長期遭語言暴力的小孩，腦部損傷與被撞擊一樣嚴重

 

父權體制對女孩不公教育：女生比較笨、女孩不用讀太高、女生數理差、女生生出來就是要嫁的

對女孩造成嚴重創傷和成就限制

-----

嬰兒與母親

網路上曾流傳一部影片，製作團隊邀請路人坐在椅子上，被其他演員圍繞著，演員們開始口出惡言，謾罵父母在教養過程中常出現的負面語言，坐在中間的人開始感受到心理壓力，有些甚至還掉下眼淚。這部影片重新喚醒人們對

小孩

shutterstock

本文重點摘要

什麼是「語言暴力」？

語言暴力對孩子的４種傷害

如何化解語言暴力？

作者：許家寧（嬰兒與母親）

使用「語言」作為溝通媒介，是社會上再自然不過的現象，因此，多數人不太留心語言所能引發的力量及影響。將這此狀況聚焦於親子關係上，有些父母的理解認知中，對語言暴力並無太具體的概念，因而經常性且不小心對孩子投以語言攻擊。反之，倘若父母的認知架構、經驗中具備語言暴力相關認定，便能減少在「不小心」的狀態下，透過言語攻擊孩子。

什麼是「語言暴力」？

多數人對語言暴力的基本概念僅為較為嚴重的語言，譬如大聲對孩子吼叫、謾罵，其實除了這些激烈的表現之外，冷言冷語、嘲諷等語氣都是超過父母認知範疇的暴力攻擊。

無法逃離的關係特性

臺灣師範大學教育心理與輔導學系博士趙舒禾說：「所謂語言暴力，即為透過口語，使用威嚇、謾罵、詆毀、嘲笑、侮辱對方等攻擊性語言，特別之處在於施予、授受語言暴力的當事人們，通常在關係上會具備一種難以分離的特性，給予語言暴力的特權，當攻擊發生時，只能屈辱接受。」例如：親子間的特性使孩子不易逃離語言暴力的環境，只能被迫接受。

語言暴力範疇

一般社會大眾的基本素養，可以明白惡意的咒詛、訓斥會對孩子造成傷害，因此，在教養過程中多會避免。然而，如貶抑的批評等負面語言，卻不容易留心到。趙舒禾博士提到，語言暴力的範疇相當廣泛，特別有以下幾項會傷害到孩子的說話方式需要特別注意：

出口批評

父母在教養過程中，為了提醒孩子「不去做」某些特定的事，會以出口批評的方式來達到制止的效果，例如：孩子一直吵著要吃零食，有些家長可能會回應：「你已經這麼肥了還要吃！」。

挖苦、冷嘲熱諷

面對孩子無法如期達到期望，父母有時會語帶挖苦，類似的語言如「這不是本來就該做的嗎？這樣你就覺得滿意了？」

影射

孩子雖然年幼，卻相當靈敏，當成人投以影射言語，像是「有人真是跟他爸爸一樣懶惰」，孩子其實能感覺到自己正在被批評。

耳語

趙舒禾博士表示，許多家長會有意無意在孩子旁邊評論他，有時候以為孩子沒在聽，有時候明知孩子張開耳朵卻故意評論。舉例來說，媽媽在和朋友講電話時，孩子在一旁玩玩具，媽媽對著電話另一頭的朋友說：「你們家孩子真乖，不像我們家那隻，教都教不會」。

戲弄、嘲笑

許多成人覺得無傷大雅的玩笑話，聽在孩子耳裡卻是難以承受，可能的狀況：孩子上完廁所，忘了擦屁股，成人便戲弄：「你這樣屁股會爛掉喔」；又或者成人故意拿孩子尋開心，拿著巧克力問小朋友：「要不要吃？啊我忘記了，你還太小不能吃，好可惜喔」等。另外，常見的語言暴力還包括以權勢方式拒絕孩子，讓孩子感覺不被接納，像是轟走孩子、要求他們「走開、自己去玩、嫌煩」等，都是會傷害到孩子的方式。趙舒禾博士提醒，父母說話時的神情及語氣，與是否構成語言暴力息息相關。

