孩子說謊是變壞的前兆嗎？腦科學家謝伯讓：其實是大腦發展的里程碑

 

當孩子出現說謊、頂嘴、拖延，甚至假裝生病逃避上學等行為時，家長的腦中警鈴大作，擔心孩子是否走偏？本文將深入剖析，從幼兒開始到青少年的說謊行為，都有其認知發展與心理基礎。

本文重點摘要

說謊是學壞的起點？

一發現孩子說謊，就該馬上糾正？

青少年一天到晚請病假，是用說謊來逃避？

當孩子眼神閃爍、話語卡頓，編出不合理的謊言時，家長心中總會警鈴大作。說謊，往往被視為孩子行為走偏的警報器。這不僅讓父母焦慮孩子是否正在學壞，更直接衝擊著家庭最珍貴的資產——親子間的信任關係。

本集「親師關鍵字EP.84｜ #親師相對論 誠實第一 vs 拆解動機，孩子為什麼說謊？腦科學家這樣拆解背後真相！ ft. 腦科學家謝伯讓 」中，親子天下媒體中心資深主筆吳和懋與腦科學家、台大心理系教授謝伯讓，將從科學實驗、大腦發展、認知理論三方面，深入解析孩子說謊行為的成因與意義。

親師迷思一：說謊是學壞的起點？不，是大腦升級的里程碑！

說謊是品格或道德的缺陷嗎？發展心理學研究顯示，說謊能力其實是孩子認知發展達到一定水準後，自然會出現的常態行為。

腦科學家的專業分析：說謊很正常，代表孩子的大腦正在日漸成熟

1. 說謊的年齡與比例：根據實驗觀察，當兒童偷看玩具後被質問，在沒有威脅或利誘的情境下，各年齡的說謊比例：

三歲：約有四成會選擇說謊。

四到七歲：說謊比例驟升至八成。

六到七歲：圓謊的能力更高，能成功避免被套話。

2. 說謊是認知的里程碑：說謊能力並非單純的道德問題，涉及兩個重要的認知發展里程碑：

心智理論能力（Theory of Mind）：這是一種「我知道你不知道」的能力，孩子要能理解自己知道的事情，別人不一定知道，才能產生說謊的動機與策略。這能力通常在4～5歲左右開始出現。

執行控制能力（Executive Control）：說實話是最輕鬆的，說謊時孩子必須得壓抑住說實話的自然衝動，才能編造一個可信的謊言，同時設想一個不存在的情境來騙人。唯有負責理性、意志的前額葉執行控制能力成熟時，才能做到當面說謊。

Q：孩子3歲就會說謊！是否表示太放縱，應該嚴加管教？

A：孩子能夠說謊，反而證明他的心智理論能力和執行控制能力，正在朝著成熟的方向發展。

會說謊的孩子，已懂得分辨真和假

孩子第一次說謊，父母該「教訓」還是「傾聽」？

親師迷思二：一發現孩子說謊，就該馬上糾正？不，首要是了解背後動機！

有家長分享，孩子打破碗盤卻推給家裡的貓咪；也有家長遇到孩子沒交作業卻堅稱「已經交了」，甚至頂嘴說是老師搞錯。面對這些不誠實或推卸責任的行為，爸媽通常第一個反應多是除錯與糾正。

腦科學家的專業分析：說謊行為背後隱含的三大動機

謝伯讓認為，當面對孩子說謊時，糾正不是第一要務。說謊只是外在表現，更重要的是釐清說謊背後的原因。如果只壓制外顯行為，就像面對憂鬱或 ADHD 只給藥物，壓力源或根本原因永遠解決不了。

Q：孩子小謊大謊不間斷，會不會演變成習慣性說謊，甚至反社會人格？

A：家長不用過度擔憂單純的說謊，關鍵在於及時找出孩子說謊的動機根源，並加以解決。不過，若是長期忽略孩子為何說謊，讓孩子總是用說謊來逃避懲罰、或換取父母的讚賞，的確會讓說謊成為一種習慣。但習慣性說謊只有在非常極端的心理或社會情境下，才會發展為極端的反社會人格或詐騙行為。

