幫助每一個孩子成功：發展正向性格，培養面對未來挑戰所需的恆久能力（PDF版）

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不會游泳的魚：慢學成功教育家教你如何讓孩子的天賦自由

http://album.shmps.kh.edu.tw/~blog/modules/tad_book3/index.php?op=list_docs&tbsn=21

內容簡介

母親張開雙臂，擋住時間的流逝、擋住了所有的眼光，
 容忍我用最慢的速度探索這個世界，
 容忍我總是做著一般母親會抓狂的事情。
 於是，我從一個總被老師罵笨的孩子，成了一個教育者。

 　　幼兒園孩子要踩縫紉機做戲服，能做料理開餐廳請爸媽來享用；小學要念唐詩、學道德經、上辯奸論和各式古文，還能動手做魚菜共生，將資源回收物變成令人讚嘆的工藝品；不僅英語比賽得冠軍，科展比賽也拔得頭籌；上課的主題課程，可以用到高中都不擔心程度不足；小學畢業前必須要登雪山或騎單車環島；這個學校的學生，不管是小學部或幼兒園，每天放學後期待的是第二天要上學，最討厭的是漫長的暑假，因為學校比家裡好玩多了！

 　　這個學校不僅孩子要上課，爸媽也要上父母成長課，爸媽還覺得自己比孩子收穫更多；孩子要入學，父母必須坐上面談專用的三人沙發與校長媽咪面談，卻有無數家長願意舉家遷徙到桃園，願意配合學校所有要求，只為讓孩子進入這所學校。

 　　這一切都是校長媽咪的堅持，她從小就是老師眼中的問題學生，父母心中的頑皮孩子，總是被罵「你怎麼這麼笨」！現在，她卻成為一個創辦學校、擁有超過三十年教育經驗，獲得學界與家長、學生肯定的資深校長，被暱稱為「校長媽咪」。

 　　校長媽咪從父母身上看見的愛、寬容與身教，以及本身三十多年的教育經驗，要與家長分享：每個孩子各有不同的天賦，就像每顆種子有不同的開花時間，不要揠苗助長，耐心等候、用愛陪伴成長，孩子一定有破繭而出的一天。

名人推薦

 　　肯定是愛，是回到孩子高度的愛，是拉著父母一同回到孩子高度感受並給予的愛，讓諾瓦的孩子可以有這種經歷，讓家長可以有沉澱角色的機會，讓諾瓦可以創造出等待孩子學習與成長的學習氣氛。當教育回到孩子的高度，任何的學習都那麼理所當然；但孩子可以享受其中並認真獲得，慢又如何？──國立台北教育大學教育經營與管理學系副教授　洪福財

 　　父母退後一點，孩子能有更海闊天空的世界。期待《不會游泳的魚》一書問世後，所有的父母都能如我一樣，學會欣賞自己的孩子、陪伴著他們，享受今生的相遇和幸福。──諾瓦小學暨幼兒園執行長　曾雅盈

 　　書中的許多故事讓人覺得場景很熟悉，故事也不陌生，但結局就未必像許多諾瓦的故事這般發展正面、結局美好。我想，差別就在少了「校長媽咪」這一味藥。現在偉馨把諾瓦的祕方──《不會游泳的魚》──公諸於世，讓更多讀者能擷取經驗、仿效做法、進而改變思維，走出困境。我相信也會給更多的家長們新的啟發、勇氣、方向及力量。──中德文化經濟協會榮譽理事長　韓宜靜

作者簡介

 蘇偉馨

 　蘇破部落格：a2208112.blogspot.tw/
　　FB: 蘇破。諾瓦www.facebook.com/su.wei.shin

　　現職：
 　　諾瓦小學暨幼兒園創辦人、董事長
 　　第24屆中國幼稚教育學會秘書長

 　　學歷：
 　　輔仁大學兒童與家庭研究所
 　　國立台北師範學院幼兒教育學系

 　　經歷：
 　　榮獲2014年第二屆星雲教育獎──典範教師獎
 　　榮獲2013年教育部教師教學卓越獎──幼兒園組銀質獎
 　　榮獲2011年桃園縣推展家庭教育績優個人獎
 　　榮獲2011年國立台北教育大學傑出校友
 　　2002年赴南京「OMEP世界學前教育組織中國委員會2002年國際研討
 　　曾任幼兒園教師、幼兒園園長、國小教師與高職幼保科教師。

