。這個階段我們可以提供好的材料和工法，在這約六到八年的轉變過程中，用心理解青少年身心變化和認知的轉型，給予支持與引導，而非單向的要求或控制。父母貼心的陪伴影響的不只是現階段親子相處的品質，更影響青少年的人格養成及社交能力，這些能力雖然看不見，卻實質影響孩子未來的一生。
《本文節錄自親子天下Podcast節目-人生通識課》
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周育如・教育工作者
清華大學幼兒教育學系教授、台師大人類發展與家庭學系博士。主要研究領域為兒童心智認知、發展心理學、讀寫發展、親子共讀、親子言談分析等。
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2024年12月05日
by Taboola
shutterstock
作者：周育如
青少年期間是身心發展最劇烈的時期，認知思考也在轉型。大腦變化不亞於身體，尤其對認知能力及道德發展有顯著影響。父母扮演關鍵角色，需要提供溫暖與理解，引導孩子走向更成熟的思維模式。
在青春期，大腦從線性思考轉向邏輯抽象及多元思維，同時後設認知的能力開始顯現。所謂「後設認知」是「（對自己）認知的認知」，但因為才剛開始發展，想法還非常不成熟，因此對事情的看法或行為可能會相對偏頗。尤其父母是身邊最親近的人，成為孩子觀察時最直接對應的對象，因此孩子跟父母的相處在這個階段，會產生首當其衝的矛盾。
孩子會開始觀察父母的言行，對父母進行嚴格的評價，檢視父母的行為是否言行一致、品德高尚，像日常跟他們講的大道理一樣，他們會觀察父母的教導與行為是否符合道德價值觀，同時青春期也是道德思考轉型的時期，從幼兒時的處罰與獎勵的低層次思考，轉向公平正義的高層次思考階段。
孩子開始對不公平現象產生強烈反應，然而在社會上，除了嚴苛的公平正義外，父母面對人情世故或工作等不同方面的考量，會影響外在表現的行為，讓他們看起來言行不一，比方說：平常父母在家都在抱怨隔壁鄰居，但見到鄰居可能又和顏悅色的寒喧，此時青春期的孩子可能就認為父母很虛偽。
其實父母考量的可能是鄰里間的和睦，在還能忍受的範圍不去計較，但此時孩子可能會直接認定父母的行為虛假，而提出較激烈的衝撞，當下父母可能會被他們的言語道破感到尷尬與憤怒，但如果能了解這個階段的孩子正進行認知的重新建構，父母其實可以跟孩子討論，引導他們理解人情世故以及對人的寬容與諒解，而這個過程將直接影響孩子的成長與價值觀，父母如果成為提供溫暖與理解的角色，可以讓孩子更快的進入高層次的思維，也能更快擁有社交上可以具備的正面能力。
跟青春期溝通心法大解密
青春期的大腦像一個工地，正在大幅施工中，而父母和教育工作者則是蓋房子的工程師。這個階段我們可以提供好的材料和工法，在這約六到八年的轉變過程中，用心理解青少年身心變化和認知的轉型，給予支持與引導，而非單向的要求或控制。父母貼心的陪伴影響的不只是現階段親子相處的品質，更影響青少年的人格養成及社交能力，這些能力雖然看不見，卻實質影響孩子未來的一生。
《本文節錄自親子天下Podcast節目-人生通識課》
孩子不愛念書？培養孩子學習動機、愛上學習有方法
蔡宜芳諮商心理師的照片
蔡宜芳諮商心理師
很多孩子一開始唸書是因為發自內心的感到有趣，例如小學低年級時，孩子每天都期待去上學。但當考試變多，每次的排名、和他人比較的壓力，孩子的內在動機逐漸變成外在動機，失去了原本讀書的樂趣，這是多麼可惜的事！