第一次說謊，看見孩子背後的需求

陳品皓：別再咄咄逼供！發現孩子說謊，引導他做這件事最重要

親師迷思三：青少年一天到晚請病假，用說謊來逃避！不，壓力過大，身體不適反映出心理狀態

當孩子進入青春期，說謊的背後，不再只是推卸責任或逃避懲罰，還可能牽涉到壓力調適，與自我認同和角色混淆。

腦科學家的專業分析：前額葉仍在發育中，難以自控

1. 大腦歷經「轉大人」的風險：青春期是人生中一個需要面對巨大變動的階段，包含新的同儕、新的環境、新的挑戰等。同時青少年大腦中，控制衝動的前額葉尚未成熟，容易出現叛逆、頂嘴、說謊等行為。

2. 心理影響生理：考試前肚子痛是真的！在爸媽眼中，遇到考試就請病假的青少年，只是把身體不適當作逃避的「藉口」。但心理壓力真的會透過神經系統和免疫系統，真實造成生理反應，就像安慰劑效應一樣，是真實存在的。

3. 青春期叛逆有脈絡：青春期的壓力源既有生理、也有心理因素，他們的行為並非刻意找麻煩，而是發育中的大腦回應壓力的一種方式。家長避免將原因歸咎於本性愛說謊、愛叛逆，而是理解特定情境下引發的衝動，一起找到排解情緒的方式。

說謊的孩子其實聰明且正常，但家長應該怎麼輔導？

明明知道孩子在說謊，卻不知道怎麼辦？3個正確的應對技巧！

Q：面對青少年說謊，家長應以什麼樣的心情來面對？

A：你就是研究孩子的人類學家！建議家長先放下情緒，以科學理性的眼光，檢視孩子發出的每一個訊息。不要急著評斷對錯或懲罰，而是理解和記錄孩子行為背後的動機和脈絡。

傾聽孩子說話時，無論他說的內容是否屬實，都要先肯定願意開口告訴你的勇氣，才能建立孩子的安全感，讓他知道父母和他同一陣線，真正關心的是他遭遇的困境或情緒。

回應孩子說的一字一句時，先不帶任何預設立場或結論。盡量使用開放式提問，像是「請你告訴我當天發生了什麼事情？」避免認定孩子就是在說謊，或是事先預設「你是不是這麼做了？」反而影響資訊的真實性。

謝伯讓最後提醒，試著把孩子的說謊，視為他們對外溝通的手段，關鍵在於發掘出說謊背後的原因。說謊本身並不可怕，它只是孩子在嘗試保護自己，或完成目標時所使用的工具。但大人必須有智慧，去讀懂謊言背後的訊息，用更理性、更具彈性的方式去引導孩子重回正軌。

本集專家介紹｜謝伯讓教授

美國常春藤聯盟達特茅斯學院（Dartmouth College）認知神經科學博士、美國麻省理工學院腦與認知科學系博士後研究員。曾任新加坡 Duke-NUS Graduate Medical School 助理教授，現為台灣大學心理系教授、腦與意識實驗室主持人。

著有《大腦簡史》、《都是大腦搞的鬼》和《為何三歲開始說謊？》等書，同時也是《國語日報》專欄作者和台灣《科學人》中文版譯者及專文作者。

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by Taboola

孩子，請你懂得反擊

 國中的時候，有個男生因為我的名字最後一個字是「琪」，常常喜歡叫我「蟾蜍」（台語)，我每次都很生氣，要他不要這樣叫，但是他都不以為意。有時班上的男生也會跟著叫，一群人一起叫的時候，根本不知從何阻止起。

有一天他又當眾叫了我「蟾蜍、蟾蜍」叫個不停，所有的男生哄堂大笑，我一生起氣來，衝上前去給了他一巴掌，臉上一個紅辣辣的五掌印，他好生氣，一腳踹過來，我又打了上去，他又高動作又快，只有被我打了那一巴掌，我的小腿卻被他的籃球鞋踹到右腳白長襪都是血...