目錄

慢何妨、用心學──精彩教育工作者的實踐哲思　　　　　洪福財教授
 
1. 不會游泳的魚
2. 永不放棄
3. 父親的身教
4. 老師，你誤會我了
5. 父親的一把尺
6. 我就不信
7. 機會教育
8. 背包裡的擔心
9. 我只喜歡下課
10. 選擇快樂
11. 與眾不同
12. 天生我才
13. 分離焦慮
14. 小男孩的淚
15. 永垂不朽的流浪漢
16. 那是我的
17. 他要的只是愛
18. 請叫我阿姨
19. 孩子的有恃無恐
20. 慣性受害者
21. 我到底該不該介入？
22. 我只想死
23. 一場串謀的家庭密碼
24. 我要去美國了
25. 草率的思考
26. 教育白話文運動
27. 創造學習的氛圍
28. 學習感受力
29. 國王的新衣
30千里姻緣一線牽
 〈附錄〉家長分享

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建立日期 2014-05-16 15:48:40

每個孩子都是第一名：芬蘭教育給台灣父母的45堂必修課

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《每個孩子都是第一名》記錄了作者在芬蘭生活的所見所聞，以及兩個女兒學校生活的點點滴滴。

　　藉由自身的觀察與感受，作者在書中不斷比照、對應台灣和芬蘭在教育方面的差異，對於台灣社會爭執不休的教改的內涵、資優班制的存續、學校排名、補習風氣、孩子的價值觀等議題，有深刻且多面向的討論。

　　本書能提供所有關心教育的父母、老師、行政官員，甚至是飽受課業壓力的孩子，一個自我省視、重新思考教育本質為何的機會。

　　洪蘭教授在序文中說：「這本書是我所看到比較東西雙方教育制度最親切、最有人性，也最好看的一本書。」

　　不為孩子排名，也沒有人人都想進入的第一志願，老師學校也不會被升學率高底所牽引，沒有這些注定要扭曲學習心態的目標存在，芬蘭教育一心想的，是盡力幫助每個孩子找到自己人生最適當的位置，讓行行都能出狀元。

　　為什麼芬蘭做得到？對於過度強調競爭、課業壓力繁重的台灣教育體制，芬蘭教育值得我們深思與借鏡。

作者簡介

陳之華

　　旅居芬蘭六年，亦曾居住英國、美國、奈及利亞等國多年。英國曼徹斯特都會大學視覺傳播碩士。

　　現為自由撰稿人，著有《沒有資優班，珍視每個孩子的芬蘭教育》（木馬文化出版），並擔任天下雜誌《親子天下》、城邦《旅人誌》、芬蘭《Agenda》英文雜誌等專欄作者。曾任職台灣的紐約設計公司、美商李奧貝納廣告公司、格蘭英語、格瑞文理中心等。並曾在美國開設個人工作室、西非洲卡拉巴大學藝術系客座講師、擔任芬蘭赫爾辛基國際婦女會理事。

作品
　　譯作：【知性之旅】《泰國》、《尼泊爾》、《以色列》，【鹿橋】《亨利八世》、《伊利莎白一世》等書。譯編：【夏威夷旅遊局】《夏威夷各島觀光圖集》、《夏威夷歐胡島旅遊》等。

其他經歷
　　台灣《T3雜誌》、《Macworld麥克情報》國際中文版特約翻譯及撰稿，美國GTE電話公司、夏威夷旅遊局、夏威夷玻里尼西亞文化中心、泛太平洋學院等特約編譯與藝術設計、受邀擔任2008年全球華文部落格大獎初選評審，以及《外交候鳥向前飛》（遠流出版）文集作者之一，並協助《芬蘭一百個社會創新》（天下雜誌出版）一書之相關文字審閱。

部落格
　　《北國風情》，獲2007年全球華文部落格大獎年度最佳「生命記錄」首獎。
　　 tw.myblog.yahoo.com/yolanda-chen/

目錄

前言 回歸自然

第一章社會價值，是一切的基礎
1讓所有事物回到根本面
2醫師和廚師一樣偉大
3沒有「最好」的大學
4以最少的力，做最大的事
5優秀不是只有功課好
6資優，使別的孩子受挫
7教育，是給每個孩子的
8社會不能只看到菁英
9不強調競爭，也能獲勝

第二章以孩子為中心，是教育的最根本
10以尊重孩子為考量
11公平正義，從小開始
12任何階段都不能失衡
13協助孩子選擇未來
14不要指名道姓 No Names, please
15不為任何測驗作演練
16爭第一只是永無止境的數字之爭
17不對分數推波助瀾
18讓孩子盡情發揮創造力

第三章文學、藝術、運動，全方位的學習！
19女兒們的多語言學習
20母語文學課：大家來說故事吧！
21孩子森林找路去
22游泳課要怎麼學？
23在框架中的學習，不是真學習
24市長的舞會
25音樂課：融入「國際化」與欣賞
26「四季」裡的「冬」
27認識空間、環境與建築設計
28工藝課裡，自己做外套！
29安娜學苑的「美學週」
30藝術，動手體驗！
31八年級生，樂在實習
32見識 Work Practice