吼罵管教，孩子留下的是看不到的內傷

語言暴力對孩子的４種傷害

也許您認為語言不過是無形的、剎那間的，對孩子肯定不會造成太大的影響及傷害？趙舒禾博士釐清：「語言暴力對孩子造成的創傷，已經等同於身體上的虐待，從醫學上的證據可以顯示，接受語言暴力的受虐兒，其腦部受到的損傷，與頭部受到撞擊一樣嚴重。」除此之外，受虐兒無論生理上或心理上，都會留下許多無法抹滅的傷口。

1.腦部結構發生改變

在一般人的大腦中，左右腦透過胼胝體可以互相交流與傳達資訊，受到語言暴力虐待的孩子，胼胝體的大小比一般人小約25～35％。在訊息的整合、發展會比一般人表現更差，影響大腦整體功能。研究也發現，受到語言暴力的受虐兒，小腦蚓部（Cerebellar Vermis）不正常，而小腦蚓部的功能是維持情緒平衡。此外，環境對小腦蚓部的影響大過基因，因此，是很受後天影響的，它的不正常會影響孩子情緒的正常發展。

另外，人類的大腦邊緣系統是由好幾個部位一同組合而成的系統，掌管情緒平衡、記憶、活化、應付壓力等，當接受到暴力時，其中的海馬迴、杏仁核等部位是調節大腦恐懼和焦慮的地方，受到暴力與強烈情緒的過度刺激，會對大腦造成影響。趙舒禾博士更提到：「孩子長期處在虐待的環境下，壓力荷爾蒙會分泌得太旺盛，刺激整個邊緣系統要經常處於因應危險、威脅的情況，造成孩子警戒度過高，即使只是一點風吹草動，都會反應很大。」趙舒禾博士進一步說明：「漸漸的，孩子的大腦結構會發生變化。舉例來說，腦部的前額葉專門掌管衝動控制，而邊緣系統則是演化過程中留下來，人性最原始、超越理智判斷的機制。當孩子遇到困難，前額葉還未來得及反應，邊緣系統在第一時間就會跑在更前面，可能出現激烈的暴力行為、痛哭等反應。」

2.心理、個性的扭曲

從孩子初來乍到，會藉由與外界互動的經驗，建構基模、奠定人格，透過理解世界，進而形成對自己及外界的看法。若經常處於被語言拒絕、攻擊的狀態下，會覺得世界拒絕自己、對自己不友善，久而久之，孩子會感覺到痛苦並無法信任自己與他人。

從心理動力角度來看語言暴力造成的傷害，趙舒禾博士指出，其實語言暴力出現的時刻，往往出乎孩子預期，有時候孩子只是在呈現真實的自我，卻接受到攻擊，會造成孩子因此懷疑自己的能力、沒辦法信任自己、認為自己不值得被善待，於是被他人傷害時不懂得保護自己（遇到危險時容易處在危險中），更有可能殘害自己的身體。

隨著孩子年紀漸長，這樣的個性在人際交往中會遇到許多瓶頸，為了降低困難，可能發展出不同的因應方式。譬如：有些孩子會擔心同儕不接受自己，而採取過度討好的方式；有些孩子則是會選擇在團體中隱形，很難打開心房，此狀況在孩子未來發展親密關係時，與伴侶相處上會困難重重；更有一些孩子會出現錯亂狀況，容易發展出精神疾病，像是神經質、焦慮、憂鬱及對自己或對他人的暴力行為。

3.情緒、理智的矛盾

接受過多語言攻擊的孩子，左腦發育較差，遇到困難時，判斷容易受到影響，情緒也難以調節。當遭遇無法克服的問題，情緒跑在前面，理智分析功能不彰，就會以自己習慣的方式解決。譬如：在孩子的經驗上，認為肢體暴力能化解困難，便嘗試採取這種方法，若暴力真的讓孩子順利化解困難，暴力行為會越演越烈；反之，若是採取暴力的成效不彰，讓自己受到更多傷害，則可能會將怨氣轉為向內，殘害自己。

4.學習發展恐受阻

人類的左右腦應該互相調節。然而，有受虐情況的孩子，右腦往往太過活化，右腦掌管情緒、左腦掌管理智，右腦過於發達，會影響到孩子在學習上的表現。趙舒禾博士解釋：「孩子在學習過程中，完成任務需要透過記憶細節、步驟，左腦負責記憶、分析、推理，自然扮演不可或缺的角色。」目前在美國、日本等國家都已經發現語言暴力受虐兒的左腦恐造成嚴重缺損，甚至使之停止發育。趙舒禾博士提醒，在人格發展中，傷害發生的年齡越早，後續的發展就會受到影響，腦部也是如此，若孩子的大腦太早受到傷害，日後的影響也較大。