我雖然打輸了，可是從此以後，沒有人再敢叫我任何綽號，因為他們都知道我一定重重反擊。

昨天弟弟終於敢告訴我，國一的時候，同學拿我家妹妹的狀況嘲笑他，三不五時就當眾說「妹妹是智障，妹妹....」我問他都怎麼處理?他說「就是忍，因為老師說他們只是開玩笑，教練說打架他一定會重重修理，我球又打不好，教練根本連正眼都不看我一眼，我沒機會跟他說話，我靠近他就叫我走開。」

要是我就打過去，都已經說到家人了，你怎麼能忍受?

我問他，所以你忍下來以後，他的反應是什麼?同學變本加厲，對於一個嘲笑、羞辱、攻擊後的對象，反應是忍著哭著不敢有任何反擊，也不會受到處罰時，他們是揪更多人用更多種低俗的笑話，無止盡的、隨時的嘲笑和刺激、辱罵、取綽號，旁邊同學的哄笑、弟弟的眼淚，都是讓這些人更興奮的元素。他說最傷的，是平時還不錯的同學，在那一刻，也跟著大笑著...忍耐就是讓這群人學會「軟土深掘」。

「沒有人制止，這些孩子根本不知道自己的行為是錯的。」

弟弟有一次握緊拳頭想動手，對方一直說「來呀!來打我呀!!孬種!不敢動手!娘泡!」不斷的挑釁著。我家孩子高大壯碩，我們在家不斷告誡他們不可以動手，動手的後果不堪設想。如果真的動手，這些孩子真的承受得住嗎?

如果真的動手反擊了，動嘴巴的沒事，動手的人要被記過，要被教練用最高規格的方式體罰，對方家長還會說，「我兒子只是開玩笑，你兒子就生氣了!!!」

沒有任何忍耐，可以讓惡意的行為停止。

到底要孩子忍耐到什麼地步?默默的承受所有的嘻笑辱罵?對整個環境冷漠再冷漠才能對這些無情的攻擊聽而不聞?惡毒的嘴巴傷害的程度，比刀鋒還可怕。

當一個環境沒有盡責的大人能夠管理秩序，當一個玩笑沒有被適時的制止就會被不斷的放大。在一個以競賽為日常的團隊裡，如果成績差的孩子就得被大人頻繁的去羞辱、批判或無視時，帶頭霸凌的就是老師和教練，因為整個隊的孩子有樣學樣，成績比較差的、善良的孩子就會成為箭靶而無法脫身。

要霸凌的狀況降到最低，唯有老師和教練謹言慎行，對每個孩子的態度都要小心，不成為霸凌的帶頭者。對孩子之間的互動提高警覺，每個不當的對話和行為都要立即糾正。我們當父母的，要注意孩子的情緒變化，當孩子回家有憤怒的態度、說話態度差、剝手皮、拔頭髮、咬指甲...這些行為表現時，就是在團隊生活中遇到了問題。

不要讓孩子的生活和學習環境只剩下忍耐，別再說孩子被霸凌是自找的。我不能告訴任何人動手是對的，但是自保是必要的、霸凌是必須被制止的，孩子之間的糾紛沒有大人可以教育時，留給孩子自己處理的後果真的不堪設想。

台灣校園長期混亂的根源

台灣校園混亂、逼迫家長人人提告霸凌者以自保的結構性亂象的真正起因，在於校園系統、警政司法長期以來對少年事件、霸凌手法的寬鬆認定、不處理、無作為，與群犯不抓等傳統惡習，致校園內人人自危，學生被迫加入幫派或陽剛競逐「軍備競賽」，刑法對少年犯的從寬認定，相較於「拯救無辜冤案受害者」，更多是給予霸凌者更多「自由空間」試探社會底線，受害者被迫暴力反擊，他們的處境必須被打到縫22針、學會暴力反擊拿桌子將霸凌者敲到頭破血流，才能得到尊重，沒有任何合法途徑可伸冤、阻止霸凌者，網遊多如牛毛的謾罵、與網友或同學結夥攻擊其他同學或任意目標如是，校園如是，長此以往，才是台灣社會長期混亂的根源

