本blog立場

支持慢慢來／適性教育、體制外教育、技職體系和正規教育體系一樣好，反升學主義、極端競爭至上的觀念，支持尊重孩子天生的本性（無法理性面對某些事的一面），支持讓孩子用自己的步調和方法走出屬於自己的路，成為有責任感、有志氣、有目標、有夢想的成人。認為教育的目的是從培養孩子的安全教育知識、生活常識、生活自理能力開始（包括從事非八大相關工作能夠養活自己（和家人）的賺錢／人際能力），讓孩子具備有一天能離家、沒有父母也能活下去的經濟/生活獨立能力、人際關係（朋友／伴侶）。期許孩子找工作進入（非八大相關）職場，多勞多得，並懂得用法律與任何方法合理維護自己的權益。

支持父母和孩子的關係當如朋友，但父母仍有照顧孩子，從旁協助、情緒支援孩子的責任。
父母打罵孩子可以，但打完一定要告訴孩子一個自己做得到的合理理由，且8歲以後就應以民主溝通為主，不應再這麼做。
父母要先照顧好自己，才有多餘能量照顧孩子

在現今混亂的社會價值中建設對孩子的期待和品質標準。

家長先照顧好自己，才能照顧好孩子

覺得紅字部分也適用於「怪胎」孩子，甚至是一般孩子，因為這是孩子普遍的需要，這些舉措能保護孩子的內在核心不在升學主義、競爭至上的扭曲環境被輾碎，使他們未來更能用自己的步調和方法走出屬於自己的路。

有人的地方就有恩怨，有恩怨的地方就有江湖，除了擅長把自己安排到「明星」位置的人（人際能力水準以上，擅長觀察利用風向／局勢、觀察別人想聽（或需要）甚麼並清晰的表達出來），人際能力不到基礎水準（不擅維繫可以容許彼此表達不同觀念的正面朋友關係，又不擅反擊／口齒清晰為己維護權益）的孩子更需要師長關注，發展這方面的能力，才能降低被挑上的機率，因此最好還是先讓孩子學如何防小人（「變色」／讓別人需要自己）／反霸凌（適度反擊）／人際技巧（說話／回應情緒和面對衝突對話／做人處世），這能幫助他們更好的適應／同化險惡的外界，早日擁有離家獨立的能力。

甚麼是怪胎：有些人不善交際，其實是因為他們持有與眾不同的觀點，他們對社會期待不以為然，卻又在人際壓力下掙扎試著去迎合社會期待，這樣的矛盾，使他們變成別人眼中的「怪胎」。牛津大學最新研究顯示，「怪胎」比一般人更專注，因此在規則嚴謹的科目、例如數學或邏輯領域，都有很好的表現。他們喜歡拆解東西再以新的方式重新組合，所以他們通常都很擅於科學、技術、工程與統計學。（引自https://m.parenting.com.tw/article/5074051-%E6%88%91%E7%9A%84%E5%AD%A9%E5%AD%90%E6%98%AF%E3%80%8C%E6%80%AA%E8%83%8E%E3%80%8D%EF%BC%9F%E5%B0%88%E5%AE%B6%EF%BC%9A%E4%B8%8D%E7%94%A8%E6%93%94%E5%BF%83/）

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每次演講都會有好多特殊孩子的媽媽，看到我就哭到停不了。

那天演講時有一位自閉症孩子的媽媽，抱著我一直感謝我不斷讓大家知道孩子們的辛苦；還有另一個媽媽哭到說不出話來，問我為什麼可以接受妹妹的狀況？我說我不是接受，那真的好難好難，我們不用強迫自己完全放下和接受。

我是面對她現實的狀況，是聚焦在她的需要和協助，陪著她生活和解決問題，媽媽會挫敗是因為不斷努力希望孩子能跟一般的孩子一樣，可是我沒有，我知道這孩子生出來就跟別人不一樣，我清楚她沒有別人說的競爭力，只希望她有可以照顧自己的自理能力。

