2022年3月11日 星期五

做孩子需要的媽媽，就好：教授媽媽郭葉珍〔聽、愛、馭〕三步驟，化解衝突，讓孩子願意聽你說

 



別人家的孩子總笑得好可愛？
別人當媽媽都好優雅？
別人臉書的照片幸福美滿又安康？

──別傻了！當媽怎麼可能不崩潰──
如果把育兒當打怪，父母功力才剛提升，
精英怪也跟著大升級，永遠沒有終止線。

——請相信！孩子不是壞——
他是愛著你、也想被你愛的小可愛
 
　　講不聽？愛作對？
　　每家的孩子都一樣
　　教授媽媽郭葉珍曾經單親一打二，隻身前往海外，完成學業、工作、家務又同時顧好兩個孩子，根本是不可能的任務！雲淡風輕的言談，是她經歷過一切困難，為自己找到的親子溝通之道。

　　親職教育專業┼正念┼30年實戰
　　教授媽媽郭葉珍〔聽、愛、馭〕三步驟
　　Step 1 聽>>聽見孩子的聲音、同理孩子
　　Step 2 愛>>畫一條舒服的相愛界線
　　Step 3 馭>>不教而教，像黑幫老大般的親子相處

　　親子雙箭頭傾聽
　　聽懂孩子說→孩子願意說→讓孩子聽你說

　　feat.親子圖文作家～兔包
　　兔包含淚畫出媽媽的崩潰真心話，
　　原來媽媽先接受了自己，孩子才能學會好好愛身邊的家人。

　　Q.為孩子做多少才算好媽媽？
　　從孩子的角度來看，其實他也不會期待你先幫他打出一條血路。他只需要你好好愛他、聽他說話，在挫折的時候支持他、幫他找資源，而這些是你可以做，更是別人做不來的。
　　→你不需要學別人媽媽，只要做孩子需要的媽媽就可以了。

　　Q.孩子不聽話，怎麼辦？
　　郭葉珍家中很少有什麼規定，然而一旦有規定，那就是清清楚楚。要是東西玩完之後耍賴不收，也不會跟孩子你來我往地討價還價，反正有收好才可以到下一關（譬如吃點心或出去玩）。這樣比叨唸更有用一百倍。
　　→原則很簡單，規定要少，執行要嚴。

　　Q.如何激發孩子的潛能？
　　激發潛能最好的方法就是，「不要擋他的路」！或許現在一時間看不到成果，但他會從摸索、做錯中學習，會有成就感，最後就可能有新東西冒出來。
　　→允許孩子走進一扇他想進去的門，也許他將再打開另一扇門。

　　Q.孩子就愛唱反調？
　　有些孩子會為了反抗父母故意去跟不恰當的人在一起，因為用盡所有的力量想跟父母對著幹，沒有多餘力氣理性思考，以致忽略了跟不恰當的人在一起的不舒服感。而當孩子因此承擔後果時，千萬不要說：「你自己活該！」而要說：「好的，我尊重你的選擇，如果你有不舒服的地方再告訴我。」因為這是一場實驗，不是一種處罰。
　　→與其讓孩子用力對抗父母，不如讓他自己去發現不舒服的地方。

　　Q.叛逆期到了怎麼辦？
　　青少年就像黑幫的小弟或獅子群裡的年輕獅子，隨時想著要怎麼鬥倒老大以證明自己的厲害，再加上荷爾蒙作祟，他們會不斷地挑釁與試探，因此，老大必須一次一次透過恩威並施的方式，來證明自己依舊是領導者，並讓小弟在一次次的試探中學會規矩。
　　→拿出氣勢、恩威並施，讓孩子有信心可以繼續仰賴你。
 
本書特色

　　◆3步驟相處之道
　　【超安心！對話技大升級】
　　看懂、聽懂，不再恐慌不安。

　　◆36則相愛心法
　　【超頭痛！每個媽媽都想問】
　　從別人的經歷找到安心和療癒。

　　◆15齣崩潰日記
　　【超同理！原來媽媽都一樣】
　　笑著哭、哭著笑，育兒不用那麼難。
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目錄

STEP1 /聽/ 正正地看著孩子
▎取得當父母的執照
▎不聽話，先抓起來再說？
▎當孩子的導航
▎有一種餓，叫周圍的人覺得你餓
▎啟動孩子的前額葉
▎與欲望拔河時
▎自我控制的學習
▎摔一次，就學會了
▎多花幾分鐘，後續才輕鬆
▎超前部署的吃苦實驗
▎把洪水猛獸當成資源
▎突破框架，把自己撐成大船
 
STEP2 /愛/ 在舒服的界線下相愛
▎媽媽的一百種語言
▎放下執著，放過自己
▎沒有白走的冤枉路
▎一起拓展生命經驗
▎別開自卑的一槍
▎要抗壓先跳坑
▎羞辱只會幫倒忙
▎究竟在生誰的氣？
▎在下墜的時候接住他
▎愛得舒服又有安全感
 
STEP3 /馭/ 不教而教的幕後推手
▎釐清議題的責任歸屬
▎化身教於無形
▎別衝動，馭子如下棋
▎規定要少，執行要嚴
▎當個黑幫老大般的老媽
▎有意義才有學習動力
▎不必栽培小孩，只要栽培自己
▎失敗被看見又何妨
▎勇於認賠殺出
▎不過是生活轉向而已
▎到底要不要稱讚？
▎看見孩子的能力
▎訓練他做自己的總經理
▎最厲害的管理，是讓孩子管好自己 
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序

作者序

與孩子同在，讓他當自己的英雄。
 
　　晚上十一點多，兒子敲我房門，聲音有些緊張地說：「媽媽，我剛剛要去加油，從地下室上坡時警示燈忽然亮起來，油門變得很敏感。」

　　我說：「哇，那一定嚇死。」

　　兒子說：「對啊，差點撞上牆壁。怎麼辦？明天清晨要去載老闆和客戶到工廠。」

　　我判斷一下，他這時候的「怎麼辦」不是真的要問「怎麼辦」，而是正在煩惱，這麼晚了，要不要通知老闆，於是接話：「對啊，現在都十一點了，打給老闆會不會太晚？要留言嗎？」兒子想了一下說：「等老闆起床看到留言要應變就太晚了，我再試試。」

　　果然兒子早已心有定見了。

　　電話接通了，兒子和老闆談妥應變計畫，跟我說：「處理好了，媽媽晚安。」

　　我說：「晚安。」

　　這是我和兒子日常的對話，然而我們都知道，這簡單的對話，非常容易擦槍走火，演變成一言不合，兩個人都不舒服。因此，當兒子因為車子故障而有些緊張時，我不是說「不要緊張」，也不是「好險沒事」，而是「哇，那一定嚇死。」反應了他的狀態，與他同在。