如何化解語言暴力？

若家中的孩子還年幼，您可能不會發現語言攻擊在孩子身上有何明顯的影響，但當孩子進入幼兒園之後，家長就會從老師的回饋中，漸漸發現一些困擾。其實孩子的行為基準多來自於學習父母的表現，除非他們的人生過程中有些新的轉折， 或是學習時開啟一些不同的視野、拓展新的經驗，否則個性很難改變。趙舒禾博士表示，無論是想化解當前語言對孩子造成的傷害，抑或家長想減少自己投出的攻擊性言語，都應先將視野回歸到自己及孩子身上。

１.父母應調整心態

趙舒禾博士分享，許多家長很認真在進行親職教育，不但會上網查找資料、上親職教育相關課程或從書籍中學習，但往往覺得困惑與挫折，即使許多專業的說法都會告訴家長，應以鼓勵取代責罵，但孩子總是闖出一些讓父母「不知如何鼓勵」的大小禍端。除非家長平時就能留意「話語的力量」，否則很難避免說出傷人的話，因此，與其拘泥於說話的技巧，不如將重點先聚焦回自己身上，調整好自己的心態，才不會在執行時遇到太多困難。

反思語言暴力源頭

為什麼會造成語言暴力？當家長對於當下跟孩子的互動、狀態中存在敵意，需要用攻擊的方式去表達，才會造成傷害性的話語。趙舒禾博士指出，當孩子的行為牴觸到父母很焦慮的事件，就容易引起父母產生打壓的念頭。

控制桿被引發

父母投射自己成長過程、過去遇到的事情經驗，或是遭遇挫折、影響到自尊等許多時刻，都會引發控制桿。即使是成人，身上仍存在傷口和脆弱的敏感點，當父母過於要求自己，反而會讓自己在親職工作上雪上加霜，趙舒禾博士強調：「家長應先回頭療自己的傷，如果當父母都無法包容接納自己，又該如何去欣賞孩子？」

理解自己的難處

父母可以先回想一天或一個禮拜當中，哪個時段與孩子相處時，心裡的緊繃感比較大？找出當孩子呈現什麼狀態時，會開始對孩子產生情緒？譬如：孩子在任性時，父母會追溯自己的成長經驗中，在一樣的狀態下會受到何種處置，會被打得很慘？會被媽媽白眼？也許這件事已經在您在心中留下傷痕。趙舒禾博士提醒，父母要先學會當自己的盟友，有人陪伴在身邊，理解自己的難處，不要和造成傷害的來源聯手霸凌自己。如此一來，才可能不去用語言霸凌你的小孩，陷入自我鞭打、覺得自己無法勝任父母角色的惡性循環。

2.了解孩子發展狀況

孩子正值發展、發育的階段，父母應對孩子的發展狀況有基本認識，確認他們正處於哪個發展階段，才能提供孩子適當的空間。趙舒禾博士舉例，孩子要學習一項事物之前，要先具備、培養能力，才能進入下一階段。譬如：要孩子學習抄寫老師黑板上的字，看似簡單的一個指令，卻存在很多前提，像是孩子是否會控制握筆、文字從黑板轉到作業本上的抽象概念是否形成？觀察孩子生理及心境上的狀況，理解現實考量，比較不會因為對孩子能力錯誤的設定，造成父母個人的失望挫折，因而出言傷害孩子。

行為傳達心理需求

對於還不擅表達的孩子而言，行為是傳達心理需求的一種方式。當孩子面對一些無法承受的事，會以另一種方式呈現自己的難關，譬如：表現出拒絕吃飯、不理睬、不說話等父母難以接受、只好投降的方法。趙舒禾博士認為，家長與孩子相處時間長，應能觀察出孩子的目的，理解他們究竟渴望透過行為與成人進行哪些溝通？若父母仍摸不著頭緒，則可以試著請教老師或心理師，獲得專業協助。