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本文重點摘要
其實，這就是外在動機和內在動機的差別！
讓孩子的內在動機源源不絕，父母可以怎麼做？
作者：蔡宜芳諮商心理師
在親職講座演講時，常聽到許多父母擔憂孩子不愛讀書、學業成就低落。身為父母的你，還記得以前你是怎麼念書的嗎？
小時候，我是個認真念書的乖小孩，而且幾乎可以拿到好成績。也因此，我時常被父母師長肯定或上台領獎。但不知道從哪一天開始，我開始養成了一個壞習慣，我只是把考試的內容死背下來，得到好成績，但當考完試，我就全還給老師了！
現在當每次去旅行，就會很後悔以前念的歷史、地理都忘光光了，無法更深入的了解這些地方。當我在野外踏青、爬山，也很懊惱生物都不記得了，不認得許多植物，無法更深刻的體會大自然的奧妙。當我買保險或投資理財時，才發現數學好重要。
現在想想，這真的是好可惜的一件事。
但我發現，當我要去國內外旅行時，我會去看一些網友寫的遊記，或是查詢一些相關資訊例如氣溫、地理環境、風土民情等等，這個時候我是很雀躍的，一點也不覺得枯燥乏味。如果我當年在念歷史、地理、生物、英文的時候，也能抱持同樣的心情，是否就不會為了應付考試而學習，學習效果能更持久呢？
其實，這就是外在動機和內在動機的差別！
內在動機（intrinsic motivation）指我們在沒有接受任何外在報酬的情況下，持續參與在活動中，獲得愉悅與滿足感；而外在動機（extrinsic motivation）指我們參加某個活動是受到外來誘因（如獎勵、金錢、名利、地位…等）的影響，當這些外在報酬消失時，我們參與該活動的行為便會消弱或停止。
我發現，很多孩子唸書並不是被國文的詩詞感動、讀生物或地理時也不會讚嘆大自然的奧妙（內在動機），而是為了得到好成績或獎勵、被人肯定或考上好學校（外在動機）。
很多孩子一開始唸書是因為發自內心的感到快樂、有趣（內在動機），例如小學低年級，孩子上學還會說「好有趣」。但當考試變多，不斷的考試、排名、和他人比較等壓力，孩子的內在動機逐漸變成了外在動機，失去了原本讀書的樂趣，這是多麼可惜的一件事！
史丹佛大學心理學家Mark Lepper於1978年進行了一個經典的實驗，他們到幼稚園觀察在自由時間畫畫的孩子，然後把孩子們分為ABC三組。A組的孩子在畫畫前被告知，只要他們畫畫，就會得到「優良小畫家」的獎狀；接著，研究人員只詢問B組的孩子是否願意畫畫，願意畫畫的孩子在畫完之後也會得到「優良小畫家」的獎狀；研究人員也問C組的孩子是否願意畫畫，但孩子畫完之後沒有得到任何獎勵。
兩個星期後，研究人員在不被孩子發現的狀況下觀察孩子們在自由時間的表現，B組和C組的孩子和實驗前一樣很喜歡畫畫，但A組的孩子因為不再有獎勵，畫畫時間比以前少了許多。
這是為什麼呢？因為獎勵把原本的「內在動機」變成了「外在動機」，原本畫畫是孩子自發性的行為，從畫畫本身得到了快樂，但因為有了獎勵，孩子可能忘記他原本畫畫是為了快樂，畫畫反而變成了工作，孩子就不再像從前一樣喜歡畫畫了！
因此，當孩子考的好，父母可以肯定孩子的努力，以及從學習獲得的樂趣（內在動機），而非成績（外在動機）：像是說「媽媽看到你很用心的準備考試，很棒！」、「和媽媽分享一下你讀到了什麼很有趣？」，而非「你這次考第一名，或你這次考100分，太棒了！」