　　當他在思考「怎麼辦」時，我沒有指責他「到這個時候才去加油，早點去加油不就早點發現了嗎？」，我也不是直接出意見給他，而是說出他背後可能的考慮「對啊，現在都十一點，打給老闆會不會太晚？」反應了他的考慮， 與他同在。

　　說來每個人都有解決問題的能力，但是需要有人在慌張失措之時了解他的心情，與他同在和陪伴。

　　因為有人同在與陪伴，原本被擾動的杏仁核得以安歇，有了餘裕可以啟動前額葉理性思考，想出原本就已經有的好辦法。

　　我們不需要當孩子的英雄，幫他解決問題。

　　我們只需要與孩子同在，讓他能夠當自己的英雄。
 
　　然而，要怎樣才能夠成為孩子需要的媽媽，讓孩子當自己的英雄呢？本書將如此雙箭頭親子溝通分為三步驟：〈聽—正正地看著孩子〉、〈愛—在舒服的界線下相愛〉與〈馭—不教而教〉。

　　在這個我與兒子的日常對話中，我就像所有的媽媽一樣，聽到兒子碰到問題時，反射動作就是想幫他解決問題。但，等一下！聽！聽聽孩子說什麼？他需要我幫忙解決問題嗎？還是驚慌之時需要有人聽他說？如果我牛頭不對馬嘴地出手幫忙，會不會反倒好心沒好報，讓兒子感到不信任而不舒服？因此，我在第一章〈聽—正正地看著孩子〉談到聽見孩子的聲音與同理的重要性。

　　在第二章〈愛—在舒服的界線下相愛〉中，我談到了不越俎代庖，讓孩子處理屬於自己的議題。如前述的例子，雖然我早就想好要如何解決這個燃眉之急了—開我的車載老闆、客人去不是很簡單嗎？根本不需要吵醒老闆。然而我還是勒住了舌頭，讓兒子自己想辦法，畢竟只有他才有全面性的資訊去權衡該不該把老闆吵醒。即使這是個不圓滿的決定，他也才能夠從經驗中學習，成為更好的決策者。然而當媽媽的要拿捏這個界線談何容易？在這裡，我將會使用幾個故事與您分享如何和孩子有個舒服的界線。

　　第三章談到〈馭—不教而教〉。不教？孩子怎麼會呢？可是教了，孩子可能不僅不感謝，還嫌囉唆，更糟的是，回家嘴巴閉緊緊不跟媽媽談心，讓媽媽好傷心。在前述的例子中，或許是我擔任過秘書、國際交流主管接待外賓時碰過驚嚇與挫折，在一次一次分享我的考量、挫折與領悟中，我的孩子沒有親身經歷也有了臨場應變的能力。我沒有特意教，但兒子的確學會了點什麼。身教是「不教而教」的一個技巧，在本章，我還提到其他訓練孩子成為自己的總經理的方法。

　　期待在閱讀完這本書，妳能得心應手地成為孩子需要的媽媽。
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作者介紹

作者簡介

最暖心的教授媽媽 郭葉珍
 
　　曾經是個無憂貴婦，經歷老公財產蒸發、離婚自保、單親撫養，成了為五斗米折腰的「跪婦」。

　　現為國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授，是學生、家長、老師最信賴的諮詢對象。

　　2018年3月成立個人粉絲團，一篇名為〈不靠學歷的職涯路徑〉的發文，觸及率突破30萬，引來天下雜誌、今周刊、風傳媒、三立、未來family等媒體爭相報導。著有《我們，相伴不相絆》、《和自己，相愛不相礙》，甫出版便拿下博客來即時榜Top 1。
 
　　郭葉珍粉絲專頁：www.facebook.com/everythingsoeasy/
 
繪者簡介

兔包
 
　　同卵雙胞胎的娘，還有一個總是把老婆畫成光頭魔王的老公-菜朝。出生在很脫線的家庭，現在自己也組了個脫線的家庭。

　　出過兩本圖文書、一本畫冊，寫過幾首歌，目前住在台北，過著宅到不行的家庭生活。

　　FB、IG：兔包






於 沒有留言:

我不是不努力，只是做不到你滿意：讓每個孩子在「墜落」前，都能獲得該有的幫助

 




─── ● 日本熱銷破100萬本 ● ───
《不會切蛋糕的犯罪少年》續作，
給所有「努力了也做不來」的你！

成績差，不是孩子不努力，
沒有人，天生就想學不會，
他們只是無力改變眼前的困境……

　　我們的社會推崇「努力文化」，重視「結果主義」。認真努力會受到稱讚，表現優異會獲得獎勵，這些理所當然的道理，卻可能讓一群無法符合世人期待的孩子陷入困境。他們就是《不會切蛋糕的犯罪少年》的主角！

　　兒童精神科醫師【宮口幸治】在《不會切蛋糕的犯罪少年》中，以「無法均分蛋糕」的驚人真相講述這群孩子所陷入的困境。他們若在人生各階段沒有被「救起來」，最後便可能走上歧路，墜入深淵。本書則進一步以「努力」為關鍵字，述說這些主角的後續故事。

　　▍為什麼要求孩子努力，反而把他逼到絕境？
　　每個孩子的出生背景、個人能力形形色色。有些人試了就會、努力就有收穫；有些人因為認知功能不足，總是往錯誤方向努力，有的則處在嚴苛的生長環境，根本無從努力。這些孩子深陷困境，但我們卻要他們「繼續努力」、「好好加油」。

　　相較於要求孩子努力，有時我們也會告訴孩子「不努力也沒關係」、「不用勉強自己」。但這樣真的好嗎？沒有人想要做不來、學不會，這種安慰會不會反而更傷孩子的心呢？我們究竟該怎麼做呢？

　　本書透過作者的臨床經驗與實務案例，從孩童本人的心聲、周遭大人可以提供的協助，到援助者之間的互助，細膩分析如何用對方式，幫助孩子按下「努力的開關」，做孩子永遠的後援。

　　▍「努力的開關」，要從孩子心房內側啟動
　　￭ 讚美能否發揮效果，在於是誰說和何時說。
　　￭ 有時候，默默守候才是最好的鼓勵。
　　￭ 三大條件打開「努力的開關」───❶安心的基礎、❷陪跑員、❸挑戰的環境。
　　￭ 對待孩子的正確態度，就是秉持做人的基本道理。
　　￭ 兒童能敏銳察覺，哪些是真心的關愛，哪些是惡意的斥責。
　　￭ 孩子變了，才引導大人跟著改變。

