許多表面上的「親子問題」，透過邏輯思考後，卻發現往往是當一個人從「自己」變成「爸爸」或是「媽媽」的角色之後，不知道如何面對自己，跟孩子其實沒有什麼關係。
想要完美取得一切的平衡
我在哲學諮商室曾經遇過一個自稱「想在育兒及追求自我中取得平衡的新手母親」，她是這樣描述她的問題：
我是一名專職照顧三歲和一歲的兩個孩子的母親，原工作是一名NPO的社工員，向機構請了兩年的育嬰假，期滿後機構很希望我回去復職，目前一年已過，但我考量孩子還沒兩歲，想自己照顧她到三歲再返職場。所以，礙於制度，應該就會離職。主要想問的問題是：我一直很嚮往心理諮商的領域，所以考慮要進修，就讀諮商輔導相關的研究所，但是有些考慮，我的思考路徑如下：
1.已經有孩子了，好像不是可以任性作夢了......可是要成為自己喜歡的樣子，做自己喜歡的事啊！
2.原本社工偏輔導性的工作我也很喜歡啊！如果透過機構的在職訓練和定期督導，不能滿足嗎？一定要文憑嗎？......可是，我想要有架構、有系統性的完整學習啊！
3.育嬰結束後，要不要先回到實務工作中，再掌握、了解到時的社會現況與脈動？
4.如果選擇進修，等念完書都三十五歲以上了，而且以前又非諮商本科系，找得到機構想錄用我嗎？和我同齡又經驗豐富的應該有許多吧。
5.考量家庭經濟，如果等孩子讀幼兒園後就去進修，育嬰這三年我等於是零收入，又要再付學費出去，家庭總經濟便是負成長。還是要等育嬰結束，工作個一、兩年存自己的學費再去進修呢？
請問你會如何思考這樣的問題，又會建議我如何選擇呢？
準備工作：面面俱到的人，更應該簡化！
從這個問題可以看出，發問者是一個「考慮周全」的人。
「考慮周全」在中文裡是個相當含糊的概念，在日語中，卻有三種完全不同的表現。第一種是「配慮」，另一個是「気遣い」，還有一種叫做「心遣い」。第一種是「把需要考慮的事項通通考慮進去」的考慮周全，屬於「鉅細靡遺」。第二種是「考慮會不會有什麼不好的後果」的考慮周全，比較傾向「擔心」。第三種則是「考慮自己在行動之前先考慮對方會有什麼感受」的考慮周全，比較接近「體貼」。
首先，我想要知道，這位母親屬於哪一種的「考慮周全」。所以我問：
如果妳的母親，在妳為人母的現在，突然對妳說：「妳出生後我請了兩年育嬰假照顧妳，礙於制度就從喜歡的工作離職了。本來還想進修，但因為有孩子，還有種種找工作啊、錢啊這些現實因素，所以只好放棄夢想。」
母親這段落落長的話，其實把細節濃縮之後，就會變成「我（父母）為了你（子女）而犧牲夢想」這個陳述（statement）。請問妳覺得這樣的說法有什麼問題？可以的話，請列出五點。
面面俱到的思考
新手母親的回答很長：
我覺得這段話從子女的角度，可能產生的感受與想法如下：
1.子女成了代罪羔羊：
媽媽是否是在抱怨，因為生我，所以她必須放棄夢想？於是覺得自己成了絆腳石。因此，孩子形成兩種可能的狀況：
（1）順從的孩子：媽媽為了我放棄一切，我要有好成就才不枉費她的犧牲和付出。子女成為「聽話」的孩子，好像要為母親的一顰一笑負責，未來很容易為了不斷滿足媽媽的期望，而無法活出自己想要的人生。而子女的心理壓力也很大，永遠背負無法卸下。
（2）疏離的孩子：子女可能覺得「我也沒叫妳生我」，「那是妳的選擇，為什麼怪罪到我頭上？」好像出生時，就帶著原罪般，如果媽媽常掛在嘴邊說「我當時都是為了你犧牲......」可能容易形成親子關係緊張，孩子疏離家庭（因太無力產生的憤怒）。