提供一個鷹架

當您帶著孩子外出用餐，孩子一邊尖叫、開心的全場跑，父母可能會引起緊繃感，為了讓別人知道自己有在管教（希望被社會認可是稱職的父母），便在自己的位置上對著孩子咆哮：「小聲一點！」結果孩子反而用更高的分貝回應。趙舒禾博士表示，年幼孩子的本體覺還沒發展好，他們可能不知道何謂「小聲」，當聽見家長遠遠的、大聲管教，他們也會更大聲、更興奮。因此，家長應引導建立孩子對於事物的鷹架，第一步先確認孩子有沒有收到訊息，看著他、喚他的名字，等孩子眼睛看著你的時候，才透過輕聲的示範告訴孩子，什麼是「小聲一點」。

趙舒禾博士強調，每個孩子的大腦結構略有差異，有一定比例的寶寶，天生氣質就是容易使人抓狂，譬如：活動力大、不容易被安撫、知覺感官特別敏感等，在互動過程父母容易受不了，因而有言語或身體上的暴力出現，建議家長應為自己尋找一個支持，無論是伴侶、朋友或專家，讓身為父母的責任能有其他肩膀與您一同承擔。

https://premium.parenting.com.tw/article/5091275

照顧自己與孩子的心情 -- 如何好好教養

洪意晴

2025-06-06更

親子關係

# 親子關係

# 親子教養

前陣子的新聞真是令人心碎，一位孩子因為不服家長管控手機而從高樓一躍而下，結束了自己的生命。在家長管教孩子的同時，可能很難拿捏適當的原則。相信大部分的家長都很希望在管教孩子的同時能兼顧孩子的心情，但在衝突的當下，真的很難好好跟孩子說話，照顧孩子的心情。因為在那個時候，家長管教的背後可能是擔心孩子會走偏，而這個擔心的背後，往往有一顆想要保護孩子的心，因此會顯得著急，難免說出一些傷害孩子的話，而這可能讓親子關係更顯緊張，甚至埋下危機。

因此，如何在教養的同時能兼顧孩子心情是很重要的，如此孩子的耳朵才會打開，好好聽父母說話，進而讓親子關係更放鬆。然而，當孩子的行爲讓家長生氣時，家長可能很難靜下心來好好跟孩子說話，相反地，可能還會說出一些傷害孩子的語言，當然家長不是故意的，只是太著急太擔心了。然而，在那個時候，孩子聽到的不是父母的擔心，而是攻擊他或威脅他的語言，在正常的狀態下，孩子的身心會處於警戒狀態，他們可能會把耳朵關起來，因為他們太害怕了，太混亂了，因此他們很難接收到指令，好好學習規範。然後家長可能會覺得為什麼孩子都講不聽？為什麼還是會犯相同的錯？家長可能對孩子更失望，進而對孩子有更多指責的語言，而孩子可能更退縮，或更抗拒，但其實孩子不是故意的，而是在當下他們已經沒有餘裕聽成人說話，好好學習如何跟成人合作，因為孩子的心理空間都被混亂的情緒裝滿了。

那麼，我們要如何打破這個惡性循環呢？首先，我們需要先讓自己有「心理空間」，因為如果孩子需要心理空間才能聽進我們的話，那我們也需要先讓自己有心理空間，才能兼顧孩子心情，好好說話。

心理空間指的是每個人的心裡都會有一個空間來包容自己的脆弱，進而包容孩子的脆弱。然而，心理空間也會有滿的時候，當我們壓力大，或非常有情緒的時候，心理空間就會被佔滿了，因此很容易就責罵孩子。所以，先照顧自己的感受是很重要的。當孩子讓我們生氣時，先暫停（TIME-OUT）離開現場，先讓自己心情平靜下來。通常，90秒的時間就能讓自己感覺好一些，當我們能在90秒內做8-10次的深呼吸，有助於讓高漲的情緒逐漸平復下來。很多時候，家長不是不知道適當的教養方法，而是空間被情緒佔滿了，當可以先離開現場好好照顧自己的心情，就能有足夠的心理空間好好跟孩子說話。這也是很重要的身教，因為我們正在向孩子示範如何尊重自己的心情，如何照顧自己的感受。這時需要溫柔地離開現場，不打擊孩子。可以跟孩子說：「爸媽很愛你，但現在我很生氣，我需要先離開一下讓自己感覺好一點，然後我會再回來跟你說話。」