　　作者相關著作：《不會切蛋糕的犯罪少年》

本書特色

　　［1］日本2020年度暢銷新書《不會切蛋糕的犯罪少年》續作，二書累計熱銷突破一百萬本！

　　［2］兒童精神科醫師、前少年院法務技官【宮口幸治】，獻給所有兒青教育輔導人士。本書以「不會切蛋糕的少年」為主角，並以「努力」為書眼，提醒我們：「做錯什麼」可能把孩子推向深淵，而「做對什麼」可以及時拉他一把。

專文推薦

　　「作者提醒讀者，其實號稱協助問題少年的人們，很可能因為不經意的舉動，反倒成為將少年推到深淵的幫兇。我堅決反對將少年司法認定為『愛的司法』，而改請第一線實務家採取『贖罪的司法』（我們或許就是他們失敗的原因之一），用意即在於此。」
　　───李茂生｜國立臺灣大學法律學院教授

　　「有些孩子先天有著不利良好發展的條件，因而難以忍受挫折，容易被誘惑，逃逸面對問題。當這些表面行為被冠上『不夠努力』、『缺乏意志力』時，所有援助者也逃開了教養和教育的挫折。如何讓這些歷程不惡性循環，就是作者的呼籲。」
　　───陳質采｜兒童青少年精神專科醫師

　　「人的行為都是由經驗反覆累積養成的，這本書的出版讓我重新審視自己：我是不是也落入那種『你願意努力，我才願意幫你』的大人？我們是不是讓孩子陷入當沒有好成績與好表現，就會被放棄的恐懼之中？」
　　───王麗芳｜作家、親子工作室負責人
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目錄

推薦序
前言

第1章 隱藏於「努力就會幫你」背後的風險
「試了就會」的束縛
「努力就會幫你」的背後
「不用努力」的風潮
努力不來該怎麼辦？
不經意的一句話造成打擊
努力不來的人也想努力
大家都不想伸出援手的對象才是真正需要幫助的人
幫助他人的人也需要幫助

第2章 「不努力也沒關係」是真的嗎？
「努力」究竟是什麼？
對於努力的誤解
「現在這樣就好」真的好嗎？
偏見造成的障礙───中等智能障礙少年大變身
「不要勉強」和「不用努力」是兩碼子事
辭職也沒關係的風潮

第3章 努力了也做不來的人
無人肯定就不能說是「做得到」
賺不了錢就被當作沒用
愈活愈辛苦的惡性循環
對於成績的誤解
對於運動的誤解
認知功能低落引發的問題
不擅長預測引發的問題
無法制定符合自己能力的目標
問題出在需求層次
想跟大家一樣

第4章 錯誤的鼓勵把孩子逼到困境
大人多說的「一句話」打擊孩子
「再用功一點」
「可是啊……」「不過你也……」
犯罪少年家長共通的心聲
「你應該能做得更好」
「所以我不是告訴過你了嗎？」
「為什麼你總是……」
以為愛念書就能念得好
家長不能在子女面前抱怨老師
事後沒有輔導不過是「假指導」
稱讚得不是時候
「是不是不夠愛孩子？」造成的殺傷力
缺乏情感的鼓勵
自尊心永不消失

第5章 儘管如此也想獲得肯定
「我覺得自己將來會失敗……」
繭居族也去得了演唱會
「犯罪少年的3個願望」教會我的事
有目標才會努力
如何讓對方按下努力的開關？
不想努力的理由
開啟動力的3階段
【階段1】預測推想
【階段2】目的
【階段3】使命感
大家都想要幸福

第6章 援助者該怎麼做？
援助者的體悟
不想跟他沾上關係的人才正需要幫助
援助者的3大立場
「努力得來」的3大基本條件
【條件1】安心的基礎
【條件2】陪跑員
【條件3】挑戰的環境
察覺對方不安
貫徹援助的態度
成就感需要他人肯定
努力源自做到與肯定
有意義的肯定
真的不需要在意他人批評嗎？
練習親切
加強禮貌
有意義的讚美
不被討厭
一起滾動前進
不說出口也有效果
用點心表示貼心
援助者記得要面帶笑容

第7章 援助那些提供援助的人
「為了這個孩子再努力一次看看吧！」
孩子變了，大人也隨之改變
不需要勉強家長改變做法
雖然沒有特效藥
成為孩子進入社會的橋梁

第8章 「笑容」與「為對方著想」
罹患憂鬱症的教師與醫師
援助者之間經常出現人際問題
破壞關係的電子郵件
「笑容」與「為對方著想」
該伸出援手的人就在身邊
「我怎麼都學不會，這樣對老師很失敬」

結語
繁體中文版編輯後記

 
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序

前言

　　「如果你努力，我就幫你。」

　　我看到某位公司老闆上電視節目時對更生人說出這句話。

　　節目中介紹他照顧更生人出獄後的生活，並提供工作；獲得難得機會的更生人也充滿幹勁，努力工作著。我想他應該是哪家公司的老闆，這麼做實在很了不起，我十分佩服。

　　然而與此同時，我的腦海裡浮現了另一件事：

　　「那麼努力不來的人該怎麼辦呢？」

　　「總是在偷懶的人又該怎麼辦呢？」

　　我在寫上一本書《不會切蛋糕的犯罪少年》（繁體中文版為遠流）時就一直抱持這些疑問。

　　一般來說，上班不努力便會遭到開除，做不到勤奮不懈就沒人幫忙是正常情況，但這些更生人要是失去工作，極可能重蹈覆轍。當然我不覺得這位老闆會因為更生人不努力就馬上開除他們，只是我不禁思考：

　　「努力不來的人、總是在偷懶的人，才更需要幫助吧？」

　　學校和家庭也是一樣。大家可能都聽過老師和父母說「努力就會有收穫」，但卻從來沒聽過「努力不來會怎麼樣」、「原本就做不來的小孩該怎麼辦」？基本上生活在現代社會，不努力是不會有回報的，然而我至今遇到的「不會切蛋糕的少年」正是所謂「努力了也做不來」與「根本努力不來」的孩子。

　　來看兒童精神科門診的患者也是一樣。發展障礙孩童要是來看醫生，極可能獲得適當的治療，但事實上門診的醫師根本遇不到真正需要幫助的孩子。這些孩子的身邊沒有大人察覺他們需要看醫生，所以根本不會去醫院。

　　類似的社會問題還有虐待兒童。由於虐童事件日益嚴重，日本各地紛紛舉辦育兒講座，活動上看到許多年輕媽媽帶著孩子來參加，出席者都笑容可掬。這種活動的確具備意義。但我心裡想的是：「虐待孩子的父母會主動來參加這種活動嗎？」真正需要幫助的家長往往不擅長融入團體，習慣蝸居，更不會主動參與活動。

　　雖說做點什麼總比什麼都不做來得好，但不可否認的是，這些活動背後隱藏了許多需要幫助卻碰觸不到援手的人。虐待兒童的父母有時會對助人工作者採取防備的態度，甚至惡言相向，這種時候援助的一方不免情緒沮喪，變得態度消極或想保持距離。老實說，這些「讓人不想幫忙的對象，才是真正需要幫助的人」。