2.我要為妳負責：
如果我聽到我的母親對我這樣說，我會想「媽，妳（這一生）快樂嗎」？我會有種隱隱的罪惡感，是我牽絆了妳，我希望我的母親是做她自己，我希望她的人生是真正的快樂，而不是「犧牲」。
3.子女在無形中也吸收了「隱」訊息：
身為人母的角色，應該要有所犧牲，為了撫育孩子，我應該像我媽一樣。不然，我只想到自己，為了自己，不就太自私了嗎？
4.無法自我實現的藉口：
看似母親的偉大犧牲，實則是一種無法完成自我實現的擋箭牌，只是，用這樣育兒的理由，似乎很合理化，也很英雄。說這句話「我為了你而犧牲夢想」的父母，感覺這樣的父母過得不是很快樂。而會說這句話的父母，感覺把人生的決定權都交給了子女，因為一個生命的誕生，而要放棄自己本來所追尋的。又，我覺得會說這句話的父母，應該也會常說「我會這麼做都是愛你，都是為你好」，因為他們從不問子女要不要、好不好，便一廂情願地以自己覺得應該的方式做。
5.「人受制於角色？」：
我覺得有一種被生命主宰的感覺，很無力，好像人走到這個（為人父母）階段，只能放棄夢想，只能因為制度而離職，有一種很無奈、主導權看似是自己但又不是的沉重感。明明是自己的選擇，不是嗎？
父母必須為子女犧牲，否則就是自私嗎？
從這些回答可以看出她的考慮中「配慮」「気遣い」「心遣い」三種類型都有，果然是個非常追求「面面俱到」的人。但我不確定她是不是從語言上誤解了我的意思，我明明請她提出五個「問題」（questions），應該是五個「問句」，她卻給了我很多的「分析」（analysis）。還是新手媽媽覺得「回答」比「問題」更重要？
當我問新手母親時，她承認自己不確定是否有回答出我的提問，但還是當申論題發揮，「有一種考試明明不會，卻還是要在試場裡待到最後一秒鐘的fu。」
連問題都無法簡化，當然無法簡化人生遇到的問題。這樣的人生一定很辛苦吧！
了解新手媽媽是個容易把問題複雜化的人，我決定從「簡化概念」著手這次哲學諮商。仔細看看，只有第三點比較像是「問題」，那就從第三點來著手吧。我稍微濃縮一下，簡化成這樣：
「父母必須為子女犧牲，否則就是自私嗎？」
我請問新手媽媽會怎麼看這個「問題」。結果我果然又得到了很長的回答。
新手媽媽的角色思考
新手媽媽回答：
針對這個問題，我自己內在有正反不同的聲音。以下的回答，比較像是我內在的自我對話。
認為「是」的想法：
父母選擇把孩子生下來，就對另一個生命體有了責任，當然不能只想到自己，任性恣意妄為，凡事都要以孩子為第一優先考慮，尤其越年幼的孩子，自我保護及獨立成長的能力較低，必須倚賴父母的哺育撫養才能夠生存，因此為人父母的角色，當遇到任何事時，有責任和義務要將子女納入考量。例如：當看到路上帶著子女還一邊抽菸的父母，我常在心裡生氣他們讓自己的孩子抽二手菸，為什麼不能為了孩子戒菸？或最近親戚中，為人父母者為了自己要去跨年，便把孩子交託給祖父母照顧兩天一夜，我生氣他們的自私，覺得都有小孩了還這樣。
這部分的我，反映我認為應把角色和責任擺在自我之前。
回到我們現在說的「父母必須為子女犧牲夢想，否則就是自私嗎？」