我覺得父母也不要過於強調成績，因為當我們不斷強調成績，孩子就很容易從內在動機變成外在動機，一開始是因為喜歡學習而讀書，但後來卻變成為了分數而讀，不僅喪失了學習的樂趣，也可能為了成績而死背，這就失去了學習的本意了。
讓孩子的內在動機源源不絕，父母可以怎麼做？
當孩子進入國中，面對各種大考小考；和國小相比，實在很難找到學習的樂趣。但倘若父母能發自內心的認為讀不同領域的書籍是一件好玩、有趣的事情，不是為了前途、升學而唸書，例如：陪著孩子將課本上的知識運用在生活中，像是嘗試做物理化學的實驗、生物課去公園觀察植物……等，親子一起共同來尋找讀書的樂趣。或許，讀書這件事情能開始有一點點不同。
因此，培養孩子學習動機最簡單的方法，就是「親子共讀時間」，每天從20分鐘到一小時皆可，可視孩子年齡和狀況而定。這個時間，父母也放下手機、不追劇，而不是一邊滑手機，一邊叫孩子趕快去念書。父母可以挑一本很喜歡、但一直都沒有機會閱讀的書來看，當你享受閱讀、享受跟孩子一起學習，孩子可能也會因此愛上學習呢！
當你認為孩子很壞，他就可能變得更糟
蔡宜芳諮商心理師
如果我們認為他就是個壞孩子，孩子覺得自己不管做什麼都還是會被罵，孩子可能開始擺爛、自我放棄。因為得不到正向關注，而故意搗蛋，引發負向關注。這樣一來，大人就更加認為他就是個壞孩子，產生惡性循環。
圖片來源：Pexels
作者：蔡宜芳諮商心理師
今年的教師節，一位從開學以來把班上弄得天翻地覆，把導師和任課老師快要搞瘋的ADHD孩子，一早就興高采烈地來輔導室找我。他和我分享他召集了班上的同學，偷偷買了蛋糕，準備在導師上課時拿出來，要給導師一個大驚喜。
因為聽了太多他的豐功偉業，我驚訝的問他︰「你很喜歡導師嗎？」
他點點頭。
我肯定他︰「那你真的很用心耶！導師收到一定很感動。」
我接著跟他說︰「你有發現嗎？你在班上的影響力很大耶！你可以帶頭搗亂、嗆老師，同學還跟你一搭一唱，讓老師氣到不行。你也可以號召班上同學，給導師一個大驚喜。你可以決定你要帶來正面還是負面的影響。那接下來老師上課時，你可以發揮你的正面影響力，多幫忙老師嗎？」
他很開心的說︰「當然可以！」
如果我們認為他就是個壞孩子，孩子覺得自己不管做什麼都還是會被罵，孩子可能開始擺爛、自我放棄。因為得不到正向關注，而故意搗蛋，引發負向關注。這樣一來，大人就更加認為他就是個壞孩子，產生惡性循環。
我們也能在孩子每次犯錯時糾正他，同時也願意再給他一次機會；縱使再微不足道，還是努力地看見孩子每一個小小的好。放大孩子每個的小改變，創造正向循環。
因為，一個過動的孩子不可能無時無刻都過動、一個常犯錯的孩子也不可能總是犯錯。孩子的努力，都渴望被看見。
導師和任課老師沒有放棄的態度讓我很感動，謝謝我們一起努力接住了這個孩子。
我相信之後孩子還是會出現各種不對或惹怒老師的行為，但今天，就已經是個好的開始。
還有一位已經畢業的憂鬱症孩子的媽媽總是在教師節時，跟我說「教師節快樂」，看著孩子的爸媽一路上陪著孩子調整和孩子的相處方式、學習與孩子的憂鬱共存，陪著孩子起起伏伏到康復的過程，一路走來真是太辛苦、太不容易了。
謝謝我曾經遇到的每個孩子和家長，你們讓我看到「陪伴」和「相信」的力量。你怎麼看孩子，深深影響孩子怎麼看自己。你的相信，是孩子改變最大的力量。
如果你的孩子也快要把你搞瘋，請你相信，你做的每一件事，縱使今天看不到任何成效，也定會在孩子心裡埋下一個種子，讓我們一起陪著孩子，等待它的發芽。
