推薦書籍：《童年會傷人》

留佩萱著，小樹文化出版。

目錄
【推薦序】愛與改變：從理解，治癒自己的童年創傷
【自序】理解過去，擺脫家庭創傷的世代枷鎖

【第1部】童年創傷對孩子一生的影響
第一章：自我認識──覺察你的童年創傷
1. 你如何成為現在的自己？
開始前，檢視你的童年：負面童年經驗測驗
原生家庭塑造了現在的你
【練習1】看見原生家庭對你的影響

2. 沒有人在完美的家庭下長大
童年創傷是多數問題的根源
童年負面經驗越多的人，成年身心健康的問題比例越高
在童年時期受傷害的人，比想像中還多
你對待孩子的方式，決定了他未來的身心健康狀態

3. 每個大人，都曾經是個孩子
童年受到的「惡性壓力」不會使你堅強，只會傷你更深
惡性壓力，就像綁在身上的不定時炸彈
受傷的童年會導致大腦受創
你仍然可以改變自己的未來

4. 童年創傷的印記，一直跟隨著你
無法擺脫的童年陰影
兒時的依附關係，影響將來的親密關係
覺察到童年在你身上留下的印記

第二章：探索本源──童年如何影響你的教養模式
1. 童年如何影響你的教養模式
無形中複製的親子關係
大腦科學實證：教養方式，代代遺傳
家庭傷害，不是從你開始
原生家庭的傷害，不是你的錯

2. 孩子，我不是故意要傷害你
沒有父母會故意破壞孩子的童年
童年傷害不是從你開始，但是可以從你開始改變

3. 你就是你孩子的原生家庭
在你心中，孩子的未來是什麼樣子
你提供給孩子的原生家庭，塑造他成為什麼樣的人
了解自己的行為對孩子的影響，就能為他提供更健康的童年

4. 停止複製原生家庭的教養觀
我們無法改變自己的原生家庭，但是可以改變孩子的原生家庭
理解過去，你就能夠改變
斷開世代的傷害枷鎖
【練習2】想像孩子未來的模樣

第三章：當管教成為傷害──打罵教育、直升機父母的危害
1. 從孩子的大腦結構，了解教養模式對孩子的影響
孩子的大腦發展順序：情緒腦→理智腦
上層腦掌控情緒，下層腦掌控思考與決策
父母的教養方式決定孩子的行為模式

2. 打罵、恐嚇、威脅只會不斷啟動孩子的情緒腦
當大腦感到危險時，身體就會進入「反擊或逃跑」模式
當孩子被下層腦掌控，就錯失了練習思考的機會
同理+情緒辨識，幫孩子啟動上層腦

3. 再「適當」的體罰管教，都只會對孩子造成負面影響
所有研究都顯示：體罰的負面影響跟肢體虐待差不多
打一巴掌再給一顆糖反而更糟
體罰只會啟動孩子的下層腦，讓孩子錯失學習機會
父母也會被下層腦掌控，對孩子做出衝動行為

4. 看不見的傷口：言語暴力反而傷害孩子更深
言語暴力讓人信心低落
情緒傷害，就和肢體暴力一樣嚴重
批評話語，建立了孩子的負面核心信念

5. 直升機父母讓孩子過度自我批判、焦慮與憂鬱
家長控制慾越強，孩子越容易自我批判
控制型家長讓孩子容易放棄與過度依賴
放手，讓孩子從錯誤中學習

6. 成績不好，爸媽還會愛我嗎？
別讓孩子覺得「考得好，爸媽才會愛我」
父母期望過高，孩子表現反而較差
不要為了成績，破壞最重要的親子關係

第四章：不敢說的祕密──家暴、離婚、性侵
1. 我才是家裡唯一的大人
父母有心理疾病，讓孩子承擔大人的責任
酒癮家庭中，孩子被迫扮演的各種角色
釐清問題來源，尋求專業協助
【練習3】寫下自己的負面核心信念