群犯、小過不抓，給予多數使用電子通訊、在同學內傳壞話、破壞、藏匿/丟掉他人物品、賴群霸凌、踹桌椅、惡意擦撞、起綽號等軟性霸凌手法者高度自由度，霸凌者任意利用社交優勢與同黨結夥肆意妄為，橫行無阻

無法可辦、管無可管的下場必然是叢林法則幫派橫行

沒有治不好的學校，只有不敢管、不願處理的校長與教員，台灣黑道、政商 二代利用權勢勾結校內人員袒護霸凌者也時有所聞，當權勢與幫派成為唯一的保護罩，明星學生控制整個班級甚至透過臉書社團或賴群跨班跨校聯絡其他校系的同夥，學生的平步青雲腳下踩的就是邊緣人的屍體

學生內受歡迎的的意見領袖成為實質的班級核心領導，要誰生誰生，要誰死誰死，無人敢於違背

走歪的感化教育論高度縮限現場教師管教權，更致使校園惡霸無法可管，教師只能放任學生任意鬥爭叢林法則自生自滅

親職教育系統大力宣傳不反擊與僅能制裁個人犯，不問前因後果與頭尾的「法治」更使得邊緣學生的處境雪上加霜，明星學生挑釁對方後提告屢見不鮮，法律無法懲罰需要被懲罰的霸凌者，卻被用來陷害耿直的受害者

無限期支持認真教學的老師

無限期支持認真教學的老師+支持老師有管教權

呼籲遇到狡猾畜牲記得馬上錄影

事後寫文詳細記錄過程👉👉👉

務必還原當時真相+尋求法律協助，不然到最後都變你的錯🤮🤮🤮🤮

Q: 霸凌老師的小畜生以後會變成甚麼樣子？

A: 自以為很大尾很受歡迎po上網然後被炎上刪文

沒多久故態復萌，出社會照樣找靶打，不停累積怒氣值，有一天踢到鐵板

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因為現代社會老師被迫當服務業在教書，學生和家長有這樣觀念的就不會尊重老師，才會讓認真教學的老師崩潰。

畢竟一個認真教學希望學生聽進去並且有進步的老師，一些把老師當店員等著被服務，一旦老師沒有顧客至上的態度服務這類學生，這類學生就回去斷章取義跟家長告狀，而逆愛孩子的又不求證的家長覺得自家孩子被老師欺負了，就去學校投訴。甚至還有衝動直接去辦公室找老師罵的家長。

這樣的現象越來越多，導致很多老師心寒。

這樣大爺般的學生也不是只有國中以上才有，現在小學就有了。

身為家長，我也可以理解家長的心，我也不希望我的孩子是這麼品德帶壞的樣子，但是，一但有，我一定帶回家狠狠說教，直到孩子聽怕了不敢再犯。

身為教師的我，更能理解家長，孩子在成長有變化，家長可能沒發現，才會單方面只聽孩子胡編瞎造。

上個月我就遇到一些亂講話的學生，一個把美勞材料撕碎丟桌上就走，一個把水壺打開倒水在桌上，偏偏我剛好走過去看到，他也沒收斂，當我的面繼續倒。

我看到新的材料被撕碎我就過去了，我叫他們收拾好桌面才能走，下一班還要用，結果全跑了，還踢倒椅子，我只抓到倒水的學生，叫他收拾，他還理直氣壯跟我辯......。

我是生氣的，我把倒的椅子拿起來，想放好，又因為生氣，就又丟回地上，氣消了再說吧！

最後都溜回教室了，我打電話跟導師說，請導師叫他們下樓收拾，結果只有一個來收，是該桌的使用者，但不是他撕碎作品，也不是他倒水的，他還維護倒水的人，說是水壺不小心倒了，因此被叫來收拾而生氣，動作還很粗魯，只抓碎片去丟就走了,桌子還是沒擦。

隔天別班的學生跟我說，他到處跟別班說我打他、我還哭了、我還拿椅子砸他。

這些是六年級的學生，而且是在老師正常上課，沒有對他們大聲或針對的情形，他們無緣無故做出這樣的行為，讓人擔心要是家長繼續縱容下去，這群人成年後會是什麼樣子？

用起訴制裁校園惡行 Part 2

 