　　另一個類似的例子發生在大學校園。我在學校總是忍不住對學生說：「只要你們有心學，要多少資料我都給你們。」可惜幾乎沒有學生聽到這番話後主動來找我。畢竟原本就有心的學生，不用我開口便會自己去找資料，也會來問我有什麼好資料。

　　「有心學，要多少資料我都給」的反義正是：「沒心學，我就不管你了！」儘管我明白真正需要幫助的是那些沒人管也沒什麼學習動力的學生，但改變心態卻不是那麼容易。

　　獎學金制度也是一樣的道理。努力拿到獎學金固然是好，但努力卻拿不到獎學金的學生可能因為經濟問題而成天打工，荒廢學業，陷入惡性循環。當我知道這些同學的狀況後，默默覺得更該幫助的反而是拿不到獎學金的學生。

　　前幾天還聽聞高中退學的案例。在日本，高中不是義務教育，不去上學便會遭到退學。然而多半案例是學生本身很想去上學，但由於家庭經濟、身心狀況等因素而去不了。高中老師也十分清楚這些學生最需要校方伸出援手，他們的下場卻是遭到學校退學與拋棄，離援手愈來愈遠。

　　「幫助努力的人」才是常見價值觀，從來沒聽過有人呼籲「幫助懶惰的人」。實際上有些案例的確是想努力卻努力不來，因此怎麼看都像是在偷懶，換句話說這世上有些人「正因為懶惰才需要幫助」。

　　究竟該怎麼對這些努力不來的人伸出援手呢？我認為這是現代社會今後必須面對的課題。實際情況充滿矛盾，不過我還是期待「努力不來的人也能努力」。

　　努力不來的人本身應該也希望努力過後獲得社會肯定。以接納更生人的公司為例，公司裡一定有人會陪伴這些更生人，給予他們多次機會，而不是輕易放棄；無論他們背叛外界期待多少次，總有一些人會持續在身旁守候，引導他們更生。正因為我知道這些案例，更是期盼這些努力不來的人終有一天能學會如何努力。

　　本書基於以下觀點探討「努力不來」的人：

　　￭ 本人對現狀的真實想法為何？
　　￭ 旁人該如何下工夫協助他們？
　　￭ 口頭鼓勵和關心能否改善現況？
　　￭ 有些做法是否出自好意卻適得其反？
　　￭ 是否在協助的過程中迷失方向？
　　￭ 如何讓自己持續做對方的後援？

　　本書會多次提到「援助者」一詞，不限從事助人工作的專業人士，包含家長、家人、朋友、學校老師、公司主管等所有人，凡是你我身邊可能有努力不來的人，我都希望大家能把自己視為援助者來思考。

　　此外，無論成人或兒童，無論是否有障礙，本書會以「當事人」、「本人」或「援助對象」稱呼需要援助的一方。相信大家身邊可能都有希望他再努力一點的對象，例如家長對子女，老師對學生，主管對部下。所以「援助」之於所有人其實是非常切身的問題。

　　第一章的功能類似指南，主要介紹本書概要，並彙整第二章至第八章的重點。建議大家先讀第一章，再挑選有興趣的章節閱讀，這樣做會比從頭看到尾更易讀一些。

　　書中多處引用拙作《不會切蛋糕的犯罪少年》，而本書《我不是不努力，只是做不到你滿意》正是增補上集的不足與刪除之處，並提出今後應當執行的援助方式。因此閱讀本書之前先讀過《不會切蛋糕的犯罪少年》，有助於更加了解本書。

　　此外，書中介紹的案例是由數個個案混合改編而成，非指特定人事物。

推薦序

國立臺灣大學法律學院教授／李茂生

　　這是日本立命館大學宮口幸治教授所著眾多書籍中第二本被翻譯成中文的「小書」，可以說是第一本翻譯為《不會切蛋糕的犯罪少年》的續集。日文書名為「どうしても頑張れない人たち」，中文翻譯成《我不是不努力，只是做不到你滿意》。或許從書名無法完全掌握作者寫這本書的用意，但看完後應該可以立即發覺作者書寫本書的企圖。

　　上一本書專注於解釋為何少年們會不斷地犯罪，至於應該如何解決這個問題，作者僅在最後寫了一些加強少年認知能力的方法而已，留下了一大堆疑問。而本書則是進一步細膩地分析這些少年一步步走向犯罪的機制，並且提供一些遏止少年們「墮落」下去的「應行留意事項」。重點在於這次作者所關注的並不僅是犯罪少年而已，其眼界更擴展到協助少年更生的人身上。換句話說，作者提醒讀者，其實號稱協助問題少年的人們，很可能因為不經意的舉動，反倒成為將少年推到深淵的幫兇。

　　作者首先從最根本的誤解開始本書的論述。這就是「天助自助」的概念。谷歌一下「天助自助」，就會發現教育部《國語辭典簡編本》上寫著：「上天只幫助肯努力上進、自立自強的人；如：凡事不能只想依賴他人，惟有自立自強，才能天助自助。」當然這不限於中文的領域，英文俗諺也謂：God helps those who help themselves（天助自助者，自助人恆助之）。不過，當我們陷入這種理所當然的想像時，對於再怎麼努力也無法獲得我們認可成果的少年，可能就會採取放棄的態度，最終將會把少年推向無法翻身的深淵。原因在於我們實在是太過於習慣以結果來判斷所有事物的成敗，而許多少年卻是根本無法獲取一般世人所能接受的結果，於是產生惡性循環，導致無法翻身。據此，作者主張重點應該放在努力的過程，從簡單就能達成的成果中回溯，肯認當初的努力與付出。更重要的是愈是無法努力的少年，愈需要我們的協助與支援。

　　為何有些少年就是無法努力呢？作者認為有些少年的認知能力不足，所以無法得到「好的結果」，令自己滿足並獲得周邊他人的認可，更糟糕的是他們的「探索深度」能力不夠，無法設定獲取成就的目標與逐步達成目標的階段。他們不是設定了太淺的目標，無法看到後續影響，就是設定了好高騖遠的目標，使自己陷入失望的循環中。

　　此外，作者也藉著馬斯洛的主張，認為需求是有階段性的，如果較基層的生存需求、安全需求等，因為特殊的生養環境而無法獲得滿足時，則進一步的社會關係需求與得到認可的需求、追求自我實現的需求等，均僅是奢求而已。當少年的低層次需求未能獲得滿足，我們即不得無理要求其去實現高層次需求的滿足，這種要求的後果只會讓被要求者喪失努力的動機。