2. 目睹家暴：另一種隱形的傷痕
目睹家暴，將成為孩子看不見的傷痕
儘管不是直接受害者，家暴也會對孩子身心帶來巨大負面影響
停止家暴，讓童年遠離暴力陰影

3. 爸媽離婚，是不是我的錯？
離婚如何影響孩子，取決於大人面對離婚的態度
離婚後，不要讓孩子捲入大人的紛爭
把孩子的需求放在第一位

4. 離婚後，看見孩子的需求，孩子也能健全成長
從宣布離婚起，陪伴孩子度過離婚
離婚後，和對方從伴侶變成商業夥伴
讓孩子知道爸媽仍會扮演他生命中重要的角色

5. 難以啟齒的祕密──有人性侵我！
許多人一輩子都承受「祕密」帶來的傷痛
兒童性侵害，比我們想像中還普遍
不敢說出口的祕密，讓孩子終身付出慘痛代價
否認與指責無法刪除孩子被性侵的事實
該怎麼避免兒童性侵害？

6. 預防兒童性侵害的五大步驟
步驟一：了解兒童性侵害
步驟二：保持警覺，減少機會
步驟三：和孩子談談身體自主權與性侵害
步驟四：察覺症狀
步驟五：適當回應孩子

【第2部】從現在起， 改變你與孩子的一生
第五章：父母課題──理解你的教養模式，就是改變的開始
1. 當個「有意識」的父母，讓孩子遠離惡性壓力
了解自己的言行對孩子的影響
孩子有可以信賴的大人，就有能力面對各種逆境

2. 檢視童年，就能給孩子更好的原生家庭
檢視自己的童年經驗
了解原生家庭帶來的影響
【練習4】檢視你的原生家庭
我正在提供孩子怎麼樣的童年？　
【練習5】分析你的原生家庭
【練習6】檢視你的教養方式
　 清創你的童年傷口，給孩子良好的原生家庭
【練習7】我決定給孩子「健康的童年」誓言

3. 停止當個情緒化的「反應型」家長
調節情緒，從練習覺察情緒開始
練習覺察，擺脫教養中的「自動駕駛」模式
做好事前準備，建立自己的「情緒急救計畫」
【練習8】情緒急救計畫表

4. 以大腦科學為基礎的管教法
改變看待孩子的眼光
管教孩子前，先問自己三個問題
你想要孩子用情緒腦還是理智腦？

5. 我被情緒掌控了，怎麼辦！？
深呼吸──九十秒鐘的力量
教養紅綠燈──紅燈停、綠燈行、黃燈要小心
【練習9】紅燈停下來，綠燈再行動
父母先照顧好自己，才能好好處理孩子的問題

第六章：改變你的教養觀──用更健康的方式，提供孩子更好的原生家庭
1. 接納孩子的情緒，讓孩子覺得被理解
讓孩子了解，每一種情緒都是正常的
接納孩子的每一種情緒
同理+傾聽，父母可以這樣做
【練習10】接納孩子情緒的日常練習
說出情緒，啟動上層理智腦

2. 父母就是孩子情緒的教練
孩子也需要練習覺察自己的情緒
從繪本中跟孩子談論情緒
由玩樂中學習自我調節
家長是孩子學習情緒處理最好的典範

3. 孩子需要的是與父母連結，不是隔離
用「連結法」取代「隔離法」
不要因為成績，破壞了親子關係
給孩子專屬的特別親子時間

4. 良好的親子關係，是成年幸福的關鍵
用正向語言讚美孩子
正向語言不是只有「讚美」
【練習11】二十秒的親密接觸

【結語】從現在開始，當個有意識的父母

是個好媽媽前，先該是個快樂的女人

覺得男性亦同
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https://www.darencademy.com/article/view/id/16454

之前有收到這麼一個網友的提問。 她是一個已婚的媽媽，但因為跟丈夫相處多年始終都有些根深蒂固難解的問題，家裡氣氛非常非常差，兩人常常冷戰甚至熱戰（打起來那種），所以一直在思考是否該離婚。 可是猶豫的點，在於兩人已經有小孩了。 所以一方面擔心離婚會不會對小孩造成甚麼影響；但另一方面，若要繼續待在這不對勁的婚姻中，自己又必須持續忍耐甚至煎熬。