生而為人，難免都有情緒，當我們能先照顧自己的情緒，就會發現我們更有餘裕跟孩子好好說話。

當我們有心理空間了，接下來，我們就可以開始思考，要如何跟孩子好好說話？如何在管教時兼顧孩子心情？

首先，我們要先知道「行為」與「心情」需要分開來看。換句話說，我們管教的是孩子的行為，而不是孩子的心情。因此，當孩子做出讓我們生氣的行為，例如過度使用3Ｃ，我們可能需要先確認他們是否知道我們的期待，接著同理他們的心情。

「你知道我們有約定好需要先寫完功課才能玩手機嗎（行為）？我知道你很想放鬆，也很希望能做自己想做的事情（同理），只是我們有約定好...（行為）」

如此，孩子便能感受到我們正在同理或接納他們的心情，他們的心情也會好一些。當他們的心情好了，心理空間自然會打開，這時就有餘裕聽進成人的管教原則，如此就能有雙贏的溝通。

幾個例句來說明如何好好教養同時兼顧孩子心情：

1. 我們說好週末才能玩電動，而現在是平日，我知道這會讓你很失望。（說明規則，接納孩子有失望的心情）

2. 我們說好的規則是什麼？我想聽你說說，了解你是否明白。（確認孩子是否理解到曾經約定好的規則）

3. 我知道你很想看這個電視，但已經超出我們約定的時間，現在你可以選擇三分鐘關，或五分鐘關掉電視。（同理、給原則、給有限的選擇）

4. 不行（堅定的口氣）！我知道你會很失望，也會很難過，也可能很生氣，但這些心情都是沒關係的。（同理心情）

有些時候，當孩子跟我們合作，可能伴隨不甘願的心情，甚至會哭鬧，這時我們可能會因為孩子的哭鬧而生氣，卻忽略孩子正在努力跟我們合作，努力適應規範，只是他們正在挫折或懊惱。這時我們需要讓他明白，我們看見他們的努力，因此我們可能會說：「我知道這對你來說很不容易，很謝謝你願意跟我合作，你是個很棒的孩子，是個可以跟大人合作的好孩子。」

其實，要說出這些話的我們也不容易，因為我們需要先好好覺察自己何以會被孩子的情緒影響，或許是我們小時候不被容許哭鬧，不被容許生氣，因此我們現在也很難涵容孩子的哭鬧或生氣。所以，當我們能照顧自己內心的孩子，那個曾被疏忽或不被容許表達情緒的孩子，我們自然就能照顧孩子的心情了。

做父母的我們，需要經常告訴自己：「我們已經做得夠好了，沒關係的，就算難過或生氣也沒關係的。」，讓我們開始照顧自己的內在小孩，我們就能有更寬廣的心，來涵容孩子的感受，同時練習好好教養。

https://mental-hug.com.tw/post/%20parentchild

˙幫助孩子面對生活中的變動

 心理諮商

# 親子關係

# 親子教養

# 心理諮商

「家是孩子的避風港」，在穩定的家庭環境中，孩子可以無後顧之憂地長大、去成為他自己。當在外面的世界遇到挫折，他們知道家人會在背後穩穩地接住他們，讓他們得到滋養與撫慰，並化作力量繼續在外面的世界冒險、前進。

快速跳轉目錄

幫助孩子面對生活中的變動

幫助孩子面對生活中的變動

「家是孩子的避風港」，在穩定的家庭環境中，孩子可以無後顧之憂地長大、去成為他自己。當在外面的世界遇到挫折，他們知道家人會在背後穩穩地接住他們，讓他們得到滋養與撫慰，並化作力量繼續在外面的世界冒險、前進。