第四章開闊的生命視野，豐富孩子的人生
33小學校的課堂
34和學生一起找答案
35小國的國際視野，從小開始
36本土化可以這般精采
37不說學才藝，是去找興趣
38芬蘭孩子的興趣真不少！
39公民責任，高於自身享樂1
40品格，來自價值觀
41考試，是要讓大家都能進步
42評比，讓未來更好
43芬蘭人滿意她的教育嗎？
44和孩子們一起正視面對問題
45美麗與哀愁
後記童話世界裡的生命期許

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正向教養 養出不怕難的孩子

• 2013-11
• 親子天下雜誌51期
• 作者：李宜蓁

 http://album.shmps.kh.edu.tw/~blog/modules/tadnews/index.php?nsn=64

每個孩子都是寶，但誰希望家裡的「寶」變「媽寶」？父母的態度可能誘導出孩子的耍賴軟弱，也可以引導出孩子的堅強和勇氣，這中間的差別何在？

北部某國小校園，五年甲班導師請產假，代課老師出很多作業，一位男同學大聲抱怨：「喔，作業真的超多的！我已經叫我媽去反應了啦！」另一位女同學則說：「壓力是有大一點，不過專心點還是可以做得完。而且我爸說這老師很猛耶！」

如果你是這班的家長，想給孩子什麼樣的引導？

最近台灣教養熱門關鍵字肯定是「媽寶」，他們被愛很多，但生活力、思考力、問題解決能力跟學習熱情卻不高。有陣子教養看重「自尊」，父母過多的讚美卻讓孩子面對挫折更顯脆弱。日本父母則擔心過分順從孩子天性，養出「推拖病」小孩，習慣怪罪他人、消極被動，日後難以獨立自主。

「軟弱兒現象」源自於高壓威權環境下長大的父母對愛有高度需求，卻不小心矯枉過正，對孩子有求必應，拿掉挫折，誤以為「快樂學習」的過程不會有困境，不鼓勵堅持，孩子一不開心就放棄。導致軟弱兒沒有客觀的自我理解，面對挑戰缺乏勇氣堅持，不懂得從失敗中反思，學習跟挑戰歷程都無法完整。

教養觀改變：大腦很重要，但心才是腦的領航者

主張認知學習的教養觀近來不斷受到挑戰。研究發現，想要孩子未來成功幸福，重點不在小時候塞進多少知識，而是幫孩子建立自我肯定感，打造一顆正向、勇敢的心。

《親子天下》與兒童福利聯盟文教基金會合作「媽寶」調查發現，沒有自信、自我肯定感的孩子，媽寶指數高，遇到困難就習慣找幫手；而受挫時給予鼓勵、親子關係穩固的「正向教養」型父母，容易養出樂觀、不怕難的孩子。

暢銷書《孩子如何成功》作者保羅．塔夫（Paul Tough）花三年時間跑遍全美，發現孩子要成功，不只是重視知識的學習，關鍵在於孩子是否具備以下的人格特質：毅力、自制、熱忱、感激、好奇心、勇氣及自信等。這些人格特質會促使孩子擁有遠見、堅持不懈，有確實執行計畫的決心。

同時，日本教養雜誌《日經Kids》也擺脫過去大腦科學優先的教養路線，重新主張「心才是大腦的領航者」，建議家長應該首要穩固孩子的心，愛孩子、挫折時給予鼓勵，才能讓孩子有耐挫力、堅定，未來學習路上才能更穩健。

台北教育大學心理與諮商學系教授、《教出有勇氣與行動力的孩子》作者曾端真則認為，不管教養流派如何轉變，培養孩子的勇氣與行動力，奠定「如何學的能力跟態度」，絕對比學什麼更重要。

學習力關鍵：挫折復原力來自滿滿的安全感

正向、勇敢的心，是樂觀自信且有策略的把「學習」這件事做完整，不只是注重學習成果，還要在過程中能夠客觀的自我認識、找對策迎戰、挫折後能調適情緒、失敗中汲取養分。而這一長串的能力則需要以樂觀、自信跟勇氣的軟實力來打底。

研究發現，有安全感的孩子愈勇敢，孩子的早期依附關係愈好，日後不管在認知能力、社會能力跟自我調控能力都會比較好。新竹教育大學幼教系助理教授周育如分析，早期依附關係好的孩子，有滿滿的愛可以預防腦部受壓力創傷，面對挫折更有復原力、行為也較有自制力。依附好的孩子更願意往外探索、獨立得更早，反之依附太過黏膩的軟弱兒，往外探索得晚、探索量也少。過去以為先天遺傳不可變，後來發現有憂鬱症遺傳基因的幼鼠被健康母鼠舔舐，幾代之後憂鬱症基因竟然就脫落了，「原來後天環境可以回頭改變基因影響力，而早期依附關係就是啟動基因開關的按鍵，」周育如說。