她說她想賣ㄔㄨㄚˋ冰、想賣花、想賣早餐、想賣菜....問我可不可以教她、陪她一起？她心裡對未來有很多美好的想法，我好期待和她一起努力的小生意。她的未來不會是靠認字寫字來生活，如果都學不會，我把那些追求她永遠學不會的時間，拿來讓她做開心的事情，拿來培養她其他的能力，會不會更有意義？

不要一直努力她學不會的事情，而是加強她可以做的事情，建立了她的學習動力和自信後，再回來學該學的東西，效果會不會更好？

不用強迫自己接受孩子的狀況，但是一定要轉移自己的注意力，媽媽要多做些讓自己開心的事情，不要把所有的注意力和重心都放在孩子身上。我們最焦慮的部分，就是她最困難、最挫敗的，她得面對學不會的壓力，還要承受老師的要求、父母的焦慮，這孩子怎麼快樂得起來？面對得要去學習的事物是滿滿的挫折感，沒有動力又怎麼會學得好？

把標準降到最低我們才容易得到成就感。那天妹妹自己拿字典來翻著，指著她認得的字給我看，意外的發現她可以認得幾個字，真是讓我訝異又驚喜，可以想像一個平常都認不了字的孩子，主動翻著一本滿滿都是字的字典，尋找著自己認得的字嗎？她一點都不抗拒，是因為她在我面前，就算認不了就算認錯了，也不會有負面的批評和指責，還能得到我誇張的驚喜和讚美，所以她樂在其中。

問我為什麼能有這樣的毅力，即使講到喉嚨沙啞還是跑遍全省各地去演講？

從妹妹四個月開始，我帶她到各大醫院就醫檢查，拿到中度身心障礙手冊，確定一輩子遲緩的絕望；陪她早療的那幾年工作、家庭、復健好幾頭燒，讓我疲於奔命，頻繁請假讓我考績差點乙等；替她爭取該有的受教權，那段過程每一分鐘都是煎熬；面對她現在就學面臨的所有問題，時時刻刻都在考驗我的耐心和智慧...

如果我的孩子現在看起來活蹦亂跳、身體健康，只是學習障礙、只是看不懂字、只是文盲。陪伴她的成長過程就能讓我痛徹心扉，那其他類別的孩子呢？腦性麻痺、自閉症、肢體障礙、智能障礙.....重病的、過動的、情緒障礙的、亞斯的、妥瑞的....這些狀況更嚴重的孩子，父母和孩子要經歷多少的努力和辛苦？

因為感同身受，知道特殊孩子父母的無力，知道特殊孩子得面臨的除了身體的障礙外，還得面對我們不夠友善的教育環境。希望能有更多人給特殊的孩子多一些同理心和愛心，接納這些孩子，讓他們享有跟一般孩子一樣的受教權，在他們遇到困難時幫助他們，教育並協助他們融入人群裡。

還有一位媽媽問我要怎麼樣才能不在乎別人的眼光？如果我們都用欣賞的角度看自己的孩子，常常沉浸在孩子的進步中，會發現別人說的，一點也影響不了我們看待孩子的角度；可是當我們看到的都是孩子的不足，總是擔憂孩子跟不上一般的孩子，別人的一個眼神，就能粉碎我們脆弱的玻璃心。

不管考幾分孩子都會長大，她是帶著滿滿的挫敗低著頭拖著步伐？還是帶著正向能量抬頭跳躍著前進？真的就看陪伴者給她的是什麼。特殊的孩子要的不是跟別人比的競爭力，而是得建立她的自信和動力，找對孩子該努力的目標，讓她在分數至上的環境，找回最珍貴的自信。

父母最重要，所有的情緒牽動著孩子看待這個世界的方式。記得在我最痛苦的時候，一位師父告訴我，妳快樂，孩子就快樂；妳焦慮，孩子就不知所措，妳看看妳一直皺著眉頭，孩子會覺得自己犯了什麼錯。我們如此重要，愛孩子之前要先愛自己。