📣 用起訴制裁校園惡行 Part 2

📣提醒失職家長：法律不是裝飾

上週我公開了自己替孩子「提起民事訴訟」的真實案例後

結果許多人傳訊息給我。

大家都在問，自己的孩子也遇到類似的狀況

學校無法處理，老師無法處理，對方家長不理

問我該怎麼辦？該怎麼告？

也可以理解，其實大家對於訴訟過程陌生

又或者覺得為了這小事，要花錢去諮詢律師很浪費錢

甚至花十萬請委任律師提告很不划算

因此多數的家長被迫只能「算了」、「叫孩子忍著」

但你知道嗎？

越忍耐，施暴者就越囂張。

因此，我把「我提告的起訴狀」完整公開給大家。

大家如果需要，就照著格式改就行了

提告不一定可以處理恐龍學生

但，可以處理恐龍家長

因為～～～

⚡法律不是裝飾

⚡你的孩子不是出氣包

⚡每一拳、每一次推撞、每一句羞辱

都可能是孩子一輩子的陰影

但我還是要先說明：

我不是律師，只是一個比一般人多讀過法律的上班族。

每個案件都有其差異性，真的遇上嚴重案件，

請務必諮詢律師或法律專業的朋友

我分享這些，只有一個目的：

👉 讓每個孩子知道，他不是孤單的

👉 讓每個家長知道，沉默不是愛，是放任

👉 讓施暴者知道，再敢動手，就是上法院

👉 讓施暴者家長知道，造成別人損失，家長負連帶賠償責任

📌簡單提醒：

✔滿14歲的加害人：民事＋刑事一起告

✔未滿14歲：告民事（刑法18條：不罰，但家長要負責）

如果你的孩子受傷了，

拜託，替他站一次。

因為孩子最需要的，不是學校，不是老師，

而是父母親的保護與安全感。

#需要的人請自行取用轉發

孩子，不要為你沒有做錯的事道歉！

如果你根本沒做什麼，某群人，只是因一些吹毛求疵的理由，就是不喜歡你，那你根本不需要為了任何事道歉！

不要為了根本不在乎你的人事物道歉！相反地，把他們做的事說出來，越清楚詳細越好，幫助其他被他們討厭、欺負的人，不要為了自己沒有做錯的事情道歉！就算是總統、立委、黑道、律師（柯林融）、警察局長（田勝傑）、公司老闆的小孩甚至他本人也一樣！大家都是人生父母養，沒有理由要求別人低頭！

唯一該做的事就是要他們承認錯誤、改正和道歉！

開學要遠離毒朋友！媽媽給女兒上的一堂「社交課」：別把自己擺低處 開學要遠離毒朋友！媽媽給女兒上的一堂「社交課」

 開學要遠離毒朋友！媽媽給女兒上的一堂「社交課」：別把自己擺低處

2025/9/10

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孩子逐漸長大，有了自己的好同學、好朋友，並開始以同儕為中心，令爸媽們既感安慰卻又失落。安慰的是，孩子正展開自己的人生；失落的是，他們好像越來越不需要爸媽了。《優活健康網》特選此篇，提醒爸媽不用介入交友，但在這之前，必須先幫子女上一堂「社交課」，讓他們學會捍衛自己在人際交友圈的底線。

什麼是「友情腦」？

對於孩子正常交友，一般來說父母不需介入、並放手讓他們自行體驗；但是某些情況下必須注意，像是交不到朋友，或是當孩子有了「友情腦」。

「友情腦」的人容易把友情看得太重，甚至不辨好壞，委曲求全。一位媽媽寫下文字，希望女兒戒掉「友情腦」以及遠離「毒朋友」，這是給家長們的警惕、也是給孩子們的提前警告，交友雖不是壞事，卻應避免被「友情控制」！

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內向型I人不是社恐，只是懶得社交！揭密「2原因」聚會先閃人是常態