「孩子的智商也許是註定的，但人格特質永遠有機會加以重塑調整，」保羅．塔夫給的提醒很激勵人心。

我們都愛孩子，但怎樣的愛會讓孩子更堅毅、而不會變成媽寶？

正向教養法：4招讓孩子愛自己、接納自己

1 正向的愛讓孩子變勇敢

父母會強烈影響孩子的自我評價，以及對困境的解讀，若孩子知道自己的本性被接納、努力被看見，才會感到安全、自在，覺得與人交往、尋求協助、學著如何解決問題都很安全，孩子也願意冒適當的風險改變自己、正向面對錯誤跟失敗，不會太過專注於自己無法控制的事物，更能建立客觀的自我評價。

無條件的愛並不代表讓孩子為所欲為，而是被接納的孩子在愛跟支持之下，更願意自律、把父母師長的話聽進去。《脆弱的力量》作者布芮尼．布朗（Brene Brown）建議，接納的態度尤需應用在「犯錯處理」情境上，分開解釋「孩子本身」跟「他們的行為」，讓他們因「內疚」而非「自卑」的展開自省。

今年高一，在進入台中市私立慈馨兒少之家前就待過其他機構的小雯（化名）說，過去的機構非常嚴格，她不信任別人、覺得大家都是敵人，情緒常暴走，「現在老師會聽我說話，了解我的心情，生氣時我會用老師的方法提醒自己不要理對方，跟『心裡的自己』對話，情緒上進步很大。」

2 愛孩子前要先愛自己

布芮尼．布朗說，父母常為了追求教養安全感、迴避「我不夠好」的脆弱不安，而把教養的重點放在「聽懂、執行跟檢核」的線性過程，常讓親子關係對峙緊張。

台灣青少年教育協進會常務理事李崇建輔導過許多中輟生跟問題家庭，他引用薩提爾模式說，在家中扮演指責者的爸媽，外表看來強悍、內心卻有很深的傷，但爸媽不先愛自己、卻用指責的慣性來武裝自己，也把這個不好的模式傳給孩子。

「我們希望孩子愛自己、接納自己，我們是否也能做到在他們面前展現脆弱？」布芮尼．布朗說，尤其是剛好被孩子看見自己說話不算話、做錯決定等軟弱時刻，「那時我們能面對自己、還是罵孩子沒大沒小來宣洩不安？如果我們要孩子坦白為自己負責，我們做得到嗎？」

李崇建提醒，沒接受過失敗、就不可能接受贏；沒有感受過愛的人，也沒辦法把愛傳遞出去，因此爸媽要先原諒自己、愛自己，常跟孩子進行深刻的對話。

3 改用「空拍式」思考法

齊柏林的空拍影片，讓許多人驚呼原來熟悉的台灣長這樣，空拍提供了一個截然不同的宏觀角度看自己。當孩子面對學習挑戰，除了陪伴鼓勵之外，父母可以引導他們做「後設思考」法，就像幫自己的學習歷程拍一部空拍影片一樣，隨時以客觀角度監控自己的狀態。

王意中心理治療所所長王意中解釋，空拍式的後設思考幫助孩子更能掌握學習與挑戰的完整歷程，當可控制的成分高、壓力降低，實際認知表現會更穩定，完成任務時也更能接近平時的水準。

比方今天的挑戰是開車從宜蘭經過蘇花公路到花蓮，負責挑戰的是「開車者」，負責後設思考的是「空拍者」。挑戰開始，「空拍者」不斷提醒「開車者」，「再過三公里要爬陡坡」、「再過兩個彎道有個路面施工暫停點」，因此「開車者」可以預期要經歷的路況變化，爬坡道快到了得加足馬力，路面施工可能要等二十分鐘才能放行。整個過程中，「空拍者」監控「開車者」的狀態，幫忙分析前面路況，對路況進行評估比較，找出恰當的解決方法。事前的思考預演可以讓挑戰者做足準備，事後的回溯也能用整體的概念了解自己學習歷程的變化。

4 用高層次稱讚，避免「扯後腿式教養」

父母陪孩子學習的重點，是陪他們走過完整的讀書歷程：比如這次段考分量多少、多早開始準備、目前能力如何、排科目先後順序、下課後時間分配；如果堅持做到如何自我激勵、沒追上計畫怎麼調整；考完怎麼面對成績、從中省思檢討。周育如說，這過程看來像在陪孩子學學科，但其實是「學習怎麼學」的高認知功能，讓孩子不斷從往外探索學習中往內求，更深刻認識自己。

「媽寶」調查中發現大多數父母在孩子表現好時會稱讚，但挫折時卻很少或從未給予鼓勵。當父母能陪孩子從失敗中正向歸因，不是「我很笨」而是「這次不夠努力」，會決定孩子下次是否積極去回應成敗。