孩子會越來越好的，我們都要放寬心。

Photo：rawpixel.com,CCLicensed.
數位編輯：陳玉玲

https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/9675

全人性教育、情感教育相關書目

《好好談性，從情感教育開始》（親子天下雜誌97期，2018年1、2月合刊）

《教孩子身體權》（親子天下雜誌90期）

日本WILL兒童智育研究所著，《青春期教育完全讀本（4冊）：和孩子談心也談性》，親子天下出版。

好好談性，從情感教育開始

《0-6歲 學前兒》

幼兒的性好奇，主要是對自己、他人身體器官的探索與好奇，保持輕鬆的心，以孩子具備的知識給予適切的回答，並先種下「尊重自己、尊重別人身體」的重要觀念。

Q：小孩愛玩生殖器，或喝奶時習慣要摸媽媽的乳房，這樣是正常的嗎？到幾歲還有這種情況就應該制止？

A：孩子對身體感到好奇，並在探索中玩弄自己的生殖器官，是自然的身體探索、發展過程，家長可以支持孩子在生活中有充分的探索，但要協助孩子學習「隱私」與「身體界線」，以及觸摸時注意「清潔」，避免細菌感染。

也可跟孩子說：「生殖器官是隱私部位，觸摸生殖器官，要在自己的空間，自己一個人時才能做，記得要保持乾淨。如果你在其他地方，不自覺、不小心觸摸生殖器官，我會提醒你，回到自己一個人的空間再做。」幫助孩子有隱私的概念，在孩子判斷場合能力不足的當下，家長可以協助孩子練習該能力。

如果喝奶的時候摸媽媽的乳房，媽媽沒有覺得不舒服，不用特別處理，可利用孩子斷母奶的時候，讓此行為自然停止；但若孩子一想到就會去摸媽媽的乳房，你覺得不舒服，就可溫和堅定的設限。如「我不喜歡你摸我的乳房，當我說不喜歡的時候，你就要停下來。你可以抱抱我或是摸我的手。」當孩子被媽媽設限不能觸摸乳房時，會有情緒，媽媽可提供自己能接受的方式，處理孩子的情緒，也幫助孩子學習尊重你的感受。家長也可以利用這機會教孩子身體界線：「當我觸碰你身體時，你覺得不舒服，跟我說，我也會停下來。」

Q：小班女兒在學校有個大班哥哥會抱她、親她，先生教女兒要拒絕男生的抱跟親，這樣會反應過度嗎？

A：這個問題我們分三個部分來思考，比較知道是否是反應過度。

首先了解女兒的感覺。她被大班哥哥抱、親時，當下感覺是什麼？若女兒說：「沒有怎樣啊！他就是親、抱一下我們就開始玩遊戲了。」親親抱抱動作也沒有一直持續，孩子自然可以回到遊戲狀態，不用特別處理，只要保持流暢的親子溝通，因為孩子遇事會跟你說，你可以在孩子有需要時，陪伴她面對困難，是最重要的。

但若女兒說：「我喜歡跟他玩，不喜歡每一次都要親親抱抱，我有跟大班哥哥說不要這樣，但他就是不聽」。此時，女兒感覺到不舒服，也表達拒絕，而對方並沒有停止行為，就請女兒去找老師幫忙。

其次，家長可與老師討論，請老師觀察孩子間的互動，若你女兒已表達「不喜歡親親抱抱時」，大班哥哥停止動作，這樣很好。若還是無法停止動作，大班哥哥需要學習人際界線：「當你聽到別人說不喜歡，你就要停下來。」老師需要幫助大班哥哥學習合宜的情感表達方式。

再來要了解先生的心情與想法，如果爸爸擔心女兒情緒不舒服，但女兒無法表達，我們就要教孩子「拒絕」的方法。例如：「我不喜歡你親我、抱我，請你停下來。」 「我不喜歡你○○○的行為，請你停下來。」與「當你聽到別人說不喜歡，你就要停下來。」是孩子日常中要練習的人際界線能力，也是尊重自己與他人感受的具體展現。