我們能做的，不是讓孩子改變，而是陪他走一段路。
最重要的是，你的努力，縱使別人看不見，也一定值得被你自己看見。
2025年1月8日 星期三
該叮嚀還是讓孩子繼續「擺爛」？如何做孩子最好的後盾？
我努力不想成為「亦步亦趨、緊迫盯人」的家長，也想試著讓孩子學習獨立自主，不過，放手尊重的美意，似乎總換來孩子「沒要沒緊」的處事態度。
讓孩子獨立
圖片來源：ShutterStock。
家長總希望孩子能健康快樂地成長，並具備解決問題的能力，能在面對挑戰時不輕言放棄⋯⋯，還有好多好多希望，然而現實是，不是每位孩子都擁有高自信或強大的自我心力。
筆者身為兩位女孩的母親，因為姐妹二人性格和學習態度迥異，以至於生活中無處不考驗著教養頻道：姊姊外向活潑，對事物多半保持「無所謂」的態度，得時時給予推進動力；妹妹沉著內斂，自我要求高，卻因為高自尊而不易聽勸。
姊姊擅長各種拖拉延宕，時常讓媽媽神經緊繃、氣急敗壞，妹妹則凡事⋯⋯好啦～妹妹也依樣畫葫蘆，各種慢條斯理。（攤手）；偏偏身為職業婦女，我努力不想成為「亦步亦趨、緊迫盯人」的家長，也想試著讓孩子學習獨立自主，不過，放手尊重的美意，似乎總換來孩子「沒要沒緊」的處事態度。
於是，內心就擺盪在「不行，不能總是從旁叮嚀和協助，這是她們的成長課題」和「不行！不能繼續放任她『擺爛』下去」間，糾結和拉扯不停上演，內心這種劇場，相信一定與我相同情況的家長。
最近我讀到了「自我效能」（Self-efficacy）這個詞，指的是個人對自己能夠成功達成目標或任務的信念。當孩子自我效能感較低時，可能會對挑戰心生畏懼，甚至對能力產生懷疑，進而影響學習和生活積極度。大人尚且如此，何況孩子？那麼，在遇到這類孩子時，我們該如何陪伴他們提升自我效能感？
1. 明確理解挑戰的難易度
自我效能感低落，並不是孩子無能或缺乏努力，常是由於他們「高估／低估」自身能力與達成目標的相對距離。
在遇到困難時，常會覺得自己無法成功，甚至尚未嘗試便提早放棄，常見於學習上，尤其是當面對難度較大的課題或長期未能取得顯著成績時，就應該先試著陪他們釐清挑戰的難易度，並建立有效溝通距離目標的遠近、難易，評估失敗的機會，反而會強化他們時踐結果的動力。
2. 有條件支持的親子安全感
孩子的自我效能感，與所處的家庭環境密切相關。在家庭中感受到支持、理解與包容，就會更有信心去面對挑戰。提供穩定且安全的心理和生理環境，在面對困難感到依靠，從而更有勇氣去嘗試和克服困難。
「有條件的支持」指的是積極支持孩子選擇與承擔，而非無條件包容，讓他們知道，付出是值得肯定的。
3. 設定階段性目標，堅持循序漸進
可以從小處開始著手提升自我效能感。特別是對自我效能感低落的孩子，因為一時興起而訂定過高的目標，反而更難履行，不是感到壓力山大，就是怎麼都達不到的失落感。
設定間距小且實際可達的近距離目標，逐步讓他們體會成功的滋味，增加信心。目標具體、可行，既能夠獲得成就感，也能在過程中累進自己的能力。
4. 正向回應失敗，認識錯誤比享受成功更重要
失敗並不可恥，家長回應孩子失敗的方式，是影響孩子自我效能感的重要因子。家長能積極回應孩子的失敗，轉化他們理解失敗的態度，從錯誤中學到的經驗比成功還多，不是嗎？
如此回應，孩子也能將失敗視為學習的過程，而不是對能力的否定，也能減少對失敗的恐懼，激發再次挑戰的勇氣。
陪伴孩子跨出「無所謂」的畫地自限
有時，他們的無所謂，是因為家長們「太有所謂」！