我認為，在這件事情上，批判的聲音較沒那麼高，不會說是自私。只是，必須納入現階段子女的需求和家庭運作的需要為考量，而不能單只想到自己想要就要。我認為做每件事，都有它最好的時機，錯過了，不是不能再實現，只是相對必須付出較高的代價。
父母可以追求自己的夢想，但是，要考量實現夢想，照顧陪伴得到孩子嗎？為了實現夢想，家庭的經濟是否能支應？還是經濟的重擔會造成伴侶的壓力？伴侶支持嗎？如果考量以上問題，×多於○，那我會認為要暫時放下，自己不覺得是犧牲委屈，而是一種選擇。
認為「否」的想法：
即使當了父母，當然仍應該保有自我，追求與實現自己想要的生活，這不是自私。如果在自我實現上為了孩子犧牲，這樣是否會感到遺憾？有犧牲感的父母，會感到快樂嗎？有快樂的父母才有快樂的孩子啊！而且，我認為，當父母為了自己的夢想付出，認真努力地生活，在一旁的子女一定也能感受到那股「為喜歡的事情奮不顧身地努力」「夢想不是嘴上說說的口號，而是要靠自己雙手實踐」的態度吧！這是一種最實在的身教，而未來子女也會以這樣的態度過自己喜歡的人生。
綜合以上兩者，我的答案是：父母要看事情而有所取捨，選擇做自己並不等於自私，而是保有應對的彈性。例如，現在評估天時地利人和後，追求夢想碰到的阻力可能較大，那是否能夠緩個幾年再看看？是未完待續地放在心裡，而不是句號或休止符。
以上，是我的自我對話，有趣的是，我的思考看似回應自己的第一個問題，但也涉及回應到其他的部分。這樣對嗎？（哲學好像要互斥）還是沒關係......。
PS‧因為想呈現出思考的脈絡，所以寫得落落長，不確定若未來仍有應答的話，您會希望我仍如此完全寫出，還是列明最後的答案即可？另外，您將我的問題回到本質讓我思考，而我又跳回了自己的議題，是否會跑太快？
捨去複雜思辨後的簡單答案
我嘆了一口長長的氣：「我想妳自己一定也注意到了，妳總是覺得有需要『兩面俱呈』，這可能是一個讓妳自己很驕傲的習慣，讓別人覺得妳總是方方面面考慮周到。但是我覺得在『思考』上，這沒有什麼好處。實際上，這種『看情況』的答案，對於回答『是』或『不是』，可以說一點幫助都沒有，只是耗盡精力而已。換句話說，妳覺得自己『很會想』，還是只是『想很多』呢？
「我們再來試一次吧！妳對『父母必須為子女犧牲夢想，否則就是自私嗎？』這個問題的答案，有沒有辦法簡單回答『是』還是『不是』？還是妳有取捨上的困難無法回答？」
她回答：「謝謝你點出我的狀況，我常想很多，也容易把事情複雜化，的確很內耗。至於『父母必須為子女犧牲夢想，否則就是自私嗎？』我認為不是的。父母也有追求自我的權利。」
新手媽媽這次終於做到簡化了，我因此順著她的回答追問：
「既然妳認為，為人父母不需要為孩子犧牲夢想，那妳會怎麼改變原本的這段陳述呢：妳出生後我請了兩年育嬰假照顧妳，礙於制度就從喜歡的工作離職了。本來還想進修，但因為有孩子，還有種種找工作啊、錢啊、這些現實因素，所以只好放棄夢想。」
然而新手媽媽又回到把事情複雜化的習慣：
「我想釐清一下，請問『改變這段陳述』的意思是說我媽在我為人母時，跟我說當時的情況，但奇蹟出現，時光倒轉，她可以改變過去的經驗時，她現在會怎麼說嗎？還是在事實不變的狀況下，我認為『為人父母不需要為孩子犧牲夢想』，那母親的這段話要如何用新的語言來陳述？」