周育如提醒，現在父母的讚美都太膚淺表面、不鼓勵心智投入。孩子用湯匙吃麵條得到很多的「你好棒」，但更應注意的是「你不但願意自己嘗試，而且注意不掉出來，掉出來還會自己整理」。父母應誇讚孩子更深層的技能、心智挑戰，更多的堅持跟努力。

有內在動機的孩子做事因高度精熟帶來樂趣，遇到困難也會比外在動機的孩子更願意堅持付出努力。因此父母應鼓勵並維持孩子的內在動機，並注意不要「扯後腿式」的教養。

好比青春期的女孩因為看了一部影片，激發日後想保護動物的志向，跟媽媽說她想從社區做起、找人一起辦活動，不料媽媽卻答「很好，大學推甄可以用來加分」。女孩正在進行青少年時期很重要的的高層次、內在酬賞的利他思考，卻被拉回外在酬賞的利己思考。

生命照相本：溫馨的記憶能給孩子生命的能量

溫馨美好的童年是孩子很珍貴的生命能量來源。曾端真在著作中提到「生命照相本」的說法：父母要多提供互動溫馨的相片，這些畫面會存在孩子的生命中永不褪色，孩子因而覺得自己在父母心中是重要的。她常在親子會談後問孩子想跟媽媽說什麼，孩子要求都很簡單：「帶我去吃麥當勞、包水餃給我吃、一起去公園玩」，她深究其中才恍然大悟，原來孩子渴望的是與父母全心全意在一起、看見輕鬆快樂的父母。但孩子的溫馨發球父母經常漏接，回答「那麼胖還吃麥當勞」、「包水餃太麻煩了」、「你要寫完功課我才帶你出去玩」，當下澆孩子冷水。

培養正向勇敢的心是一個漫長而複雜的養成過程，不是單一教導、單一事件可以促成，但一定得從「放手」做起。布芮尼．布朗說，父母最脆弱、卻也最勇敢的事情，就是讓孩子去面對掙扎跟經歷逆境，讓他們去體驗失望、處理衝突、堅持到底。最後更重要的是，讓他們從中學習如何相信自己、保有希望，帶著正向勇敢的心往前走。

教養故事1

航海王營隊，了解最害怕也不過如此

8月底，18個孩子帶著他們自己從零開始打造的手工獨木舟，從社子島一路划到淡水河口。一下水，孩子擔心「船會不會沉？」有人緊張到邊划邊吐。經過淡水河基隆河交界，流速、深淺不同，加上亂流、落山風跟一米高側浪，終於第一艘船翻船。不過「船翻了、孩子心就開了」，原來最害怕的狀況就是這樣而已。航海王營隊帶領人、嶺頭山莊福音中心主任溫志榮（右一）說，這群孩子有一半是高關懷青少年，大多數人是被逼來的，態度很無所謂，溫志榮先賦予這目標很高的意義，「你們將成為台灣最年輕的、用蒙皮造舟的人」，用團隊合作沒有壓力的方式學習造舟，也要求他們立約為自己負責。孩子們感到被尊重、被重視，漸漸投注心力、甚至趕工到半夜11點還在造舟，最後孩子感動流淚的結訓，找到前所未有的自我肯定感。

教養故事2

長清兒童棋院，從每手棋中學習解決問題

教兒童圍棋18年的台北市長清兒童棋院執行長單家平（右）每天陪孩子練習怎麼面對挫折，每一手棋都在訓練解決問題能力，培養專注、堅毅跟決斷力。他發現現在有些家長不讓孩子有機會錯，棋子還在半空中就被攔截，孩子被吃了一個子，媽媽就大怒指責；甚至有位四段的爸爸只讓孩子來上課不讓他跟同學對弈練習，因為「我直接教他對的就好了！」單家平認為圍棋不只是教孩子下棋的能力，而是更新孩子對挫折的理解，從「覆盤」（指將棋局重擺一次，檢討彼此的下法）中客觀理解自己的弱點。

教養故事3

家熏媽媽，騎車、游泳、爬山練出勇敢兒

劉家熏（右）小時候有氣喘、情緒起伏大，雖然常跟媽媽的朋友一起去爬山，但在山上走不動，挫折一來就拿登山杖敲路大哭。小三時家熏提出想去美國參加星際大戰博覽會的想法，爸媽順勢幫他訂下看展前要完成的3項任務：自行車環島、泳渡日月潭跟登玉山。沒錯，那年他才小三。本來不會騎自行車的媽媽鍾明芳（中）硬著頭皮學，才剛剛跟家熏的哥哥（左）環島一次，為了跟家熏一起完成任務，再度環島。

運動細胞本來很差的媽媽每週陪伴家熏騎車、到較深的泳池練游泳、到處去爬山，後來真的完成前兩項，登玉山那天剛好颱風沒去成。鍾明芳在3個小孩成長中發現，自己常會怕孩子受傷、不斷幫忙打預防針，小孩抱怨同學讓他生氣，她就急忙安慰「不要這樣想嘛」，幫他擋掉很多挫折，「這樣其實剝奪他們的翅膀，多點生活體驗跟失敗也許是好的。」家熏今年國一，情緒穩定非常多，還養成了游泳跟網球的固定運動好習慣。

不要把「貧窮觀」帶給孩子，就像是一種如影隨形的病，從此揮之不去。

https://imtopsales.com/view1/?p=2844

錢，要存。賺多賺少都要存，及時行樂也是要隨機應變的， 別一直覺得錢夠用就好。故事從A、B君說起，相當貼切現代家庭觀 ! 參考參考吧!!!