學前兒 親子談性小筆記

❶ 父母與孩子談性的態度「輕鬆自在」。

❷ 性教育是關係教育，「有愛」、「有安全感」的親子關係、流暢的親子溝通，孩子有疑問時能勇於提問，支撐他成長時各種性好奇。

❸ 可藉孩子日常生活行為，自然的性教育，教孩子「隱私」與「尊重」的概念。

《7-12歲 小學階段》

網路時代，情色內容無法防堵跟阻止，那便敞開心胸去談論吧！做一個「準備好了」的家長，練習傾聽、學習闡述正確的性知識，讓孩子知道性的探索路程上，父母是一起共學成長的。

Q：小三兒子看到廁所垃圾桶有使用過的衛生棉，大喊好噁心！該怎麼跟男孩解釋女性生理用品？

A：遇到整個使用過衛生棉攤開在垃圾桶的畫面，若孩子目睹感到不舒服，先同理他的情緒，並藉此進行性教育。

家長可以直接說明：「你剛剛看到的東西叫做衛生棉，是女生月經來的時候，黏在內褲上，用來儲存經血的生理用品，避免經血來的時候流到外褲上。」

家長談性對小三的孩子來說，就好像在接受一個新的知識，家長也可以主動幫孩子拓展一些新的知識，例如：衛生棉成分是什麼？為什麼會吸水？甚至可以把它變成實驗課，實際加水操作看看。

Q：小四孩子問我什麼是「做愛」，我該解釋到何種程度才合適呢？

A：要先問的是親子談性的準備度到哪？包括之前與孩子談過性嗎？參與過孩子的性發展 嗎？建立良好的家庭談性空間了嗎？因為親子談性的狀態會決定怎麼回答問題。

未與孩子談過性的家長被問這問題，會非常焦慮。而孩子突然問這問題，可能要的也不是答案，更多時候是想知道家長是否可以承受孩子的提問。

如果是對談性有準備的家長，這時孩子再問，就可以說：「做愛是性行為的另一種說法。基本上我們已經討論過是什麼是性行為，是一樣的。」

小學階段 親子談性小筆記

❶ 當孩子經驗到能自在與父母談性，孩子會知道你是準備好和他談性的成人。

❷ 回答孩子的性提問，要用正確的語詞誠實回答，避免用隱晦詞或是俗稱。

❸ 面對孩子提問，父母先安頓自己情緒，態度輕鬆了，才能與孩子自在談性。

❹ 性教育內容很多，父母應想清楚到底要教孩子什麼。

❺ 成為學習型的家庭，和孩子一起找資料、閱讀、討論，孩子參與的過程中才能獲得清楚且正確的訊息。

《13-15歲 青春期》

相信孩子有自主負責的能力。在把持好自己的底線之下，正向對待每一個關於性的決定。

Q：國中男孩之間會互相交換A片在手機看，該怎麼辦？

A：青少年正經歷第二性徵發展，性心理開始感受性慾、情慾，會對A片、A書等色情媒材感到好奇是自然的事。

如何回答需要依親子談性的準備度來決定。

家長對於發現孩子跟同學交換Ａ片可能的擔心有：孩子會不會看A片上癮？或擔心孩子模仿A片的情節，發生性行為？還是擔心孩子學習到錯誤的性知識？往往，家長擔心的事情，就是可以跟孩子討論的重點。

青少年的發展階段是一個找到自我的過程，家長唯有透過與青少年賦權合作進行性溝通，讓青少年展現自己的聲音，也就是展現力量。若家長擔心孩子從A片中學到錯誤的性知識，可說：「A片提供大量的性刺激，跟現實中的性行為有很大差距，在你這個年紀，我不希望你接受過量的刺激，我希望你不要看。但我也能理解你會好奇，如果你看了有困惑，我很希望你能跟我討論。雖然我不希望你看，但我會調整自己跟你討論，我不希望你的成長，因為錯誤的性知識而受到傷害。」保持親子溝通管道的暢通，永遠是你協助孩子在發展上遇到問題時，最大的後盾。

Q：發現八年級孩子的書包裡有保險套，該用什麼態度面對？怎麼切入跟孩子談？

A：跟前面討論一樣，是否建立跟孩子談性親子溝通管道，會決定你們現在談性的狀況。如果你過去沒有跟孩子談性的經驗，發現孩子有保險套會是非常嚴重、非常震驚的事情，你會知道性教育不能等了，但此時還是需要先緩一下，先消化自己情緒、擔心再去跟孩子談，不然往往家長太焦慮就很容易會用禁止、責罵方式溝通，反而切斷了溝通管道。