所以「是不是應該為了小孩持續忍耐？」，她跑來想問我的意見。

雖然華人社會碰到這種狀況，大部分人都會鼓勵她為了小孩堅持下去；但我其實是支持她離婚的。 原因很簡單：因為所謂為小孩好的心情，很多時候恐怕僅是一種自以為是的認知。

先想想，她含辛茹苦地犧牲這麼多，小孩最後到底得到甚麼？ 一個名義上有爸爸、但夫妻彼此冷淡、甚至互相打鬧的「完整家庭」？ 這樣名義上的完整家庭對小孩真的有甚麼成長上的助益嗎？

就算有些微助益吧！ 但更重要要思考的是如果這犧牲很小，那也罷。 但這犧牲，可預見的，對媽媽而言將是艱苦的。 一旦人們犧牲很大而成就了某個事情，就容易在將來想獲得回報。這意思是，如果小孩的成長完全如媽媽預期、甚至超過預期，那當然沒事。 可是若小孩將來想「走自己的路」，而這路跟媽媽的期待大不相同時。 就很難避免媽媽不會嘗試干預、不會說出：「我含辛茹苦把你養大、這數十年吃盡苦頭，你怎麼能這樣這樣」的連續劇台詞。

你若在成長過程中有碰到父母嘗試干預你的人生，他們說出來的一定有「我這麼辛苦」、「我當年沒有」、「你不知道感恩」、「我是為你好」、「你該乖乖聽話」等的關鍵字。 這些關鍵字背後代表的都是一個心結 - 一種我犧牲這麼大、你應該乖乖回報的心態。 你環顧周圍，很多老一輩的父母最喜歡這樣。 他們不是不願意快樂，只是她們更享受吃苦所帶來的籌碼累積。 讓自己一輩子扮演一個苦情的角色，才能在將來透過親情來勒索小孩。 畢竟上一輩的老人家，很多沒退休金也沒積蓄的，養兒防老的指望全在小孩身上。 所以越苦、累積越多為你犧牲的經驗，將來說話越大聲，也讓下一輩只能閉嘴乖乖配合。

當然，我並不是說媽媽會刻意的、惡意的操弄孩子；也不是每個媽媽都有這麼強的控制欲。 可是啊，當日子太艱苦、當自己的生活都沒有快樂，就會想從別處平衡。 要就是自己能在工作上有成就，不然就是要有能依附的戀情，但這兩者對於一個陷在不愉快關係的母親而言都是難的。 剩到最後，小孩的成就反而是最立刻的快樂來源 - 好成績也好、好才藝也好、長相可愛也好、聽話乖巧也好，都是馬上可以拿來驕之親友的結果。 但當父母需要靠小孩來填補自己的不滿時，就沒辦法讓他適才適性、也就沒辦法讓他自由自在。 會期待他乖、期待他聽話、期待他懂事、期待他趕快長大、期待他能不枉自己這段時間的吃苦。 就算媽媽都不講也不逼，但這氛圍與家中氣氛，還是會產生無形的逼迫力。  最終，上一代的情緒勒索還是會不自覺地介入 - 自己這一輩子所沒有的快樂，會轉換為往下壓的意志力，希望小孩聽話地選擇人生方向、做被肯定的職業、挑選被喜歡伴侶、買被認可的資產、背被期待的房貸，以回饋上一輩受苦受難的人生。 最後媽媽辛苦一輩子，卻每日疑神疑鬼管東管西；下一代委屈配合，卻也未必快樂。 所謂「為了小孩好」，卻很可能到頭來誰也沒有真的好。

所以，我的建議是，要當一個好媽媽前，其實更該是個快樂的女人。 因為若對人生充滿了正面能量，才能帶給小孩正面的東西；才能成為他的安全堡壘 - 讓他能勇於探索、讓他自在發展、讓他能活出自信又勇敢的人生。 而唯有媽媽自己過得快樂，才能對下一代「真正的放手」。

或許有人會反駁，可是我希望他成長過程中不要缺少父愛啊啊。 當然，如果夫妻之間的感情融洽，那給小孩一個完整的家、讓他擁有父愛絕對是好的。 可是女方開始會思考離婚，就是因為兩人中間有各類問題存在。 甚至遭遇暴力問題，或是冷暴力的情緒傷害，在那樣的狀況下就算自己強顏歡笑，給下一代的終究是扭曲的東西。 既然是扭曲的東西，那所謂形式上的完整的家、形式上的父愛，其實說到底也只是一種自欺欺人罷了。 在這種關係中，每日經歷夫妻間的冷戰與熱戰、每日看著兩人冷嘲熱諷丟碗砸鍋的，也只是讓孩子長大過程中學習了對情感關係扭曲的認知。 還不如兩人分開遠一些，讓彼此處在冷靜但理性的關係中，三五不時讓孩子獨自跟母親或是獨自跟父親感受個別的關懷，這搞不好還比夫妻吵鬧的成長環境來得更佳。