　　當然，本書的重點不在於說明為何有些少年就是無法努力，而在於當我們理解其不能努力的原因後，到底要採取怎樣的態度去協助他們成就自己。就這段的論述或許會顯得有點凌亂，似乎作者僅是想到什麼就談什麼。其實，並不是如此。這些「提醒」對於保護者或實際上的第一線支援者都是非常重要的，正確的接納態度與資源的提供方式在在影響到少年們的未來。於此並不是說保護者或支援者是懷有惡意地與少年接觸，於許多狀況，基於善意的過高期待與過度濃稠的要求，也是會讓少年失去努力的動機。我堅決反對將少年司法認定為「愛的司法」，而改請第一線的實務家採取「贖罪的司法」（我們或許就是他們失敗的原因之一），用意即在於此。

　　民國八〇年代初期，我在設計整個少年司法藍圖時，訂下了「少年健全自我成長」的目的，以及作為運作架構的「同心圓」理論。因為沒有實務經驗，這個目的與運作架構其實都非常抽象，並無任何實際上的操作指引。從務實的眼光來看，或許可以說這本小書到處都是細膩的指引。例如，不要用保護者的觀點恣意評價，而應該傾聽，重視雙方的關係，尊重對方的存在。這不外是健全「自我」成長的實踐。再如本書在後半段非常強調的動機的賦予與維持、妥適目標的訂定、適當的結果評價、對支援者的支援、支援者間相互的連結等諸點，均指引出實踐同心圓結構時應留意的細微項目。

　　我國的新少年司法制度實施了四分之一個世紀，已經有點彈性疲乏，雖然民國一〇八年的修法，帶來一些新氣象，注入一些活水，但終究僅是原則性的宣言，到底要如何實踐少年司法的目的仍舊是有點霧裡看花。雖然司法院少年及家事廳繼續努力制訂一些標準與規則，也僅是規則而已，而不是實際的應對。期待本書的翻譯能夠提供第一線實務家更具體的實踐技巧。

推薦序

作家、親子工作室負責人／王麗芳

　　眼前的母子在我面前寫著作業，一個寫、一個陪伴。在工作室我常常看到這樣的畫面：當孩子學不會，媽媽會試圖懂課本的教法，然後用學校的教法「再教一次」，一次又一次，直到媽媽生氣為止。我們總以為當母親的夠努力、孩子夠努力，一切都會變好，但事實上呢？

　　我從拜讀宮口幸治先生的《不會切蛋糕的犯罪少年》之後，就很推崇宮口先生所指出的孩子問題點。陪伴親子破關多年的我們，慢慢可以看出來，哪些是真正陪伴孩子過關的論點？哪些不過是大人的自言自語？而宮口先生讓我推崇的原因就是站在看懂孩子的角度去思考問題，而不是站在大人該怎麼教的角度，是如實陪在孩子身邊、看到孩子困境，並且想要解決問題的人才能寫出來的書。

　　而這本《我不是不努力，只是做不到你滿意》更是前一本書的延伸思考，我們會一直說孩子不努力，但是從來沒去看孩子是不是真的有辦法努力？我從來不相信有人希望自己就是爛，父母是這樣，孩子也是這樣。當孩子想做卻做不到的時候，「擺爛」、「找藉口」、「反擊」其實是他的防護網。

　　在臺灣有兩派教養方式：一派主張不打不罵不威脅孩子，一派認為孩子就是要「教訓」；一派主張不能讓孩子有壓力，一派認為沒壓力無法成長。很多父母在這兩派教養中，形成了不是忍，就是忍不住打罵孩子後又悔恨萬分，是很多這年代父母在教養上的心理折磨。然而教養不是只有這樣極端的兩面，還有可以不用擺盪的第三條路。

　　我多年來一直在陪親子們找「第三條路」，而宮田先生也是在「你要一直努力」跟「你不需要太努力」中點出「第三條路」。宮田先生發現犯罪少年在很多時候無法做「預知」的思考，我也在很多孩子身上發現這樣的問題，他們考慮的只有當下，無法延伸思考，甚至在閱讀的過程沒有辦法產生文字所描述的畫面，而這樣的孩子即使考試知道怎麼寫，也無法享受文字給予的思考與快樂，很容易厭倦學習。面對認知能力低落的孩子，即使是大家都能懂的事情，也必須用不同方式讓他們懂。當用這個方式孩子沒辦法理解，不是一次又一次教，而是換個方法、換一條路。

　　人的行為都是由經驗反覆累積養成的，這本書的出版也讓我重新審視自己：我是不是也落入那種「你願意努力，我才願意幫你」的大人？我們是不是讓孩子陷入當沒有好成績與好表現，就會被放棄的恐懼之中？然而，真正需要幫助的那些人，卻是怎麼努力都做不來的人。

　　這本書提供了更多的延伸思考，如何當一個陪伴者、如何思考人為何而努力，作者有許許多多的闡述都值得當父母的人深思與調整，是一本讓我才拿到電子稿就迫不及待想分享的好書。
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作者介紹

作者簡介

宮口幸治（Koji Miyaguchi）

　　立命館大學產業社會學院教授。醫學博士、臨床心理師。京都大學工學院畢業後，進入工程顧問公司工作。之後重回校園，就讀神戶大學醫學院，畢業後於精神科醫院、醫療少年院、女子少年院擔任兒童精神科醫師。2016年起執教鞭，擔任現職。著有《不會切蛋糕的犯罪少年》（遠流）等書，該書榮獲日本2020年度暢銷新書。

譯者簡介

陳令嫻

　　輔仁大學日文系學士，東京學藝大學國文系碩士。喜歡閱讀、旅行與陶瓷器。
　　聯絡方式：reikan0412@hotmail.com



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每一次挫折, 都是成功的練習: 失敗是給孩子最珍貴的禮物

 


★《紐約時報》暢銷書、Amazon教養類第1名

就讓孩子搞砸吧！
在害怕失敗、過度保護孩子的風潮中，
現代父母最迫切需要放手的勇氣！

 
當今社會過度保護、避免失敗的教養風格，削弱了孩子的才能、獨立性與學業潛力。父母學會「放手」，容許孩子犯錯、試誤、自我調整，才能教出自主、創新又充滿韌性的下一代。

我們為何要讓孩子失敗？
 
美國教育家雷希曾在《大西洋月刊》發表一篇題為「家長為何要讓孩子失敗」的文章，數日間被網友瘋狂轉載。

她說起自己的孩子進入青春期時：「我知道他們是行為端正的好孩子，可是，當時候到來，他們得自己面對世界時，我卻深深感到：他們並未做好準備。」

追根究柢，她發現是自己控制型的「過度教養」所致，雖然成功為孩子建構一個舒適的童年，卻也導致孩子害怕失敗，對父母過度依賴。她於是深入探討，當今社會如何因為過度保護、避免犯錯和失敗的教養風格，削弱了下一代的才能、獨立性與學業潛力。