孩子表現出「沒關係」或「無所謂」的態度，當然牽涉多種心理、情感或環境因素。不一定是消極的反射，而是他們理解並應對世界的一種積極抗拒。要想好好陪伴自我效能低的孩子成長，就需要循序漸進的過程。
理解孩子的內心世界是一回事，在他們遇到困難時，給予耐心與支持，是另一回事。通過設置合理的目標、強調努力過程、積極回應失敗、激發孩子的興趣與動機，幫助孩子逐步建立「實力帶來自信」的觀念，提升自我效能感，每一次實際行動，就都會點滴積累自信，逐漸強化自我效能。
想要孩子從「無所謂」變成「我來試試看」，家長們，你們是屬於哪一種呢？
作者介紹｜郭靜如
學好閱讀教學長，從事國小階段「親子閱讀理解策略教育」逾12年，深耕台灣閱讀理解教育現場，專注於國小學童親子（職）溝通、系統化理解力訓練，協助數位世代家長與孩子建立成長共感力。
上帝要毀滅一個人前，先讓他發狂
那些強硬堅持家規切斷孩子和朋友聯繫的家長，才是問題的根源，他們所栽種的一切，都會枯萎死亡，缺乏對規則的彈性、極度害怕「正常」被打亂才是問題根源，他們無法接受有時當事情就是不如預期，彈性接受現狀調整應對策略和做法
2025年1月7日 星期二
了解兒童偷竊行為
兒童偷竊
作者：劉曉嵐，心理咨詢師
作為父母，我們都希望自己的孩子能夠尊重他人的財物，並理解誠實的重要性。然而，很多家庭都會面臨一個常見的問題，那就是孩子的偷竊行為——無論是偷同學的橡皮擦、老師的教具，還是家裡的錢財或個人物品。對於這些偶爾發生的偷竊事件，家長可能通過明確的規則或適當的懲罰來解決，但當偷竊行為變成一種反復發生的習慣，且很難改正時，父母就會開始思考：「孩子到底怎麼了？為什麼會這樣做？」
如果您注意到孩子有持續的偷竊行為，您或許會疑惑：「為什麼孩子會偷東西？」讓我們一起來探討一下兒童偷竊背後的潛在原因，以及如何理解孩子的行為，幫助您找到最有效的解決方法。
孩子為什麼會偷東西？
偷竊行為的原因多種多樣，且不一定是因為孩子對物品本身有強烈的慾望。事實上，偷竊的背後往往隱藏著更深層次的心理需求。瞭解這些動機，可以幫助家長找到根本問題，從而更有效地應對孩子的偷竊行為。
1. 物品的象徵意義
有時，孩子偷的物品並不一定是因為它的物質價值，而是它所承載的象徵意義。比如，像指尖陀螺或寶可夢卡這樣的物品，可能讓孩子在同齡人中獲得更多的關注和認同。如果孩子在學業或社交方面感到不足，這些物品可能就成了他們獲得同伴認同的「鑰匙」。
作為父母，您可以觀察孩子偷取的物品種類，並反思這些物品對孩子來說是否有特殊的意義。它們可能是孩子在班級中受歡迎的象徵，或者是他們用來彌補自卑情緒的一種方式。
2. 偷竊帶來的刺激感
對於一些孩子來說，偷竊本身帶來的刺激感比物品本身更為重要。偷竊行為可能已經成為一種習慣，孩子偷來的東西往往並不會珍惜或使用，而是通過偷偷摸摸、違背規則的行為，獲得心理上的興奮感。這種刺激感混合了對環境匱乏的控訴和對理想自我追求的扭曲。
這種情況下，偷竊已經不僅僅是為了得到某個物品，而是孩子在尋求某種情緒上的滿足或心理上的補償。
3. 對他人認同或羨慕的渴望
有些孩子偷竊的對象往往是他們特別喜歡、羨慕或想要接近的人。比如，某些孩子專門偷某位同學或老師的東西，這時，偷來的物品可能就變成了這個人某種特質的象徵。孩子可能希望通過擁有這些物品來與對方建立某種聯繫，或者通過這種方式來表達自己對對方的羨慕。