即便你平常會跟孩子談性，你可能都還沒有準備好面對這件事情，所以家長會發現，跟孩子談性，最重要是要先回來安頓自己的情緒。只有釐清與安頓自己發現孩子有保險套的情緒，才有辦法用「我訊息」方式來跟孩子溝通，當家長可以用尊重自己的感受，跟孩子表達自己的感覺與想法，表達過程中不帶責罵、威脅，你正在示範性上面很重要的能力，尊重自己的感覺與進行性溝通。

家長可以說：「我在你書包裡發現保險套，真的很驚嚇，腦中出現各種想法，但是我決定把自己的猜測先放在一邊， 我想要聽聽你怎麼說，我希望我們可以討論你把保險套放在書包的這件事。」「你書包有保險套，不論是什麼原因，也說明你對性有好奇，我們需要一起來討論性與了解性。」我們都不希望孩子因為缺乏正確的性知識而受傷，幫助孩子建構在性議題上面所需要的各種能力，讓孩子學習自我保護，例如：在較安全性行為中的其中一個重要的能力，就是「正確使用保險套」來預防懷孕或感染性病。

青春期 親子談性小筆記

❶ 「賦權合作」的性溝通，協助孩子澄清自己的想法、感受，建立為自己做決定的能力。

❷ 親子性溝通時，家長需清楚自己的底限、規則。

❸ 家長可表達自己的性價值觀，但不強迫孩子接受，保持傾聽與開放討論的態度，讓青春期孩子在親子性溝通歷程中可以長出自我的力量。

https://www.parenting.com.tw/article/5076034-%E5%BE%9E%E5%B9%BC%E5%85%92%E5%88%B0%E9%9D%92%E6%98%A5%E6%9C%9F%EF%BC%8C6%E5%80%8B%E5%88%86%E9%BD%A1%E6%80%A7%E6%95%99%E8%82%B2%E9%97%9C%E9%8D%B5%E5%95%8F%E7%AD%94/

面對孩子的傷人言行.....

告訴孩子，爸媽仍然是愛他的，但不容許傷人言行。如果他遭遇甚麼問題，父母可以一起想可能可行的解決策略執行，如果無效就再換一種策略，直到問題解決為止。

通常來說，孩子出現傷人言行的理由......
1. 自我價值受損
2. 孩子權益被侵害卻不知怎麼用比較有效的辦法爭取合理權益。可能包括：不懂如何拒絕、認為自己應該為其他孩子情緒負責。通常附帶不懂如何有效表情達意－－不懂如何用言語或肢體語言精準表達情緒，然後提出自己的需求。
3. 由於缺乏解決日常生活挑戰（人際／生活／課業／職場）的技巧，難以調節情緒／生理壓力，壓力過大

育兒歌

挑剔中成长的孩子，学会苛责；敌意中成长的孩子，学会争斗；讥笑中成长的孩子，学会羞怯；羞辱中成长的孩子，学会自疚；宽容中成长的孩子，学会忍让；鼓励中成长的孩子， 学会自信。

在包容中長大的孩子，有廣闊的胸襟。 在慈愛中長大的孩子，學會寬恕他人。 在鼓勵中長大的孩子，能經得起挫折。 在讚賞中長大的孩子，懂得欣賞生命。 在公平中長大的孩子，擁有正義的心。 在安全中長大的孩子，能夠對人信賴。 在被愛中長大的孩子，會懂得愛別人。 在譏諷中長大的孩子，經常對人苛責。 在敵對中長大的孩子，常常滿懷敵意。 在嘲笑中長大的孩子，事事畏首畏尾。 在羞辱中長大的孩子，只會過份自責。