此外，我總覺得，每個人終究有每個人的課題。 無論父母怎麼做，小孩將來還是有他自己得面臨、得突破的課題。 我們終究不可能幫別人把人生安排得周全，每個人的成長過程中終究都有些遺憾的 - 這可能是家中父母不同住、可能是夢想無法達成、可能是金錢匱乏、可能是同儕的人際關係、可能是課業、可能是霸凌、可能是兩性關係、可能是任何問題。 人終究得靠自己去對抗那些不足。 既然父母不可能幫小孩建構一個完美的環境，那就不該為了名義問題做出過度的犧牲。 如果夫妻關係真有問題了，與其擔心小孩沒有一個完整的家，不如更擔心勉強這樣下去三個人的人生將「共同沉淪」的問題。 不如先讓自己過好。 讓自己是一個情緒穩定又快樂的母親，這樣才有力量在往後能妥善地照顧別人。 而情緒穩定的愛，才能是真正無私的愛，也不會把愛轉變成責任感並在將來希望小孩報答。 如此，親子關係才能圓融，也才能讓孩子在將來有能力愛人，並能大步向前。

家長先照顧好自己，才能照顧好孩子

覺得紅字部分也適用於「怪胎」孩子，甚至是一般孩子，因為這是孩子普遍的需要，這些舉措能保護孩子的內在核心不在升學主義、競爭至上的扭曲環境被輾碎，使他們未來更能用自己的步調和方法走出屬於自己的路。

有人的地方就有恩怨，有恩怨的地方就有江湖，除了擅長把自己安排到「明星」位置的人（人際能力水準以上，擅長觀察利用風向／局勢、觀察別人想聽（或需要）甚麼並清晰的表達出來），人際能力不到基礎水準（不擅維繫可以容許彼此表達不同觀念的正面朋友關係，又不擅反擊／口齒清晰為己維護權益）的孩子更需要師長關注，發展這方面的能力，才能降低被挑上的機率，因此最好還是先讓孩子學如何防小人（「變色」／讓別人需要自己）／反霸凌（適度反擊）／人際技巧（說話／回應情緒和面對衝突對話／做人處世），這能幫助他們更好的適應／同化險惡的外界，早日擁有離家獨立的能力。

甚麼是怪胎：有些人不善交際，其實是因為他們持有與眾不同的觀點，他們對社會期待不以為然，卻又在人際壓力下掙扎試著去迎合社會期待，這樣的矛盾，使他們變成別人眼中的「怪胎」。牛津大學最新研究顯示，「怪胎」比一般人更專注，因此在規則嚴謹的科目、例如數學或邏輯領域，都有很好的表現。他們喜歡拆解東西再以新的方式重新組合，所以他們通常都很擅於科學、技術、工程與統計學。（引自https://m.parenting.com.tw/article/5074051-%E6%88%91%E7%9A%84%E5%AD%A9%E5%AD%90%E6%98%AF%E3%80%8C%E6%80%AA%E8%83%8E%E3%80%8D%EF%BC%9F%E5%B0%88%E5%AE%B6%EF%BC%9A%E4%B8%8D%E7%94%A8%E6%93%94%E5%BF%83/）

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每次演講都會有好多特殊孩子的媽媽，看到我就哭到停不了。

那天演講時有一位自閉症孩子的媽媽，抱著我一直感謝我不斷讓大家知道孩子們的辛苦；還有另一個媽媽哭到說不出話來，問我為什麼可以接受妹妹的狀況？我說我不是接受，那真的好難好難，我們不用強迫自己完全放下和接受。

我是面對她現實的狀況，是聚焦在她的需要和協助，陪著她生活和解決問題，媽媽會挫敗是因為不斷努力希望孩子能跟一般的孩子一樣，可是我沒有，我知道這孩子生出來就跟別人不一樣，我清楚她沒有別人說的競爭力，只希望她有可以照顧自己的自理能力。