為女兒補上的社交課

「親愛的女兒：

前兩天你和朋友去爬山，途中朋友嫌你爬得慢，把你甩在后面不管。

你返回先下山，她們又叫你在山腳下苦苦等了兩小時，結果她們卻從另一個出口先回家了。

對此她們理直氣壯：怪你爬得慢，掃了她們爬山的興致。

明明受傷的是你，難過的也是你，可你卻為了討好她們，當晚就邀請她們到家里來玩。

分享你舍不得吃的零食，還把沒玩幾天的新玩具都送出去了。

當她們說出「我原諒你了」時，你還為她們的「大度」感激涕零。

當時，媽媽因為看不慣你太委屈自己，沒忍住罵了你幾句。

（真正的友情，不應該是委曲求全。）

現在靜下心來，我想在開學之際，是時候給你補上這堂缺失的社交課了。」

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如何做出不後悔的決定？心理學實測「解字謎」有效：讓潛意識幫你

別將自己擺在低處

首先，媽媽想跟你聊一下「 友情腦」；「友情腦」的人把友情看得太重，容易不辨好壞，委曲求全。

就像你，為了維護友誼，總是把朋友擺在上面，把自己放在低處。可這樣往往換不來將心比心的善意，反而容易招來得寸進尺的算計。

還記得我們一起看的電影《我們的世界》嗎？那個叫李善的女孩，為了討得同學寶拉的歡心，主動給寶拉做值日、編手鏈、送小禮物等等，什麼都聽她的。可她越小心翼翼討好，寶拉越把她的付出當做理所當然，把她的心意踩在腳底下；所以李善不可避免地，一次次被寶拉戲弄。

後來，李善結交了另一個新朋友，智雅，李善把對寶拉的熱情複製在智雅身上。把心愛的東西毫無保留地分享給智雅，也讓自己的情緒輕易被智雅左右。

她會因為智雅的一個暗示好開心好久，也會因為智雅的一句話難過很久，甚至，她還偷偷拿媽媽的錢，給智雅買了一件昂貴的禮物。可她的百般用心，智雅不但不放在心上，還故意玩弄她，她精心為智雅準備生日禮物，可智雅壓根就沒邀請她參加生日會。

當時，李善影片中傷心落淚，你在螢幕外又氣又急說：「李善怎麼這麼傻？人家都沒把她當朋友，她還總去討好，難怪人家都欺負她。」

是啊，這其實就是「友情腦」的危害，深陷其中，不知其害。所以，媽媽希望你認清一個真相：真心未必能換來真情！一些你以為的好朋友，看似打著「朋友」之名，卻可能行著傷害之舉。

選錯朋友有可能毀一生

網上有位女孩曾寫下悔過帖。她成績還不錯，原本有希望考上不錯的大學，然而，高二時的一次意外，讓這一切化為泡沫。

那時，她有一個玩得很好的朋友，總慫恿她一起曠課去網咖。她明知這樣做不好，卻因為害怕朋友翻臉、一次次撒謊，請假陪朋友去玩。後來，朋友跟隔壁班一個同學鬧矛盾，約好打群架，她為了朋友義氣，參與其中。

結果，其中一人左眼被戳瞎，她們都進了少管所。她無比懊悔：「如果我能早點分清友情的好壞，守住友情的底線，我的人生不至於灰暗至此。」一朝選錯朋友，毀掉的將是整個人生，損友的危害堪比毒藥。

遠離「毒朋友」

接下來，媽媽想和你聊一下「毒朋友」。「友情腦」之所以危害很大，是因為「毒朋友」在潛移默化地荼毒你。遠離「友情腦」的關鍵，是要先會遠離這6種毒朋友：

1. 長期無法改善情況，卻不願承認問題，只丟情緒垃圾的朋友

若有一個認識很久的朋友，總是反反覆覆，一再抱怨類似問題，起初，為了安慰對方出於友誼總是傾聽，但朋友卻長期如此，沒有改善，也不願意嘗試朋友提供的解決問題的方法，就要考慮看看，在什麼情況下維持友誼，比較不消耗自己，或者是否考慮封鎖一陣