「我說的是後面的那一種。一個根本不覺得有任何必要為子女『犧牲』的母親，會怎麼對子女重新陳述『妳出生後我請了兩年育嬰假照顧妳，礙於制度就從喜歡的工作離職了。本來還想進修，但因為有孩子，還有種種找工作啊、錢啊這些現實因素，所以只好放棄夢想。』這一段話呢？如果妳覺得這樣很困難的話，我們可以跳過去喔！沒有一定要勉強回答。」
「那我會這麼說：『媽媽在妳出生後到讀幼兒園前，選擇離開職場照顧妳。雖然當時有喜歡的工作，也想要再進修，但是我希望能夠提供妳穩定的生活，能夠看著妳每天的成長，陪伴妳即時的情緒，進修的事後來就放著了，雖然覺得有點遺憾，但是，我對自己的選擇也覺得很值得。』但自己說完，覺得這段話，不像是一個根本不覺得有任何必要為子女『犧牲』的母親會說出來的（有感受到自己心裡的矛盾）。」
我想對於新手媽媽的問題，我已經有答案了。
如何面對貪心與恐懼？
我想要請新手媽媽考慮兩個原因：
第一是貪心。妳可能沒有想過自己是一個貪心的人？
如果一個人希望自己在不完美的現實中，所有採取的行動都只有好的結果，不可以有壞的結果，要將兩年育嬰假的福利使用到極致，要當一個好母親，要進修取得學位，而且要能夠具備取得下一份工作的優勢，同時要教養出一個很棒的孩子，再投資於自己，還有育兒的過程中家庭經濟收入還要正成長，這是妳想要同時達到的六件事情；如果今天有一個個案的案主，告訴妳她要得不多，這六點就是她要的，妳會覺得她是一個怎麼樣的人？
一個貪心的人，會得到他想要的所有東西嗎？我可以很肯定地告訴妳：不可能。因為貪心的人想要的東西會無限制地增長。每達到一個目標，就會有一個更難、更大的新目標，所以貪心的人生，就是永遠無法滿足的人生。這是妳要的人生嗎？
第二是恐懼。
育嬰假為什麼一定要請兩年？妳怕失去什麼福利？
為什麼非當一個完美的母親不可？妳怕誰評斷妳？
如果妳知道不需要更高學歷就可以繼續做自己喜歡的輔導工作，想要進一步學習也隨時可以自己進修，為什麼還要一紙文憑？妳怕沒有文憑會有什麼壞的後果？
選擇進修，將近四十歲再度踏出校園的人，憑什麼要容易找到工作？
看到毫不在乎讓小孩吸二手菸的家長，會讓妳很生氣，但是這個孩子一定會比妳悉心呵護下的孩子更不健康、更不快樂嗎？養生的人如果得到癌症，會非常生氣，覺得命運不公平，妳也是這樣認為嗎？
對很多人來說，願意傾家蕩產培養一個孩子，也願意申請助學貸款為自己投資，為什麼妳養孩子、精進自己，還期待家庭的經濟正成長，妳比其他人來說，有更深的生存憂慮嗎？
一個充滿恐懼的人，會有安心的時候嗎？比如一個怕鬼的孩子，根本不需要看到鬼，只要隨時想到跟鬼任何相關的事物，就足以顫抖不已，開燈只是一個表面的解決方式，因為他相信黑暗的地方必然有鬼。唯有解除對鬼的恐懼，才是治本的方法。妳知道妳在害怕什麼嗎？
仔細想想，妳是被貪心，還是恐懼主宰？或是兩者皆有？我相信我提出這兩種可能性，讓妳（或是任何一個「完美主義者」）會覺得很不舒服，但還是請妳能夠想一想。
作者簡介│褚士瑩
一個從小就喜歡到世界盡頭去旅行的國際NGO工作者，專業訓練來自埃及AUC大學唸新聞，及哈佛大學甘迺迪政府學院。
＊本文摘自大田出版《我為什麼去法國上哲學課？（實踐篇）》，未經同意請勿轉載。
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剛剛跟她借來拍一下她很擔心被折爛。圖片來源：薇拉媽媽