出於愛，我們渴望保護孩子的自尊，剷除每一處讓他們不舒服的顛簸與阻礙，不幸的是，這麼做，不僅剝奪了孩子成長中最重要的功課，而且會助長一代自戀任性的孩子，不願承擔風險或面對後果。

最好的父母懂得放手，讓孩子成功。作者具體提出現代父母迫切需要的教養實務，例如觀察孩子寫作業的過程，勝過直接插手指導內容；有效親師溝通，不要把老師當敵人；別稱讚成果，要稱讚孩子努力的過程；出於本能的動機是學習的最佳動力，以獎勵或懲罰干預這種自主性，學習動機反而會打折扣等等，幫助讀者教出勇於面對挑戰、不怕失敗、自律、獨立、有能力的孩子，而不再是誤導的自我感覺良好。確保孩子從無可避免的挫敗中學習到經驗，將是我們能給予下一代最珍貴的禮物。

名人推薦

名人推薦
 
姜佳妤（小魚媽），華德福教育師資、親子作家
許瑞云，慈濟醫院一般醫學主治醫師
陳安儀，親職專欄作家
蘇明進（老ㄙㄨ老師），作家、國小教師
別怕孩子失敗推薦（依姓氏筆劃排列）
 
「失敗這件事不是會不會出現，而是什麼時候發生！」而我們面對失敗的方式，取決於我到底是摔一跤、還是從中學習到寶貴的經驗，就像是「危機」這個詞一樣，裡面有「危」險、但也有「機」會！──姜佳妤（小魚媽）
 
這是我看過最棒的親子教育書，不僅道出孩子常見問題的根源，從幼兒時期到大學，每個孩子成長的過程會面臨哪些挑戰，父母應有哪些調整和對策等，都有清楚的說明，並提供實際建議。──許瑞云
 
最好的父母懂得放手。在閱讀本書時，我一樣一樣檢視自己的教養過程，非常認同書中具體提出現代父母迫切需要的教養實務，也很慶幸自己一路走來，堅持不保護過度是對的！──陳安儀
 
我們如何幫助孩子長成足智多謀又幸福的成年人？雷希以實際的例子告訴你怎麼知道孩子是否已做好準備，以及鼓勵孩子自主的同時，父母該如何適度給予支持。一本明智、耐看的書，結合了科學研究和基本的教養常識。──魏靈漢，維吉尼亞大學心理學教授、《孩子為什麼不喜歡上學？》作者
 
雷希並非指責父母哪裡做錯了，而是察覺到自己的孩子和學生哪裡不對勁，並按部就班的改變以往教養的方式。對於想要增強孩子韌性卻不知如何下手的父母，我誠摯推薦這本令人耳目一新又實際可行的佳作。──亞曼達‧瑞普立，《教出最聰明的孩子》作者
 
這本令人著迷、發人深省的作品表明，父母要想幫助孩子成功，必須先讓他們失敗。對於想要引導孩子走向獨立、創造力和勇氣之路的家長、老師、教練、心理學家等人，都必須一讀。──魯賓，《過得還不錯的一年》作者
 
文字優美、研究深入，人人都需一讀，尤其我們若渴望將自信與喜悅灌輸給下一代。──蘇珊‧坎恩，《安靜，就是力量》作者。
 
充滿智慧與助力，父母看了必能欣然接受。──《出版人週刊》

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作者

潔西卡．雷希 Jessica Lahey

身兼教師、演講家及作家三職。她為《紐約時報》撰寫雙週的讀者諮詢專欄「班親會」，也是《大西洋月刊》的供稿作家，並在佛蒙特公共廣播電台擔任評論員。目前她教的科目是英文及寫作，但是拉丁文在她心裡占有特殊地位。她在北卡羅萊納大學教堂山分校拿到法律博士，專門研究青少年與教育法；與先生及兩個孩子住在新罕布夏。


郭貞伶

畢業於政治大學心理系與哲研所，曾任職出版社多年，喜歡閱讀、文字、故事與探索真理，著有《回家》，譯有《駭客迷宮》、《誰說人是理性的！：消費高手與行銷達人都要懂的行為經濟學》、《生命的自主權》、《品格》等。

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目錄

推薦文失敗就像「危機」這個詞，有「危」險也有「機」會姜佳妤（小魚媽）
推薦文用對方法，教出成功快樂的孩子許瑞云
推薦文最好的父母懂得放手陳安儀
 
前言：我如何學會放手
 
第一部分失敗：最有價值的教養工具
第一章我們為何害怕失敗：美國教養簡史
第二章依賴父母並非長久之計：啟動孩子的學習動機
第三章少即是多：父母少做點，孩子更自主、勝任
第四章鼓勵的藝術：稱讚孩子努力的過程，而非成果
 
第二部分從失敗中學習：將孩子的錯誤轉為成功經驗
第五章家事責任：從洗衣服培養勝任感
第六章朋友：人際失敗的幫凶與自我身分的認同
第七章運動：輸球是必要的童年經驗
第八章六到八年級：體驗失敗的黃金時期
第九章九到十二年級與畢業之後：邁向真正的獨立
 
第三部分在學校成功：從失敗中學習，是團隊的努力
第十章建立親師夥伴關係：對失敗的恐懼化為合作的力量
第十一章回家功課：協助孩子，而非代勞
第十二章成績：低分的真正價值
 
結論：我從放手中學會的事
致謝

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序／導讀

推薦序

失敗就像「危機」這個詞，有「危」險也有「機」會
姜佳妤（小魚媽，華德福教育師資、親子作家）

我們都記得孩子在成長過程第一個面對的大挑戰──學走路，看他們用小小的手撐著牆，即使雙腳因為努力支撐而用盡全力的顫抖，也要搖搖擺擺的以最不完美的姿勢向前踏出每一步。他們跌倒、站起來，跌倒、站起來……沒有孩子會因為跌倒一兩次就沮喪受挫，在心中哭喊：「我永遠學不會走路了，我天生就不是走路的料！」所以，孩子全都學會了走路！

但是，曾幾何時，這樣不怕挫折、不屈不撓的勇氣，在長大之後，漸漸消失了……

是當我們開始用分數評量孩子，告訴他們每答錯一題，就從完美的一百分開始往下倒扣的這一刻嗎？還是當我們害怕孩子因為受挫承受不起失敗，所以幫孩子剷除眼前一切障礙、過度保護他們的這一刻呢？

是當我們不能面對孩子的缺點，開始嚴苛批評孩子的這一刻嗎？還是當我們的學校教育、家庭教育，開始變成不容許犯錯的這一刻呢？

現在的孩子面對的挑戰，比以前的我們更艱難許多，在過去，只要認真唸書、拿到好的文憑，好工作就等在眼前，人生也就一路按部就班順利發展；但在知識爆炸的時代，孩子最不缺的就是知識，背誦不再具有同樣的意義，甚至孩子未來的工作，有一半以上，現在都還不存在、沒有被發明。

