Ai以token計費，上傳過多字數反而增加伺服器負擔，因此盡量不要對它說謝謝等贅詞，能降低伺服器負擔
2026年2月4日 星期三
【AI親職學】匱乏時代的教養已經過期：AI 正在重寫孩子的需求金字塔
張淑玲
AI 時代創造的是極致的「豐饒」，也翻轉了經典的馬斯洛需求理論。在這個新世界裡，父母的權威不再來自「我能給你什麼」，而逐漸轉向「我能幫你拒絕什麼」，以及「我們能共同創造什麼意義」。
本文重點摘要
吃穿給不夠 vs. 刺激怕太多
擔心人身安全 vs. 禁手機刺激
說教嘮叨的爸媽 vs. 永遠附和的 AI
耕耘才有收穫 vs. 一鍵生成免努力
匱乏激勵成功 vs. 豐饒中創造意義
馬斯洛的需求層次理論（Maslow's Hierarchy of Needs）將人類需求分為五個層級，由低到高依序為生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求，以及自我實現需求。這五個需求逐級滿足，形成動機驅動力。
當低層的「缺陷需求」未被滿足時，會主導個體行為；而當基礎穩定，高層的「增長需求」才得以展開。這些層次並非絕對線性發展、可以交錯或例外，但整體而言，人類仍多半沿著由基底向上發展的軌跡前進。
需求金字塔，曾是塑造人格的經典指南
在傳統親職學運用馬斯洛層次理論的脈絡裏，這座需求金字塔並不是一張「孩子要什麼」的清單，而是一張「關係如何支持孩子成長」的地圖。父母對子女的照料與教養，基本上建立在三個隱含的前提之下:
第一，需求主要由「人」來回應。在典型的家庭想像中，父母被預設為孩子需求的主要滿足者，無論是生理上的照料，還是心理與情感上的支持。需求層級愈高，所隱喻的往往不是技術能力，而是親子關係的親密程度。
第二，滿足需求的過程，本身就是教養的核心。從教孩子如何吃飯、陪伴入睡、安撫情緒，到引導行為與價值判斷，這些並不只是「把事情處理好」，而是親子互動與依附關係建立的關鍵場域。
第三，需求滿足與人格發展高度重疊。現代親職學，特別是正向教養取向，早已不再把父母的角色理解為「滿足孩子需求就結束」，而是讓孩子在被回應、被理解、被限制與被修復的過程中，逐漸學會如何成為一個人。
換句話說，在傳統親職學中，馬斯洛理論描述的不是一座資源分配的金字塔，而是一條關係塑造人格的路徑。
然而，AI 的出現，讓這套看似穩固的親職論述第一次出現結構性的質變。
AI 對傳統馬斯洛親職學的衝擊，並不只是「多了一個工具」，更像是重整整座金字塔的承重柱材料。它讓父母過去習以為常的教養重點：建立權威、提供保護、傳遞知識與價值，開始出現整體位移，並以全新的議題樣貌用海嘯般的速度，席捲教育與家庭現場。家長面對的，不再只是方法更新，而是一場深層的教養典範與議題轉移。
這種轉移，至少體現在五個結構性的衝擊上。
第一層：吃穿給不夠 vs. 刺激怕太多
首先，在生理需求層，教養邏輯從「匱乏管理」翻轉成為「成癮對抗」。
過去父母最焦慮的總是「給得不夠」: 營養不夠、睡眠不夠、起跑點太晚；教養的核心在於補給與軍備競賽。
但在 AI 與演算法主導的世界裡，真正的危機不再是匱乏，而是過載。
短影音、遊戲推薦與即時刺激，創造了近乎無限的多巴胺供給，帶來注意力渙散、腦部過勞與睡眠剝奪。此時，傳統「餵養」的技能可能反而導致失效，父母必須學會的，是有能力地「剝奪」、斷線與留白。
第二層：擔心人身安全 vs. 禁手機刺激
其次，在安全需求層，教養從「築牆防禦」進入「透明戰場」
去的安全是看得見的。只要鎖好門、不讓孩子去危險場所，就能完成保護。
但在 AI 時代，危險透過網路直接穿牆而來：霸凌、詐騙、Deepfake、性剝削，甚至偽裝成朋友的聊天機器人。父母失去了物理上的守門優勢，傳統的「保護」概念因此失效，取而代之的是培養孩子內建的風險識讀與心理免疫力。
第三層：說教嘮叨的爸媽 vs. 永遠附和的 AI