人生有很多無奈，

讓人無奈的，可能是貧富差距。

最讓人無奈的，應該是出身差不多，能力差不多，自己卻越過越貧窮。

媒體常會報導一些品行不良的富二代，或出生貧苦卻出類拔萃的人才，但普遍情況是，富二代沒有變得貧窮，而多數窮人的孩子依舊很窮，生活在社會的中下層，這是因為原始財富積累不同。

但又是什麼原因，造成兩個從同一條起跑線出發的人，最終一個穩步地過上相對富裕的生活，而另外一個的生活質量逐年下降呢？

有人把這種無奈，最終歸因為「宿命」，逢人就說自己的命不好。他覺得自己的智商並沒有比別人低，但機會總是輪不到他的頭上，所以，別人能夠陞官發財，是因為別人的機會好，但事實果真是如此嗎？

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主角是A君和B君

來自四線小城鎮的兩個孩子，兩家離得很近生活條件同樣普普通通，父母教育程度都不高，A君的父親為別人開車運輸貨物，母親在家裡帶孩子；B君的父母都在小工廠裡勞作，工作時間很長，輪班制，幾乎日夜都消耗在廠裡。

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A君

A父親每個月會把工資交給她的母親。母親是個愛打扮的人，最大的樂趣是給家裡人做好豐盛的早飯，把家裡拾掇得乾淨舒適，然後出去找鄰居街坊嘮嗑。

家裡除了日常的開銷，其他都存在銀行，偶爾母親還會購置一些黃金首飾，受到母親的薰陶，A君很會享受生活樂趣，身上常穿著款式新穎的衣服，也是同學們非常喜歡聊天的物件。

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B君

B母親是個性格要強的人，經常和父親吵架，指責丈夫的種種不是，父親心思鬱悶，工作更不思進取。家裡的錢都藏在櫃子裡，很快就花得沒有影子。

母親說是父親都花掉了，而父親說就這麼點錢，能花到哪裡去。家裡經濟條件越來越不好，母親把唯一的指望寄託在她身上。為了讓孩子專心讀書，母親從來不要求她洗碗掃地做家務，也不要她出去應付親戚鄰居。

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若干年後，她們長大了

A君家幾年下來存了不少錢，母親建議在市中心購置一套二手房子，全家都搬了過去，幾年後房價漲了好幾倍，家裡條件越來越好。

A君從小和母親關係親密，非常信賴母親，長大後在母親的介紹下，嫁給了一個家在市中心的青年，和父親很像，每月會主動上交生活費，兩人性格都是溫和型，甚至都不會大聲說話，親戚家也都住得近，有事情可以相互幫幫忙。

B君家和過去一樣，依舊是那套老房子，家裡始終沒攢下任何儲蓄。父母可以給出很多理由，都給孩子上學了，都還債了，都給父親買煙酒了。

B君和母親一樣，都是性格要強的人，但是她從小和父母關係一般，甚至很疏遠，雖然考入了一個不錯的學校，但畢業後不接受父母的建議，自己選擇了一個遠在其他城市的青年結婚，但婚後卻和父母一樣常常陷入爭吵。

延伸閱讀 ➤ ➤如果你擁有這６個窮人思維，那就永遠都只會是個窮人

「貧窮觀」猛於虎

在A君和B君的故事裡，可以看到貧富發展的兩條不同軌跡，而劃出這條軌跡的，就是深植在父母心中的思維方式，發家致富各憑本事，但貧窮卻有著一些特定的跡象可循。

有貧窮觀的父母，本身就是對商品經濟不敏感的人，比如B君的母親，常年很少出去逛街，對於市場上流行什麼樣的商品，一概不知道，只是貪圖便宜和方便，就近購買商品，導致孩子對於商品交易沒有清楚的概念，包括如何選貨，如何採購，商品價格和質量的把握，對孩子而言，都是陌生的。

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假設: 都不想買!