這本書在說的其實就是許多現在爸媽在教養上面臨的挑戰，我們不希望孩子受傷、我們希望自己盡到做父母的責任，但是許多人卻過度保護自己的孩子，不讓孩子從失敗中學習、面對障礙，並在其中找到解決方法。

書中更點出許多爸媽的內在情況大多是焦慮的，因為做爸媽的不會收到一張「成績單」，在教養上沒有人會為我們打分數，所以許多爸媽會把孩子的表現當作自己的回饋，當孩子成功時，就是教養的勝利，當孩子失敗時，就是自己沒做好。其實父母都要學習放手，孩子才會有機會真正的長大，也才有機會做他們自己。

我進入教育界十多年，教過許多學生，也跟許多家長一起工作過，過去這三年我在華德福教育服務，除了有更多時間可以看見每一個孩子各別的狀態，還更有機會跟每一個家庭密切合作、溝通彼此的教育理念。我常跟孩子們、父母們說，失敗了、做錯了，是一件很美好的事情，因為失敗之後，孩子才有機會重新檢視自己、看到自己可以改進的地方。一開始做錯事是很正常的，做錯的下一步，就是做對啊！

我甚至會跟孩子們比喻，失敗就像是一根香蕉（當然這時候，我的學生都一臉驚訝看著我，大喊：「啊？香蕉？老師你是說那個吃的香蕉嗎？」）。我會點點頭告訴他們：「是啊！失敗就像是香蕉，想想看，香蕉有兩個部分，香蕉皮以及香蕉肉，失敗也分成兩個部分啊！當你失敗的時候，會先遇到香蕉皮，有的人會因此摔了很重很重的一跤；但是如果我們輕鬆看待自己的挫折，並慢慢剝開香蕉皮，就能看到自己可以做得更好、可以改進的地方，並從中得到寶貴的一課，那我們其實就是在吃營養又好吃的香蕉肉了啊！但是孩子啊，不要被香蕉皮絆倒了，而是要去吃充滿養分的香蕉肉。」

當孩子有一些狀況的時候，我常常跟爸媽說，你的孩子現在遇到一個挑戰，這是他現在的狀態，我們就如實看見他。但是要清楚，這個狀態不會永遠存在，因為孩子會長大，雖然現在看起來就有一道高牆擋在他面前，但是有一天定會長得比阻擋他的牆還更高，他就可以跨越自己的困境，往下一個階段走去。我們能做的，就是給他力量、就是耐心等待。我甚至會把孩子過去到現在於學習上的成長分享給爸媽聽，讓爸媽能從更大的圖像、更廣的角度來看待。

這本書的作者在書中提供許多非常棒的建議，教導父母如何練習放手，以及如何專注在三個很棒的目標上：擁抱失敗的機會、從失敗中找到學習的方法、創造正面的家庭與學校關係。她從自己的家庭出發，從如何改變自己與孩子的關係開始，接著提到她在學校身為老師的經驗分享，教導爸媽帶領孩子在家事中成長和培養勝任的能力、在人際關係中學習溝通、在運動中展現同理心和懂得欣賞；她甚至給家裡有不同年齡孩子的爸媽諸多實用建議，幫助爸媽了解自己孩子在國高中階段會面臨的挑戰，並知道如何去守護各階段的孩子。最後還提到如何跟老師合作，例如：爸媽可以用什麼樣的姿態來面對老師、如何協助在完成回家作業上有困難的孩子，並以正確的觀念來看待成績這件事。我認為這都是非常實用且大有助益的建議以及觀念，值得爸媽參考。

我非常喜歡書裡的一句話：「失敗這件事不是會不會出現，而是什麼時候發生！」而我們面對失敗的方式，取決於我到底是摔一跤，還是從中學習到寶貴的經驗，就像是「危機」這兩個字一樣，裡面有「危」險，但也有「機」會！

最後，我謹以奧修的話，送給大家：「將會有危險，將會有犧牲，你將會每天都進入那未知的，進入那沒有地圖的叢林，沒有地圖可以被遵循，也沒有導遊可以帶路。是的，將會有無數的危險，你可能會走入歧途，你也可能會迷失，但那是讓人成長的唯一方式。不安全是成長的唯一方式，去面對危險是成長的唯一方式，去接受未知所帶給你的挑戰是成長的唯一方式。」

用對方法，教出成功快樂的孩子
許瑞云（慈濟醫院一般醫學主治醫師）

被父母帶來我診間就醫的年輕人，最常見的問題就是沒有動力、沉迷網路、不想就業，就算有工作，也做不了幾天就放棄。我發現，這些年輕人的問題往往源自於家庭從小對他們的教育方式。

台灣早年生活不易，許多父母從早到晚忙著生計，加上孩子又生的多，父母無法投入太多時間教育每個孩子，大多數小孩一放學就跟左鄰右舍的同伴玩，直到晚飯時間媽媽來點名時，才跟著回家。這樣的環境看似匱乏，卻讓孩子有機會學習人際互動，並適應團體生活。

反觀現代人生的少，每個孩子都是寶，父母對孩子的照顧和管控無微不至，唯恐他們受傷、失敗。放學後就是上補習班，左鄰右舍即使有孩子，也沒啥機會互動。孩子的功課父母幫著做、書也陪著念，如果學校或同儕關係出了問題，父母就忙著幫孩子處理，甚至出社會找工作、參加面試，也一路跟著。不僅如此，許多父母自己小時候物質生活匱乏，所以生養孩子後，一心要滿足下一代的物質欲望，經常以此做為獎勵。

父母因為遵循社會價值，往往鼓勵孩子的學習成績，只要考得好，就可以得到獎勵和父母認可，所以孩子會努力考好成績。至於得到好成績的過程和手段，因為沒人重視，所以不重要，因此作弊、投機取巧、急功近利等心態和行為，就很容易出現，加上從小缺乏失敗的經驗，所以非常害怕犯錯，像這樣的教養問題，我在診間經常遇到。

例如：佩芳是家裡的獨生女，從小被父母捧在掌心，只要考試成績達到父母的標準，就會滿足佩芳的欲望。為了得到自己想要的東西，佩芳很早就學會作弊，加上有點小聰明，就算考前臨時抱佛腳，也常能拿到不錯的成績，順利完成小學課業。但是上了國中後，佩芳的座位突然被調到前排，這下她再也無法作弊，加上國中課業難度高了許多，根本難以投機取巧，導致成績一落千丈。佩芳覺得氣餒，開始自暴自棄，最後甚至拒絕上學。