第三，在歸屬與愛的需求層，關係從「血緣壟斷」轉為「情感競價」。
過去，家庭幾乎是孩子唯一的情感避風港；而現在，AI 提供了無摩擦的陪伴：即時回應、永遠同理、不批判、不說教。
對渴望被理解的孩子而言，AI 甚至可能比父母更像「家人」。父母的情感優勢被打破，親子關係首次進入必須「競爭信任」的時代。
第四層：耕耘才有收穫 vs. 一鍵生成免努力
第四，在尊重與自我價值層，教養從「勤奮致勝」走向「能力通膨」。
生成式 AI 讓寫作、繪圖、程式碼變得極其廉價，長期被親職學獎勵的勤奮、記憶力與苦練，快速貶值。孩子開始質疑努力的意義，而父母若無法重新定義「能力」，例如提問力、判斷力與鑑賞力等，孩子的價值感將被掏空。
第五層：匱乏激勵成功 vs. 豐饒中創造意義
最後，在自我實現層，人生從「階梯攀爬」進入「地圖重繪」。過去線性的成功路徑正在崩解，原本被視為穩定的職業，可能在短時間內消失。父母過往的成功經驗，不再是可靠的導航，反而可能成為未來的陷阱。
傳統馬斯洛親職學建立在「稀缺」之上：食物稀缺、安全稀缺、知識稀缺，因此父母作為供應者，擁有權威。
而 AI 時代創造的是極致的「豐饒」：資訊無限、娛樂無限，甚至連虛擬的愛都能被大量供給。在這個新世界裡，父母的權威不再來自「我能給你什麼」，而逐漸轉向「我能幫你拒絕什麼」，以及「我們能共同創造什麼意義」。
也正因如此，AI 親職學必須重新討論一座新的教養金字塔。它不再以供應為核心，而是以角色與關係為軸線，嘗試從五個方向與家長對話：生理層的數位節奏管理、安全層的數據主權與隱私、歸屬層的真實關係修復、尊重層的主體性與協作力，以及自我實現層的意義創造。
這正是我開啟「AI 親職學」專欄的起點。
https://premium.parenting.com.tw/article/6001850
2026年2月3日 星期二
2026年2月1日 星期日
重新定義成功：幸福感、參與度和歸屬感（School's In Podcast，2025 年 10 月）
你的學校是否正在重新定義成功？對學生而言，成功意味著什麼？家長、學校和教育工作者如何創造條件，讓學生茁壯成長？
在本期《開學啦！ 》節目中，共同主持人兼GSE高級講師丹尼斯·波普（Denise Pope）作為嘉賓，探討了重新定義成功以及如何提升學生的幸福感、歸屬感和參與度。她涵蓋了多個主題，包括：
挑戰狹隘的成功定義並重新定義成功：家長和學生
數據顯示：壓力、睡眠和敬業度
歸屬感：學生與教師、同儕的關係
實際可行的解決方案：學校層級的變革
家長可以做什麼，以及關鍵要點
丹尼斯·波普是史丹佛大學教育研究生院的高級講師，她的研究方向包括課程研究、服務學習、學生參與和學校改革。她同時也是「挑戰成功」（Challenge Success）的共同創辦人。
《School's In》是您獲取教育領域前沿洞見和啟發性對話的首選播客。該播客由史丹佛大學教育研究生院 (GSE) 出品，由 GSE 院長 Dan Schwartz 和高級講師 Denise Pope 主持。他們誠摯邀請您一同探討後疫情時代教育的複雜性，並交流最新的教學研究成果。
https://www.challengesuccess.org/redefining-success-web-schools-in-podcast-october-2025/
2026年1月15日 星期四
一位媽媽給女兒的話
我的女兒不是你的工人，
請不要大呼小叫地拍門叫她早起床。
我的女兒不是你的工人，
請不要理所當然地叫她洗碗，拖地。
我的女兒不是你的工人，
請不要不知廉恥地叫她負責一切的家務事。
/
我的女兒不是你的囚/犯，
請不要白.吃地命令她不能回家。
我的女兒不是你的囚/犯，
請不要無知地認為她不能出門逛街。
我的女兒不是你的囚/犯，
請不要天真地覺得她只能待在家顧孩子。
你說她吃你家的飯，就得聽你們的。