2. 貶低打擊你的朋友

我們曾看過一個視訊，小女孩在台上表演唱歌，引得一陣陣掌聲。結果下台后，她的朋友卻一直在貶低女孩：開唱的時候太緊張了，有個地方走調了，唱歌時牙齦都露出來了。

不等朋友說完，女孩就漲紅了臉，再沒半點自信和微笑；你當時還憤憤地說，她朋友就是嫉妒，故意打擊人。是啊，真正的朋友，是不會貶低打擊你的，相反，她們還會發自內心地鼓勵你，認可你。那些故意將你踩進泥土裡的朋友，你一定要遠離。

3. 有控制欲的朋友

「你只能和我做朋友，不許和她玩」、「我覺得她不好看，你不許說她好！」有種人，總是在彼此意見不統一、行動不一致的時候，強烈要求你按照他的想法來。不要覺得這種朋友只是有點霸道，他其實是在控制你；相處久了，你的主見就會被一點點消磨掉。

4. 見不得你好的朋友

你曾經問我，為什麼難得你考了第3名，朋友玲玲卻一臉不高興，一天沒理你。有一種人，披著朋友的外衣，卻不希望你過得比她好。他不會為你的進步高興，也不會為你的成功喝彩，你的喜悅永遠無法與他共享。不必難過，這種人根本不值得你去深交。

5. 帶你做壞事的朋友

如果你的朋友，讓你做一些壞事，比如：霸凌弱小、吸毒、販毒、拍裸照賺錢，不要因為好奇而去嘗試，也不要怕因為朋友義氣而違背內心。近朱者赤，近墨者黑，遠離毒朋友，你才能不被壞習氣沾染。

6. 讓你置于危險的朋友

還記得在天台玩「死亡遊戲」的三個女孩嗎？藍衣女孩自己緊抓欄桿不撒手，卻慫恿同伴在天台邊緣相互拉著手進行危險遊戲。這種不顧他人安全，拿生命開玩笑的人，不是蠢，是惡！你千萬不要和他們有所來往。生命只有一次，安全永遠是你最重要的底線。

放不下，只是因為接觸得太少

媽媽知道你是一個很在乎朋友、重視友誼的孩子；平日裡，你總是努力地去維護每一段關係，生怕別人不喜歡你，但你要知道：「 真正的友誼是兩顆心真誠相待，而不是一顆心對另一顆心的敲打。」

媽媽曾看過一位網友分享，她的兒子因為不會玩手機遊戲，被同學排擠，為了合群，兒子也想買手機玩遊戲。但她拒絕了兒子的要求，轉頭帶著兒子參加了他喜歡的機器人培訓班，在這裡，他的兒子認識了更多專注於提高自己的朋友。

很多時候，你之所以放不下一段「毒友誼」，都是因為接觸的朋友太少了。所以，哪怕被朋友傷害，你也想著去迎合、討好。

「多交幾個朋友，其實就是讓你有篩選的餘地。」你會發現：有人嫌棄你是書呆子，也有人願意跟你暢游書海；有人不喜歡你安靜的性格，也有人享受被傾聽。不必迎合所有人，你要相信，總有志趣相投的朋友，被你吸引而來。

先重視自己，學會愛自己

一直以來，你總是把朋友放在第一位，寧可委屈自己，也不願意對朋友說「不」，你仔細想想，在這些友誼裡，你體會到快樂了嗎？討好並不能換取友情，讓自己開心才是生活的第一位；這並非自私，而是對自己負責。

你只有先重視自己的感受，別人才會在意你的感受，你只有先學會愛自己，別人才會把你放在心上。奧黛麗．赫本說一句話：「我不去追逐月亮，我要讓月亮奔我而來。」真正優秀的人，都自帶磁場，會讓人忍不住去向他靠攏。所以媽媽希望你，把維護朋友的時間，多用來提升自己、強大自己。

你要相信，你若盛開，蝴蝶自來；交朋友很重要，交對朋友更重要！在開學之際，媽媽希望你趁早遠離消耗你的朋友，主動靠近滋養你的伙伴，在健康的友誼中，互為依靠，彼此成就。

（本文獲媽媽寶寶授權轉載，原文為：一位媽媽給女兒的開學建議：戒掉「友情腦」、遠離「毒朋友」）

開學要遠離毒朋友！媽媽給女兒上的一堂「社交課」：別把自己擺低處