然而，當家庭有了變動，孩子可能會因此感到不安，甚至可能失去了冒險前進的動力，因為孩子可能會把過多的力氣放在擔憂上，尤其面對非預期的變動時，更難保持一顆安定的心。

雖然生命無法避免變動，但我們可以在變動來臨時，為孩子做幾件事，幫助他們降低變動帶來的影響，恢復內心的秩序與安全感。讓家庭仍然成為孩子的後盾，讓他們好好長大。

1. 若變動已經發生，或確定會發生變動，請及早告知孩子，讓孩子有所預備： 孩子是最不需要為變動負責的人。因為，通常可預期的變動可能是成人的選擇或決定，例如搬家、轉學、或親人離異等。因此，若確定會發生變動，請提早告知孩子，用孩子懂的語言向他說明，讓孩子知道不是他的問題，也不是他的錯，尤其是父母離異的孩子，需要讓孩子知道，雖然父母彼此不能相愛，但父母都是愛孩子的，對孩子的愛永遠在，孩子永遠是父母的寶貝。倘若，這些變動尚未有定案，也請不要先讓孩子知道大人們「可能的」想法或決定，因為孩子是沒有決定或選擇權的，當讓孩子參與這些決定的過程，只會徒增孩子的焦慮、想像與無力感。但若大人之間已經有決定了，請及早告訴孩子，以協助孩子做預備。

2. 接納孩子的任何感受與想法： 傾聽孩子關於變動的任何擔心或其他感受是重要的。試著單純聆聽孩子的心情，先不急著給建議，也不急著安慰孩子，而是好奇孩子的心情是什麼，用「是什麼」取代「為什麼」；用「我猜你可能有這種感覺…，這些感覺都是正常的」取代「你不用這樣想，沒那麼嚴重，一下子就好了…」。如此能讓孩子在大人面前自在談論感受，而不需要感覺被勉強，或某種感覺是不應該的，或需要去照顧大人情緒，擔心大人聽了會不開心，或擔心自己造成大人麻煩。當我們能傾聽孩子感受，通常孩子會覺得好一些，因為孩子需要在這樣的變動中，能有機會可以說說自己的感受，讓這些感受可以被安頓與釋放，孩子就會感覺自己被重視，自然能釋放掉一些壓力，進而順利度過家庭變動。

3. 讓孩子知道在這樣的變動中，「不變」的會是什麼： 變與不變是一體兩面，很多時候當我們面臨家庭的變動，可能會放大改變。然而，在變動之中一定也有不會改變的事情。因此，讓孩子看見不變的，可以讓孩子感到安心。例如：當面對父母離異，即使父母關係改變了，但不變的是父母對孩子的愛；當孩子需要轉學，雖然學校不一樣了，老師與同學也不一樣了，但不變的是好朋友的情誼，其他仍然會見面的朋友同學…等。與孩子談論這些不變的事物，都能幫助孩子安定，在經歷變動之虞，也能將目光放在不變的事物上，幫助孩子轉移焦點，擴大彈性的能力來因應變動。

4. 對於孩子的適應，不著急不催促，相信孩子有自己的速度： 因著孩子的不同氣質，每個孩子對於變動的適應力是不同的，所需的時間也不一樣，這沒有對錯，也沒有一定的標準。大人只要做到上述1-3點，孩子總有自己的時間表，我們只需要對他們有信心，讓他們知道不論發生什麼，大人都會在旁邊支持著他們。讓他們經驗到，即使家庭有變動，但不變的是大人的關心與支持都在，孩子就會慢慢適應，重拾安定感。

5. 大人也需照顧自己，才有餘裕照顧孩子的心： 這是最重要的，也是最可能被疏忽的。做家長的總是關注孩子的需要，而忘記了自己在家庭變動中也可能會受傷，也需要被照顧。因此，請先好好照顧自己的心情與需求，當我們能先好好面對自己的心情，好好療傷，我們才有心理空間聆聽孩子的感受，並且理解孩子的受傷。當發生家庭變動，請大人先好好穩住自己，找到信任的人說說話，讓生命中重要的人支持你。當我們被支持了，我們也就能穩穩地接住孩子。

讓我們一起擁抱孩子內在的聲音，讓孩子經驗到，即使生活中有變動，但不變的是來自大人的關心與愛，這能帶給孩子強壯的力量往前進。

https://mental-hug.com.tw/post/changeee

高中生人際互動與社會支持對網路沈迷的影響─以桃園縣某高中為例

 The Influence of Interpersonal Interaction and Social Support to High School Students'' Pathological Internet Use. A High School in Taoyuan as example.