我說孫子是她生的，就得跟娘家姓！
選擇待在家裡顧孩子的媳婦不是沒本事，
而是想要給孩子最好的照顧。
選擇出外工作的媳婦不是不負責任，
而是選擇讓孩子過最好的生活。
請不要把最難聽的話都說給媳婦聽，
請不要將你那酉鬼怪的臉色給媳婦看。
她們不奢望得到感恩，
但不要把付出當作理所當然。
她們不需要得到同情，
但希望其他人能夠尊重自己。
/
女兒，
如果得不到當初說好的幸福，
如果得不到當初承諾的保護，
如果得不到應該擁有的尊重，
那就回家吧，別委屈自己了。
離開了有爸爸媽媽的家，來到了有家婆家公的家，
不是為了他媽家的那一口飯，
不是為了來洗碗，不是為了來挨罵。
/
女兒，不要嫁一個叫你凡事都要忍的人，
要嫁一個教你凡事都要愛自己的人。
女兒，我希望你是他們嘴裡所說的“懶媳婦”，
一個懶得做家務的女人，一個被老公寵上天的女人。
請將心比心，媳婦是人，是家人，
她們不是外人，不是仇人，更不是你家的工人。
不要對我說以前的媳婦也是這樣，
不要對我說女人生出來就是要吃苦，
我他媽把女兒生下來，就沒想過讓她在人間吃一點苦！
他們說女孩最貴的是青春，但他們都錯了...
事實是，女孩的「一生」都很貴。
女兒，別等其他人來善待你，
爸媽希望你會善待自己多一些。
爸媽希望你愛自己多一些
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2026年1月13日 星期二
安親班同儕長期霸凌致身心受創案
──霸凌成立、醫療費全額賠償，精神慰撫金僅限被害學生本人
臺中簡易庭 114 年度中簡字第 3131 號民事判決
一、案件基本背景
原告為國小學生 A01，及其母親 A02（法定代理人）。
被告為同班同學 B01，及其父母 B02、B03（法定代理人）。
A01 與 B01 自 111 年下半年起至 114 年上半年，長期就讀同一英文安親班、同一年級。
原告主張，B01 自 111 年起對 A01 持續為肢體攻擊與言語羞辱行為，已構成校園（安親班）霸凌。
二、原告主張
具體侵害行為（經主張共 9 類），包括但不限於：
（1）抓頭髮、拉扯頭髮。
（2）抓傷手部、咬傷手部。
（3）以額頭撞擊 A01 額頭。
（4）長期以「屎」、「大笨笨」、「你好臭」、「去死」等不雅字眼辱罵。
（5）於白板畫墳墓並寫下 A01 英文名，具明確詛咒與羞辱意涵。
行政調查結果：
（1）經 B01 就讀國小之校園霸凌防制委員會調查。
（2）最終認定其中 5 項行為成立故意侵害行為，構成霸凌。
身心損害結果：
（1）A01 被診斷為疑似創傷後壓力症。
（2）原有之自閉症類群障礙、注意力不足過動症、社會情緒與語言發展障礙出現加重情形。
（3）已接受多年醫療與復健治療。
請求內容：
（1）A01：精神慰撫金 100,000 元。
（2）A02（母親）：醫療費與精神慰撫金合計 142,900 元。
（3）請求 B01 與其父母連帶賠償。
三、被告抗辯
校園霸凌調查多憑原告陳述，B01 多數事件已不記得，真實性存疑。
部分肢體衝突係偶發、當下已道歉、老師亦已處理。
事件分散於多年，且非持續性惡意行為。
A01 之身心疾病成因多元，醫師診斷並未以 B01 行為為唯一原因，欠缺因果關係。
即便有不當行為，請求金額亦過高。
四、法院判決理由
（一）關於霸凌與侵權行為是否成立
法院明確表示：
（1）應尊重校園霸凌防制委員會之專業調查與決議。
（2）該委員會已認定 B01 有多項故意侵害行為成立。
綜合安親班多位老師之陳述內容，未能作出對被告有利之認定。
被告 B01 未能提出具體反證推翻行政調查結果。
➡️ 法院認定：B01 對 A01 之行為，已構成侵權行為與霸凌。
（二）關於法定代理人之連帶責任
B01 為限制行為能力人，且行為時已具識別能力。
B01 父母未能證明其已盡相當監督責任，或即使監督仍無法避免損害。