如果孩子經常偷特定的人的物品，這可能反映了他們對這個人的強烈情感，或是他們對自己社交狀態的某種焦慮。
識別和應對孩子內心的真正需求
如果孩子的偷竊行為頻繁發生，並且簡單的懲罰或教導已經不起作用，那麼這往往意味著孩子內心有一種未被表達或未被理解的需求。偷竊行為可能是他們用來應對內心衝突或情感困擾的一種方式。面對這種情況，家長首先需要認識到，孩子的行為並非純粹是故意的「壞」行為，而是源自內心的某些未被滿足的需求。
作為父母，小孩偷竊我們可以做些什麼？
1. 觀察和理解：仔細觀察孩子偷竊的物品、偷竊的對象以及他們對這些物品的態度。通過這些細節，您可以更好地理解孩子內心的需求。
2. 創造安全的溝通空間：讓孩子感覺到他們可以自由地表達自己的情感和困惑。很多時候，孩子通過偷竊來表達他們的情感需求，但他們可能無法用言語清楚地表達出來。通過傾聽和理解，您可以幫助孩子找到更健康的情感表達方式。
3. 設立清晰的界限：雖然理解孩子的內心需求很重要，但也需要確保孩子明白偷竊是錯誤的，並且必須承擔相應的後果。然而，這種教育應當溫和而堅定，避免單純依靠懲罰，而忽視了孩子情感層面的需求。
4. 尋求專業幫助：如果您的孩子的偷竊行為持續存在，且您感到難以應對，尋求專業心理咨詢師的幫助可能是必要的。心理咨詢可以幫助孩子瞭解自己行為的根源，探索他們的情感需求，同時為父母提供有效的教育和應對策略。
尋求專業心理咨詢的幫助
如果您已經嘗試了多種方式來解決孩子的偷竊問題，但依然感到困難，那麼尋求專業心理咨詢師的幫助可能會帶來積極的轉變。
心理咨詢可以為孩子提供一個安全的空間，讓他們探索內心的感受、表達困擾，併發展出更健康的應對策略。同時，家長也能夠通過與專業人士的合作，更好地理解和支持孩子，解決行為問題。
孩子的偷竊行為往往並非單純的行為問題，而是背後隱藏著更深層次的情感和心理需求。通過理解孩子的內心世界，我們能夠更好地支持他們，幫助他們走出困境。
https://www.tongpsy.com/article_detail.php?id=102
第一次遇到霸凌事件：陪伴是孩子最重要的力量
吳佩芳
當孩子首次捲入霸凌事件，家長應以傾聽和同理心支持孩子，避免責怪或對抗，並與學校合作處理。透過辨識問題、引導行為及教育旁觀者，幫助孩子建立健康的人際關係與正向態度。
小學-霸凌
圖片來源：shutterstock
當孩子首次捲入校園霸凌事件，對家長與孩子而言既是一種情緒的挑戰，也是一個人際相處的課題。校園中不時發生的人際衝突，雖然是孩子成長過程的一部分，但當他經歷的是持續的傷害、貶抑甚至孤立時，情況可能升級為霸凌。
認識霸凌的定義與影響
根據教育部《校園霸凌防制準則》，霸凌行為有以下幾個特徵：
持續性：非單次的行為，而是反覆發生。
故意性：明顯具有針對性，企圖貶抑、排擠欺負、騷擾或戲弄他人。
多樣性：形式可能包括語言、文字、圖畫、符號、肢體動作、電子通訊或網際網路或其他方式等。
後果：對被害者造成精神、心理、生理、財產等損害，或影響正常學習活動。
學校處理霸凌時，會啟動「校園霸凌防制小組」，透過調查後判定事件是否屬於霸凌。因此，不是所有校園衝突都符合霸凌的定義，但不論是否成立，孩子的感受都應受到重視。
遇到霸凌，家長要做／不要做的五件事
諮商心理師黃之盈指出，孩子在遭遇霸凌時，往往處於負面情緒的急性期。此時，家長應以溫和的方式支持孩子。我們可以試著這樣陪伴他們：
1. 要接納孩子的感受