范傑臣(Chieh-Chen Fan)

指導教授 ：

曾淑芬

元智大學/資訊學院/資訊社會學研究所/碩士(2003年)

若您是本文的作者，可授權文章由華藝線上圖書館中協助推廣。

 引用

 分享

 收藏

 列印書目

 查找全文

 摘要

網路普及後，成為許多人獲取資訊的重要管道。政府資訊政策的推行，加上使用年齡層的下降，使用網路已經不再是一件需要專業能力的事情。而網路也成為青少年發展人際關係、探索資訊的重要場域。近年來，針對青少年網路沈迷相關議題，被熱烈的討論，然而，大多數研究皆以網路使用行為與心理因素的角度，來探討青少年網路沈迷的影響。在青少年時期最為他們所重視的同儕影響與社會支持，卻未曾有人深入的討論。因此本研究以高中生為例，從人際互動程度、類型，以及現實與網路的社會支持種類，來探討青少年網路沈迷的影響。 本研究採問卷調查法，針對桃園某高中進行分層抽樣，共發放529份問卷，有效樣本507份，回覆率為96％。研究將網路沈迷作為依變項，藉由人際互動與社會支持兩個自變項來探討對網路沈迷的影響。 研究結果顯示，高中生的人際互動中的「自我孤獨感」與「兩性互動」對於網路沈迷中的負面行為有明顯的影響力，而社會支持中的「網路社會支持」，則是影響高中生利用網路「消除孤獨感」與「舒緩情緒」的主要影響因素。該結果說明了，當高中生發生網路沈迷的負面行為時，主要是受到人際互動的影響。此外，由於網路沈迷的面向除了負面的行為外，仍有屬於人際關係與情緒抒解的面向，因此高中生若形成網路沈迷，並非全然都是負面行為，尚有透過網路來達到抒解情緒的功能。該項功能，提供高中生抒發情緒、排解孤獨的重要管道。這對屬於青少年時期的高中生而言，網路正好滿足他們對同儕與異性互動需求。

 關鍵字

人際互動 ； 社會支持 ； 網路沈迷 ； 高中生

https://www.airitilibrary.com/Publication/Index/U0009-0112200611361156

孩子，比起外表，更重要的是……

你想成為什麼樣的人呢？

打扮、氣質都是能夠調整的外在形象，然而人們真正評價一個人的標準，是他如何對待身邊的人與處理事物，空有包裝行為乖張，與低調內斂沉穩實力，你想當什麼人呢？

從靠近到疏離，孩子為何不再跟父母分享了？

 收藏

柯宥璿諮商心理師的照片

柯宥璿諮商心理師

孩子若從過去的願意分享與靠近到後來卻緘默與疏離，除了從生理上去理解孩子外，父母更需要在跟孩子的互動態度與模式中，檢視自己，才能找到原因，重新調整跟孩子的距離。

圖片來源：ShutterStock。

作者：柯宥璿諮商心理師

「我兒子以前放學後都會很積極地跟我分享學校的事，但是從國小五年級以後，就變得很少主動分享。我問他學校的事，他都只是『嗯』『還好』『沒什麼』敷衍帶過。他怎麼了？我擔心他是否在校受了委屈而不敢說？」

「我女兒一直很乖，很會跟我談她學校及同學的事，也會聽我的建議。但國中開始，她回到家就躲在房間內常跟同學講電話，有時出門也不報備行蹤，讓我覺得跟女兒的距離越來越遠⋯⋯。」

身為父母的你，是否也經歷著上述般的例子，愁舔著孩子從靠近到疏離的失落感？曾經親密的孩子，為什麼突然轉身背對著我們呢？

孩子在逐漸長大的過程中，尤其朝向青春期時，賀爾蒙的變化，生理上的轉變，在自我形象與認知跟過去有很大衝突後，的確會因為一時內在的混亂，不知道自己發生什麼事，而變得少開口。然而，另一方面，孩子不再願意跟父母分享，也有很多是受父母態度的影響，使得心裡沒有動力想再靠近。以下整理幾個我在諮商現場裡看到的孩子從靠近到疏離的幾個心理原因：

1. 想要有自主隱私空間，不喜被控制。想擁有自主性與隱私空間是孩子成長，開始朝向獨立分化的重要象徵。就孩子而言，學校事情尤其是交友，便是屬於他此時私人領域的空間，如果父母不斷追問，反而讓孩子感到領域被侵犯，而選擇不跟父母分享。