依民法第 187 條規定：
➡️ B01 與其父母，須對侵權行為負連帶賠償責任。
（三）關於醫療費與因果關係
A01 提出完整醫療紀錄、診斷證明、治療與交通費收據。
法院認定：
（1）疑似創傷後壓力症，與霸凌行為在時間上高度密接。
（2）屬於「相當因果關係」。
（3）原有發展障礙雖非被告造成，但因霸凌而加重之部分，被告不得卸責。
➡️ 醫療及交通費用 42,900 元，全額認定應賠償。
（四）關於精神慰撫金之判斷
1. 被害學生 A01 部分
法院認為：
（1）長期遭同儕羞辱、貶抑、戲弄。
（2）於國小成長階段承受顯著精神痛苦。
斟酌雙方身分、年齡、經濟狀況與侵害程度後：
➡️ 原請求 100,000 元，核減為 20,000 元，認為較為相當。
2. 母親 A02 部分
法院明確區分：
（1）被害人是 A01，不是母親 A02。
（2）母親之辛勞、陪同就醫，屬扶養義務範圍。
母親若欲請求精神慰撫金，須符合：
「侵害其身分法益，且情節重大」
法院認定：
（1）本案侵害情節 尚未達「重大」程度。
➡️ 母親不得請求精神慰撫金。
五、判決結果
被告 B01 及其父母應連帶賠償：
（1）A01 精神慰撫金：20,000 元。
（2）A01 醫療及交通費：42,900 元（給付予母親）。
原告其餘請求（包含母親精神慰撫金）駁回。
訴訟費用：
（1）四分之一由被告負擔。
（2）其餘由原告負擔。
當「被看見」變成一種價值信仰
🌿我們的孩子，怎麼了？
當「被看見」變成一種價值信仰
👩🏫 一位老師關心幾位女學生，為什麼在社群上傳一些裸露刻意凸顯身材的照片。
她不是責備，而是語重心長地提醒：
「這樣的展示，可能會吸引錯誤的關注，也可能讓你們受傷。」
但孩子們的回答，讓人沈默：
🗣️「我這樣怎麼了嗎？」
🗣️「我又沒露點，為什麼不行？」
🗣️「我身材這麼好，我想展示，我願意啊！」
🗣️「你只是沒身材，羨慕我吧？」
當孩子把「被看見的身體」當作「被認可的價值」，
那是一個我們不能忽視的訊號。
🧭 身體自主當然重要。
我們支持孩子尊重自己的身體，為自己做選擇。
但我們也必須問：
這樣的選擇，真的成熟？真的知道風險？
還是只是被社群帶著走、被「讚」推著跑？
❗在社群文化裡，孩子很容易誤以為：
❌ 想被喜歡，就得展現。
❌ 有流量就代表有價值。
❌ 不拍就是沒自信。
我們不是要告訴孩子：「你不可以拍。」
而是要誠實告訴他們：
有些照片，真的「不該拍」，也「不能拍」。
🚫 不該拍，不是因為你不夠漂亮，
✅ 而是因為你值得一個不靠被觀看來證明的自信。
📣 這樣的照片，可能會被截圖、轉傳，甚至在不知情下流傳。
📣 「我願意」不是萬能的保護傘。
📣 真正的自由，是知道什麼該做、什麼不該做，是為了保護自己而勇敢說不。
💬 我們要怎麼陪孩子走這一段呢？
✔️ 告訴他：你不需要靠「被觀看」來證明自己。
✔️ 告訴他：你的價值不是胸圍、不是腰圍，而是你的想法、選擇和界線。
✔️ 告訴他：社群的掌聲，有時很廉價，有時很危險。
當這個世界對他們說「性感是本錢」、「展現是自由」時，
我們要陪他們理解：尊重自己，是因為你知道你值得被尊重。
🔹 給老師：
你的一句提醒，哪怕當下被頂嘴，也可能是孩子心裡埋下的重要一顆種子。
🔹 給家長：
與其斥責，不如一起問孩子：「你希望大家怎麼看你？為什麼？」
🔹 給孩子：
你可以漂亮，但不必證明給別人看。
真正的自信，是你對自己說：我值得被好好對待。
在這個目光追逐的時代裡，
願我們的孩子，不被按讚數綁架，
而是由內而外，長出真正的自我價值。
🌱你值得被喜歡
但更值得——被自己喜歡。
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（摘自律師帶你看校園大小事）
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