父母常犯的教養問題，這本書幾乎都有詳細的解說，並提出解決的方法。書中也分享很多與教育相關的研究結果，例如德威克試驗發現，被稱讚聰明的孩子，不敢選擇有挑戰性的題目，而會傾向選擇輕鬆上手的題目，這樣才能保持「很聰明」的樣子。更糟糕的是，面對困難更多的測驗題，被稱讚聰明的孩子反而傾向放棄，無法從失敗中恢復過來，表現更差，還可能會對成績說謊；反觀另一組被稱讚努力解題、而非只是稱讚他們聰明的孩子，會更加努力嘗試，得到的成績反而更好。

所以，獎勵成績的做法無法培養孩子的學習動力，其實需要被獎勵的，是孩子在學習過程中付出的努力和成長的蛻變。當我們看到孩子的努力和蛻變，並給予鼓勵和肯定，孩子自然會愈來愈有動力和意願好好學習成長，進而養成自主學習和努力不懈的習慣，而這才是學習會讓人感到快樂的泉源，也才能讓孩子終生受益。

書中還說到：「給孩子信心的不是成功的經驗，而是如何突破障礙、困難和失敗的勇氣與努力。」一味保護孩子不失敗，孩子就無法培養面對挫折的勇氣和調適力，無法處理生活的壓力和問題，害怕創新和嘗試，這也是今日之所以有一堆草莓族和啃老族的原因。

父母難為，加上各種親子專家所言莫衷一是，父母常感無所適從，而這本書是我看過最棒的親子教育書，不僅道出孩子常見問題的根源，從幼兒時期到大學，每個孩子成長的過程會面臨哪些挑戰，父母應有哪些調整和對策等，都有清楚的說明，並提供實際的建議，而且每個建議背後都有確切的研究支持，並非只是憑空想像，很值得為人父母者做為參考。我相信只要用對方法，就能夠教養出成功快樂的孩子。

最好的父母懂得放手
陳安儀（親職專欄作家）
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2022年3月8日 星期二

「守護教養法」讓孩子能成為主動學習、自我成長的人！聰明的孩子，他們父母通常有３大特徵...

 


這個時期孩子需要的不是什麼特殊的教育，而是面對孩子原本的模樣給予「認同」、「守護」並「等待」，讓孩子發揮其擁有的能力，進而過著幸福人生的關鍵就是「守護教養法」。


沒有哪位父母不祈願孩子過得幸福。

父母都希望孩子能健康成長、體貼別人，能將自己的才能發揮到極限，活躍於社會，而且周遭總是有很多朋友圍繞著，過著多彩的人生。

無論哪個父母都祈願孩子的未來一片光明，充滿歡笑。

只不過有個事實是，有很多父母因為太想讓孩子得到幸福，遂給孩子太多「可能直接和未來幸福有關的東西」，塞太多東西給他們，結果耗費太多時間和心力，不知何時開始，父母和孩子的「笑容」都消失了。

祈願孩子的幸福而做的行為，卻在不知不覺間造成父母和孩子的痛苦。



「喜好」有受到父母守護的孩子，在緊要關頭時就能發揮耐力

我到目前為止和五千多組家庭進行過面談，討論其孩子的學習方式，在面談時，不只談孩子「現在的樣子」，也不時談到「孩子至今受到什麼樣的教育」。

和很多家庭談過後發現一個事實，就是那些父母給很多「似乎有利於教育的資源」，且什麼事父母都幫忙做好的孩子們，到小學六年級要考中學入學考試時，成績很難進步；另一方面，父母只是在一旁守護著，能盡情體驗「抓昆蟲」或「畫畫」等喜歡的事的孩子，到最後緊要關頭，反而能發揮其耐力讓成績不斷攀升。

我從二○一七年開始，和專門培育演員與藝人的戲劇學院公司(THEATRE ACADEMY)一起開啟了「Kids Perform Challenge」這個教養計畫，每當進行特別講座或研習會時，常會看到或聽到類似的說法。

在童星界裡，那些生長在父母會「你要這樣做、那樣做」地下指令的家庭的孩子，通常小的時候很容易就能通過甄選。

可是很不可思議地，到了九歲左右，就突然交不出任何成績。

取而代之顯著嶄露頭角的是那些能按照自己步調自由活動的孩子，雖然他們一開始沒做出什麼成果，不過長大些、到了需要展現自我的年齡時，就能突然發揮其能力。因為他們已經養成自己思考行動，因此面對導演說「你這樣做做看」的要求時，也能夠瞬間反應。

從這些經驗來看，我確信了一件事，就是為了提高孩子能力，重要的是「九歲前的教育方式」，因此這本書將以有幼兒到九歲左右孩子的父母為對象，講述教養孩子時須留意的事情。

這個時期孩子需要的不是什麼特殊的教育，而是面對孩子原本的模樣給予「認同」、「守護」並「等待」，這本書裡將這種教養孩子的方式統稱為「守護教養法」。

 

藉由「守護教養法」，孩子能成為主動學習、自我成長的人

讓孩子發揮其擁有的能力，進而過著幸福人生的關鍵就是「守護教養法」。

父母要做的並不是過度給予或硬塞給孩子一些「可能直接和未來幸福有關的東西」，而是要認同孩子自己發現的「喜好」並守護著。

因為自己的好奇心受到父母的認同並守護著的孩子，會認為「我可以盡情學習我有興趣的事」。

如此一來，不只是學校的學習，面對整個人生也都會積極起勁。因為有自信能夠自己選擇人生，靠自己的能力立足，即便受到挫折，也能夠汲取教訓，轉換成下次再努力的動力。

我本身於二○○六年有了第一個孩子，現在以父親的身分和孩子一起成長，在這過程中，我實際感受到一直以來抱持的信念果然是沒錯的，即「父母更相信孩子也沒關係」，只要守護孩子的「喜好」，孩子就能主動學習並成長。

實際上，孩子能夠平心靜氣地準備中學入學考試的家庭當中，幾乎沒有父母逼迫孩子念書。

這並不是因為那些孩子是「很會念書的孩子」，而是只要把「給予教養法」改成「守護教養法」，無論是哪個孩子，都能變成主動學習自我成長。

 

「不否定」、「不給予太多」、「不焦急」

聰明孩子的父母有三個特徵，即「不否定孩子」、「不給孩子太多」、「不因孩子的事焦急」，父母的態度這樣，孩子會比較安心，對自己有興趣的事就會不斷鑽研，如此一來，對每天的體驗都會抱持疑問，常想「為什麼？」然後自己思考「是不是這樣呢？」之後付諸行動「查查看」，這些行為累積起來便造就了「聰明的孩子」。

 

摘自 小川大介《守護教養法：不否定、不過度給予、不焦急，日本教育專家教你養出聰明的孩子》／三民

 

Photo：photoAC , CC Licensed.

數位編輯：陳妍羽


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