孩子在描述事件時可能感到焦慮或害怕批評，家長應避免打斷或責備，讓孩子放心說出內心想法。可以試著說：「我知道你一定很難過，發生了什麼事呢？」或「你可以告訴我，我一定會幫助你。」
2. 要表達同理心，建立安全感
對受害者，家長可說：「我真的很心疼，因為我希望能保護你不受傷害。」對於可能涉及霸凌的孩子，則可以詢問：「發生了什麼，讓你選擇這樣對待他？」透過開放性提問，協助孩子面對自己的行為，避免貼上「加害者」的標籤。
3. 要理性處理問題，與學校合作
班級中難免出現排擠或不友善現象，學校在事件發生後，應針對相關人員進行個別與團體輔導。家長在溝通時，需先穩定情緒，理性表達訴求。專家建議，第一步可先與班導師交流，讓學校啟動相關程序，而非一開始就尋求校長或更高層的介入。
4. 不要直接對抗涉事學生：
避免因情緒激動與對方的孩子正面衝突，這可能會惡化問題。
5. 不要責怪自己的孩子：
例如說「你就是這種性格，才會被針對。」這會讓孩子感到孤立，甚至對父母失去信任。
與孩子建立面對霸凌事件的態度
孩子在校園中成長，難免會遇到各種人際關係的挑戰。當面臨霸凌事件時，無論他是受害者、霸凌者，還是旁觀者，正向的態度是幫助孩子走出心理壓力的第一步。
1.支持受害者：幫助孩子辨識可能引起他人不滿的行為，並協助改善；鼓勵孩子發展友善行為，找到積極學習的榜樣。
2.引導霸凌者：與孩子討論行為的影響，並提供替代解決方案，例如如何以非暴力方式解決衝突。
3.教育旁觀者：鼓勵旁觀者採取行動，例如報告事件或幫助受害者，從而營造更友善的校園氛圍。
透過傾聽、同理和理性應對，不僅能幫助孩子平復情緒，也能引導他們學習應對人際關係中的挑戰。最重要的是，讓孩子感受到，無論發生什麼，他們都不是孤單的，有信任的大人可以討論。
清大周育如教授和您分享：如何協助孩子避免被霸凌？（有聲課程）
第一次打人–攻擊行為來自有苦難言
4-6歲
孩子第一次打人，表示其語言表達能力及情緒管理尚在發展。家長應冷靜引導，透過同理、語言練習、情緒管理及設定規範，幫助孩子建立健康的社交技能與同理心。
男孩-打架
圖片來源：shutterstock
孩子上幼兒園後進入團體生活，可是卻被老師說「會打同學」；或者跟孩子聊天時，說到在幼兒園被打，這些狀況該怎麼辦？
幼兒動手動腳，通常因為遇到事件讓他們有情緒，比如：生氣、著急、過於興奮等，言語溝通還不熟練，所以使用肢體語言的本能來達到目的，幼兒打人不是蓄意攻擊或是暴力，只是反映他們遇到問題，又無法用說的方式來解決問題，只好動手腳。
行為雖然無心，爸媽卻需要即時干預，不能一笑置之，否則，久了之後，孩子會認為此行為是被默許的，漸漸養成用肢體動作來溝通或引人注意的壞習慣。
根據孩子發展的歷程，幼兒打人可能有這些原因：
「所有權」觀念建立
孩子對於「所有權」的概念開始快速發展，孩子眼睛所見的東西，都認為是自己的，但對於物品恆存概念尚未成熟，擔心玩具一旦被拿走就會消失，所以常常出現不願意東西跟別人分享的「小霸王」行為。在東西硬是被拿走的情況下，他們會出現激烈的情緒起伏，甚至出現攻擊行為，這時候就可能會打人。
學習社交互動
孩子正在學習社交互動，但缺乏經驗、技巧生疏，有時候是想跟其他小孩玩、或想引起別人注意，控制不當就變成打人。
語言表達能力受限