2. 不喜歡被講道理。在這個半大不小的年紀，即使生活上仍然依賴著大人，但心理上開始認為自己是獨立的。父母此時若動不動開口就是跟孩子說長篇大道理，孩子是會認為沒被父母當作獨立個體看待而感到反感。

3. 常被否定被評價。如果父母長期的溝通方式，都是用反向否定方式，就容易讓孩子越來越不自信，形成低自尊，而容易把自己關閉起來。尤其父母若常評價孩子的交友情況，對其朋友品頭論足，其實就容易被孩子解讀為：「原來爸媽不認為我是受歡迎的。」「不相信我是有能力選擇朋友的。」。這個彼此的不信任，就容易導致親子關係的疏離。

4. 怕不符合父母期待傷了父母。我曾有個案反應，他們不想跟爸媽分享，不想報備行蹤，反而是因為他們太愛爸媽，也知道爸媽很愛他們，但他們想做的事卻是違背爸媽的期待，只好默默地自己執行自己處理。這個「愛」聽起來沉重卻很寫實地在很多家庭中上演。

5. 孩子太貼心。刻板印象會認為貼心的孩子，應該比較容易分享，其實不然。有時候太貼心的孩子，會怕分享的事引起父母擔心而選擇隱瞞，或者敏感地察覺父母正在承受他們自己的議題，比如知道爸媽工作壓力大，或者爸媽感情不好婚姻搖搖欲墜時，在大人自身難保下，為免增添父母的麻煩，而選擇自己消化自身的事。

6. 父母情緒不穩定。當孩子跟父母分享時，如果父母反應過大，過於激動或只看結果就當場斥責孩子；或者忙於其他事顯得冷淡，甚至不把孩子在乎的內容當一回事時，孩子覺得不被理解的當下，之後就會開始背離父母了。

看到這裡，身為父母的你，可能不禁要問，那要怎麼辦才能再拉近跟孩子的距離，讓孩子願意跟你傾訴呢？以下幾個原則可以請父母們留意： 

1. 正視自己的焦慮。如果孩子不願再跟你傾訴而讓你感到很大的焦慮甚至空虛時，這時反而要回過頭來檢視自身，是否太把重心放在孩子身上了？若是如此，安撫自身的焦慮才是首要。學習重新安排自身的生活重心，以避免過度投射焦慮到孩子身上引發孩子的壓力。父母情緒穩定才能讓孩子願意靠近。

2. 調整對孩子一定要分享的期待。允許孩子是可以不分享，有其自主空間的。如果你是問題解決型父母，當孩子不再跟你傾訴倚賴你時，你若因此感到沒有價值而低落時，那更大可不必。回想當年我們成長時，也不見得事事都會跟父母分享，不分享也不是因為父母沒有用，不是嗎？

3. 全然傾聽與同理。當孩子願意說時，請勿馬上下指導棋，有時候孩子只是需要有個讓他覺得安全的人來抒發情緒而已。這時全然的傾聽，放下自己的主觀意見，同理孩子很重要，才能讓孩子當下感到被支持與理解後，願意繼續敞開分享。

4. 尊重式的詢問與討論。當孩子說出他的困境時，也別急著對孩子講道理。可以用討論的方式，詢問孩子他有什麼想法，他想如何做。即使孩子說出的方式你不認同，也別急著否定他，詢問孩子讓孩子思考這種作法可能的結果，最後試著放手讓孩子承擔自己的選擇。肯定孩子開始長出他自己的樣子，是讓孩子舒服自在的重要態度。如果要分享自身經驗也要小心運用，別落入「我走過的路比你的還多」的強迫控制孩子的俗套，此時的孩子常常不會買單喔。

5. 區分孩子與父母的責任。對於很貼心，怕父母擔心，怕影響父母而不說的孩子，父母可以跟孩子坐下來好好談談，一方面感謝孩子的愛與貼心，但另一方面也要清楚告知孩子，父母的事情與狀態會自行負責處理，也願意調整自己的情緒，來跟孩子達成期待落差後的共識。

最後，父母也要學習分享，從上班路上看到的現象到日常買菜的場景，只要不牽扯太負面的情緒，都可以是親子交流的題材，還可以加點幽默。讓分享交流，成了家庭的日常與習慣，孩子自然輕鬆開口。

＊本篇文章由【柯宥璿諮商心理師】授權刊登，未經同意禁止轉載。