她說她想賣ㄔㄨㄚˋ冰、想賣花、想賣早餐、想賣菜....問我可不可以教她、陪她一起？她心裡對未來有很多美好的想法，我好期待和她一起努力的小生意。她的未來不會是靠認字寫字來生活，如果都學不會，我把那些追求她永遠學不會的時間，拿來讓她做開心的事情，拿來培養她其他的能力，會不會更有意義？

不要一直努力她學不會的事情，而是加強她可以做的事情，建立了她的學習動力和自信後，再回來學該學的東西，效果會不會更好？

不用強迫自己接受孩子的狀況，但是一定要轉移自己的注意力，媽媽要多做些讓自己開心的事情，不要把所有的注意力和重心都放在孩子身上。我們最焦慮的部分，就是她最困難、最挫敗的，她得面對學不會的壓力，還要承受老師的要求、父母的焦慮，這孩子怎麼快樂得起來？面對得要去學習的事物是滿滿的挫折感，沒有動力又怎麼會學得好？

把標準降到最低我們才容易得到成就感。那天妹妹自己拿字典來翻著，指著她認得的字給我看，意外的發現她可以認得幾個字，真是讓我訝異又驚喜，可以想像一個平常都認不了字的孩子，主動翻著一本滿滿都是字的字典，尋找著自己認得的字嗎？她一點都不抗拒，是因為她在我面前，就算認不了就算認錯了，也不會有負面的批評和指責，還能得到我誇張的驚喜和讚美，所以她樂在其中。

問我為什麼能有這樣的毅力，即使講到喉嚨沙啞還是跑遍全省各地去演講？

從妹妹四個月開始，我帶她到各大醫院就醫檢查，拿到中度身心障礙手冊，確定一輩子遲緩的絕望；陪她早療的那幾年工作、家庭、復健好幾頭燒，讓我疲於奔命，頻繁請假讓我考績差點乙等；替她爭取該有的受教權，那段過程每一分鐘都是煎熬；面對她現在就學面臨的所有問題，時時刻刻都在考驗我的耐心和智慧...

如果我的孩子現在看起來活蹦亂跳、身體健康，只是學習障礙、只是看不懂字、只是文盲。陪伴她的成長過程就能讓我痛徹心扉，那其他類別的孩子呢？腦性麻痺、自閉症、肢體障礙、智能障礙.....重病的、過動的、情緒障礙的、亞斯的、妥瑞的....這些狀況更嚴重的孩子，父母和孩子要經歷多少的努力和辛苦？

因為感同身受，知道特殊孩子父母的無力，知道特殊孩子得面臨的除了身體的障礙外，還得面對我們不夠友善的教育環境。希望能有更多人給特殊的孩子多一些同理心和愛心，接納這些孩子，讓他們享有跟一般孩子一樣的受教權，在他們遇到困難時幫助他們，教育並協助他們融入人群裡。

還有一位媽媽問我要怎麼樣才能不在乎別人的眼光？如果我們都用欣賞的角度看自己的孩子，常常沉浸在孩子的進步中，會發現別人說的，一點也影響不了我們看待孩子的角度；可是當我們看到的都是孩子的不足，總是擔憂孩子跟不上一般的孩子，別人的一個眼神，就能粉碎我們脆弱的玻璃心。

不管考幾分孩子都會長大，她是帶著滿滿的挫敗低著頭拖著步伐？還是帶著正向能量抬頭跳躍著前進？真的就看陪伴者給她的是什麼。特殊的孩子要的不是跟別人比的競爭力，而是得建立她的自信和動力，找對孩子該努力的目標，讓她在分數至上的環境，找回最珍貴的自信。

父母最重要，所有的情緒牽動著孩子看待這個世界的方式。記得在我最痛苦的時候，一位師父告訴我，妳快樂，孩子就快樂；妳焦慮，孩子就不知所措，妳看看妳一直皺著眉頭，孩子會覺得自己犯了什麼錯。我們如此重要，愛孩子之前要先愛自己。

孩子會越來越好的，我們都要放寬心。

Photo：rawpixel.com,CCLicensed.
數位編輯：陳玉玲

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