語言表達不熟練，常因「有苦難言」而產生情緒反應。學者艾森柏格（N.Eisenberg）曾提出，孩子在成長過程，是逐漸學習去處理好奇、攻擊、自我控制及同理心等情緒感受，他們在生活中接受到的刺激，除了要處理自己的感官系統外，還要解決外在情況。當自我與環境無法適當互動，在社交上就容易出現生氣、打人的情況。
模仿行為
孩子有時候會模仿他人，尤其是從大人或其他孩子身上學到的行為。如果他們曾看到打人解決問題，便可能模仿這種行為。
孩子打人，可以這樣教
面對孩子第一次打人，家長需要不要先責備，可以先猜想原因，並提供正向的引導。若爸媽只有責備、處罰「爭執、生氣、搶別人東西、推其他小朋友」等行為，卻沒理解孩子為何有此情緒，只會讓孩子激動的情緒一再出現。以下是具體建議：
冷靜面對，不以暴制暴
當孩子打人時，家長應先深呼吸，避免用打或罵的方式回應，因為這只會讓孩子誤以為暴力是解決問題的方式。
同理孩子的情緒
理解孩子的情緒，可以幫孩子說出來。例如：「我知道你很生氣，因為玩具被拿走了，但我們不能打人，這樣會讓別人受傷。」
引導孩子「說」出來
幫助孩子學習用語言表達或尋求幫助。家長可以透過角色扮演，示範如何使用簡單的句子如「請還給我」或「我不喜歡你這樣做」來表達自己的想法，而非直接打人。
提供冷靜的時間&替代方式
如果孩子無法立即控制情緒，可以給予一段「冷靜時間」，讓他們在安全的環境中平復心情，再進一步討論行為的後果。黃瑽寧醫師建議，可引導孩子想出一些生氣時想打人的替代方式，比如說：下次生氣時先默數一到十，如果還是很生氣，就先走開，去別的地方玩。四歲以下的孩子言語表達還不成熟，有時還是會需要大叫，摔絨毛玩具等等發洩的動作，就讓他去吧！只要不傷害別人，不傷害自己，發洩一下是沒關係的。
觀察孩子什麼狀況容易失控打人
爸媽平日需多觀察，孩子是不是在哪些情況下比較容易情緒失控而動手打人；先了解孩子特質，若屬於衝動型、控制力差，可讓他多運動發洩體力來穩定情緒；並且提供穩定的環境，好比說若沒有特別原因，不要頻繁地更換老師、班級，也能讓孩子的學習與情緒更穩定。
如果孩子被打，可以如何教孩子應對？
如果孩子在團體生活中被打，年紀小大概是直接大哭，或者打回去，大一點的孩子可能有更複雜的感受，需要父母的安慰和引導。以下是具體的做法：
1先安慰孩子的情緒
當孩子被打時，先讓他感受到被支持和理解。可以蹲下來抱住孩子，告訴他：「我知道你很難過，也很害怕，因為剛剛的情況讓你不舒服。」
讓孩子表達自己的感受
鼓勵孩子說出自己的感受，例如：「我覺得很害怕、被打很痛。」透過語言了解孩子的感受，孩子願意的話，也可以讓他敘述事件的經過，也可能是兩方衝突，孩子可能先搶對方的玩具，或有其他前因。
提供應對的策略
教孩子用簡單的句子表達自己，例如「不要這樣對我」或「我不喜歡你打我」如果對方不停止，可以教孩子走開，尋求成人幫助。
模擬情境練習
家長可以和孩子一起模擬類似情境，練習如何應對。例如，可以假裝成另一個孩子，幫助孩子學習在被打時可以做的回應。
孩子的打人行為可能只是發展過程中的一部分，但透過家長的正向引導，他們能逐步學會健康的社交技能。當孩子學會以更好的方式表達自己，並建立同理心，他們也會變得更受歡迎和自信。
如果家長持續感到困擾，或者孩子的行為問題一直沒有改善，可以多尋求老師的協助和建議。培養孩子健康的情緒和行為管理能力是長期的過程，家長的愛與耐心是最好的助力。
聽清大幼教系教授周育如說：如何進行合宜的情緒表達？
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