小時候A君和B君隨父母一起去逛街，他們如果說：「我想要買這個玩具。」她們的父母會給出不同的答案：

  A君

父母：「好啊，我研究一下你想要什麼。哦，這個商品是哪裡出產的？什麼材料做的？有什麼玩法？…」、「寶貝，這個不太適合你，它有點複雜，等你再長大一點才可以玩。我們去隔壁再看看，找一個更好玩的好不好？」

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B君

父母：「這個太貴了，我們買不起。別買了，快走快走!（如果孩子哭鬧，父母可能惱羞成怒，甚至對孩子大吼大叫）」

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這件事情背後的影響是什麼呢？

  對A君來說

她知道了對商品要進行合理的研究分析，瞭解商品的價值來自哪裡，知道一分錢一分貨的道理，錢不是不可以花，而是需要花在合理的地方。

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對B君來說

她只會記住「我們很窮，買不起東西」的感覺，這種感覺會導致孩子一生的自卑感，令她的人生失去最基本的「底氣」，甚至在長大以後逛商場，都會對高大上的商品產生自卑或逃避心理。

有貧窮觀的父母，也是對生活質量要求不高的人，對他們而言，所謂「生活質量」，是有錢以後才談得上的奢侈品。問題在於，他們忍受著雜亂的居住環境，試圖把寶貴時間花在賺錢上，而賺到的錢，又基本消費在日常飲食上。這樣就陷入一個「生活質量低下，努力賺錢，依舊生活質量低下」的迴圈狀態

而他們的兒女，卻在這樣貧窮雜亂的生活狀態下逐漸長大，殊不知，貧窮雜亂的生活環境，也是心理狀態的一種體現，在日益薰陶下，對兒女產生了莫大的影響。

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貧窮觀讓人對真正美好的東西，視而不見

有貧窮觀的父母，認為「我不快樂是因為我沒錢，所以我要多掙錢」，於是他把時間都花在掙錢上，卻忽略了，真正讓生活變得輕鬆快樂的，是人心。

人心是柔軟的東西，需要時間的滋養，如果把掙錢的一部分時間分出來去滋養周邊的人心，並不會因此少賺錢，但投資回報卻更直接明顯。

從B君的故事裡可以發現，她的母親屬於女強人型別，性格好強，事事包辦，又對丈夫諸多指責，但她的生活並沒有因此而變好；相反，A君的母親雖然不工作，在家裡休息，卻懂得如何生活，如何為家人創造美好的體驗，於是深得丈夫和孩子的信賴。母親的待人處事方式，也對A君和B君產生了不同的影響。

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不要把「貧窮觀」帶給孩子

貧窮，是一種生活狀態，造成貧窮的原因很多，要區分哪些是外在的不可抗拒因素。

比如有人開公司趕上改革開放，有人買股票趕上股市上漲，有人買房趕上房價上漲，也許有勇氣和毅力在其中，但是不得不承認，時也，運也。既然是時運不濟，那總會有時來運轉的時刻，可怕的是當時運在招手時，卻看不見抓不住。

如果貧窮觀早早植入孩子的心中，孩子長大後，自卑、不自信等都將伴隨著他，不願意和商業世界打交道，懂得商品經濟的本質，又或者，走入另外一種極端，喜歡「窮大方」，因為害怕被別人看不起，凡事死要面子，追求虛妄的名氣…

越有錢的人，反而越是精打細算，會估量每一分開銷的價值，並且把錢花在有投資回報的事情上。

比如我認識一位很富裕的女生，經常抱怨學費貴，因為她很瞭解父母的錢都是通過投資一分分賺回來的，也不是天上掉下來的，因為她知道花錢要花在有投資回報的地方，比如她選擇居住在公寓，一方面因為公寓光線好，有助於學習，另一方面雖然公寓租金略高，但離學校近很多，上學時間大大縮短。而這些都是她的父母教給她的。

這就是一種教育方式，這種教育方式和貧富沒有太多直接的關係，無論父母貧窮和富裕，都可以嘗試使用這種教育方式，而不是因為自己的貧窮，就把「貧窮觀」同樣塞給自己的孩子。

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不要告訴孩子

「這個商品很貴，我們買不起」

告訴孩子，我們每個月都有預算，現在已經超預算了，所以我們只能下次再買；告訴孩子，這個商品有比較複雜的效能，適合更大一點的孩子玩，所以等你再長大一點，我們就可以買這個商品。不要告訴孩子，家裡沒有錢，只能靠你了，你要好好上學，才能賺錢養家。

詢問孩子，你喜歡什麼，為什麼；詢問孩子，你想要成為什麼樣的人，我們可以為你做什麼，不要告訴孩子，媽媽太忙了，沒有時間陪你，你自己玩。

請求孩子幫忙，和孩子說「媽媽喜歡你和我一起做家務」、「我們一起把家裡收拾得乾乾淨淨」、「我們一起做飯，享受美味的飯菜」，不要告訴孩子，你只要好好學習就可以了，其他什麼都不用你管。

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告訴孩子，要勞逸結合，只有強壯的身體，才能支援長久的學習；告訴孩子，每個人身上都有優點，都是你學習的物件。