在鼓勵中長大的孩子學會自信。 在讚美中長大的孩子學會感激。

在接納中長大的孩子學會追尋。 在認同中長大的孩子學會進取。

在分享中長大的孩子學會慷慨。 在正直中長大的孩子學會判斷。

在安全中長大的孩子學會信任。 在友善中長大的孩子學會關懷。

在暴力中長大的孩子充滿暴力。

在譏評中長大的孩子苛於責人。

在敵意中長大的孩子攻擊心重。

在嘲笑中長大的孩子畏首畏尾。

在羞辱中長大的孩子滿懷恨意。

在寬容中長大的孩子耐性過人

在鼓勵中長大的孩子充滿信心

在讚美中長大的孩子懂得尊重

在公平中長大的孩子富正義感

在安全中長大的孩子誠實可信

在肯定中長大的孩子疼惜自己

在嘗試中成長的孩子，勇於挑戰。

在批評中長大的孩子，學會批評。
在關愛中長大的孩子，學會感恩。
在暴力中長大的孩子，學會暴力。在保護中成長的孩子，學會懦弱。

‧批評中長大的孩子，喜歡責難他人。 ‧誠實中長大的孩子！勇於奮鬥。 ‧嘲笑中長大的孩子，個性羞怯。 ‧羞恥中長大的孩子，常常自覺有罪。 ‧寬容中長大的孩子，懂得容忍。 
‧鼓勵中長大的孩子，深具自信。 ‧稱讚中長大的孩子，懂的感謝。 ‧公正中長大的孩子，極負正義。 ‧讚許中長大的孩子，懂得自愛。
‧接納和友誼中長大的孩子，不但愛人也愛世界。

從批評中成長的孩子	學會遣責
從敵意中成長的孩子	學會攻擊
從恐懼中成長的孩子	學會害怕
從憐憫中成長的孩子	學會自艾
從嘲笑中成長的孩子	學會膽怯
從羞辱中成長的孩子	學會自責
從鼓勵中成長的孩子	學會自信
從寬容中成長的孩子	學會耐心
從讚美中成長的孩子	學會感激
從接納中成長的孩子	學會關愛
從贊許中成長的孩子	學會自愛
從激勵中成長的孩子	學會立志
從分享中成長的孩子	學會慷慨
從誠實中成長的孩子	學會真理
從公平中成長的孩子	學會正義
從安全中成長的孩子	學會信賴
從友善中成長的孩子	學會這世界是個適合居住的地方
如果您生活在平和的心境中	你的孩子也將有個平和的心靈

在責備 中成長的孩子，苛責別人;

在批評 中成長的孩子，學會責難。

在壓抑 中成長的孩子，較多抱怨。

在敵意 中成長的孩子，好勇鬥狠;

在嘲笑 中成長的孩子，膽怯害羞;

在羞辱 中成長的孩子，內疚自責。

在寬恕 中成長的孩子，堅毅容忍;

在鼓舞 中成長的孩子，充滿信心;

在讚美 中成長的孩子，尊重感謝；

在公平 中成長的孩子，學會正義；

在公正 中成長的孩子，明辨是非。

在安定 中成長的孩子，學會信任；

在友善接納 中成長的孩子, 和平友愛。

   在責備中成長的孩子，學會苛責。
在敵意中成長的孩子，學會鬥爭。
在猜忌中成長的孩子，徨惑自疚。
在恐懼中成長的孩子，抑鬱憂愁。
在悲哀中成長的孩子，自艾自憐。
在羞辱中成長的孩子，內疚自責。
在嘲笑中成長的孩子，羞怯退縮。

在接納中成長的孩子，學會追尋。
在讚賞中成長的孩子，懂得尊重。
在鼓勵中成長的孩子，自信滿胸。
在公平中成長的孩子，有正義感。
在認同中成長的孩子，意明志堅。
在安全中成長的孩子，信心滿載。
在友愛中成長的孩子，終獲真愛。 

沒有完美父母，也沒有完美小孩

沒有完美，只有夠好別被「理想父母」的形象綁架了！

https://goo.gl/deuHsK

沒有「完美的」父母，只有「夠好的」父母

https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5057386

天下沒有完美的父母！當情緒失控，不小心對孩子大吼大叫時

http://www.storm.mg/lifestyle/313206

《世上沒有理想的父母》
http://www.books.com.tw/products/0010730511