教育本來就和窮富沒關係，我們教育孩子，不是為了讓他背上沉重的家庭負擔，是為了讓他自食其力，撐起他自己的天空。

不要把貧窮

作為督促孩子的理由

我們養育孩子

是因為，我們愛他

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8大重點．給寶寶良好的依附關係

https://www.mombaby.com.tw/parenting/education/articles/13795

依附關係的好壞，攸關孩子是否可從中找到足夠的安全感，而這對於未來的人際發展將有著「跨越時空」的深遠影響，因此，讓孩子擁有良好的依附關係，是父母照顧孩子時所不能忽視的要務！

簡單而言，「依附關係（Attachment）」是指嬰兒對於照顧者（一般為媽媽）所產生的依戀情感，同時，媽媽的母愛本能也會油然而生。暖昀聯合心理治療所臨床心理師陳以儒指出，「依附關係並非天生而來，而是一段過程的養成」，她解釋，寶寶在接受照顧的過程中，每每發出需求的訊號，照顧者是否提供良好的回應及照顧，攸關彼此是否能建立強烈的情感關係，也就在一次又一次感受到自己被照顧或拒絕的經驗累積下，逐漸發展出對自我、他人與環境的肯定，並轉換為內在的運作模式，而持續影響其日後的人格發展與社會適應能力。

陳以儒心理師說，「通常透過長時間的相處，寶寶與父母會慢慢培養相處的默契，建立穩固的依附關係。若時間不足（每個寶寶的感受力不一）或相處品質不佳，將無法讓孩子擁有良好的依附關係」。  

建立過程4階段

依附關係的建立並非一蹴可幾，陳以儒心理師指出，根據研究，嬰兒與照顧者間依附關係的建立需經過4個階段： 

0～6週．前依附期（無社會性階段）

寶寶對任何人都有興趣，而互動的過程就形成了依附關係的第一步。

6週～6、7個月．依附建立期（無區別性的依附關係階段）

明顯表現出樂於與他人親近的傾向，但尚無任何區別性，約自三個月大起，能借助於視覺、聽覺，以區分母親與他人的不同點，才逐漸對母親的微笑反應超過陌生人的反應。 

6、7個月～18個月．真依附期（特殊依附關係階段）

約在6、7個月大時，寶寶開始與特定對象建立依附關係，此時，寶寶不但主動地尋求與特定對象親近，注意特定對象的活動，當特定對象離去，會出現哭鬧、抗拒行為，同時害怕陌生人的行為開始出現。

18個月後．交互關係期（多重依附關係階段）

當寶寶與第一個特殊對象建立依附關係後，很迅速地擴展至家中其他人，至18個月大時，已經能與至少三人以上建立依附關係，而不同的關係各有其特殊功能。

陳以儒心理師補充，大家常說的「分離焦慮」多在寶寶7〜9月大出現，因寶寶在這段時間開始與特定對象建立依附關係，因此，他似乎特別「黏」著某一人（多是主要照顧者），一旦與之分開，就會有明顯不安與哭鬧的行為，已不再是那段誰抱都好的階段，她說，由於寶寶尚未建立「物體恆存」的概念──當物體沒被看到時或被其他感官所覺察到，知道物體仍然存在。在14～18個月大左右，則是進入「分離焦慮」的高峰，寶寶只要一下沒看到特定對象，就會大哭且難以安撫。這段時間則因寶寶對於照顧者的離去需要時間調適，陳以儒心理師建議，「媽媽可以提前向寶寶預告自己要離開，並且給予其他安撫物品，協助寶寶學會調適這樣的改變，並且不排斥分開的時刻」。 

依附關係兩大類型

依據英國心理學家波爾比（John Bowlby）的研究，嬰幼兒與主要照顧的成人形成依附的過程，會型塑日後的社會心理關係。主要關鍵在於彼此是否有強烈的情感關係，當孩子發出需求的訊號時，是否有適切的回應及照顧。

1970年，美國的心理學家Ainsworth設計了陌生情境的實驗（strange situation），依照幼兒和媽媽分離後再相會的反應，將依附關係分成「安全」與「不安全」兩大類：

安全依附型

即使處在陌生情境中，只要媽媽在身邊就能自由地探索環境，和陌生人互動；當媽媽離開時雖會難過哭泣，只要媽媽回來時，可以表達對其離開的抗議不滿，也接受媽媽的安慰，親近擁抱母親。感受到溫暖與愛的孩子，自我意識明確，因為有能力表達自我需求，有自信被理解需求及得到幫助，致力於探索環境且樂與人互動。

造成原因：主要照顧者對寶寶有正向情感與接納態度。

不安全依附型

不安全依附型分為以下3種：

1.矛盾型

即使媽媽就在身旁，此類型的孩子面對探索和陌生人時依然會感到焦慮。當媽媽離開時，孩子感到非常地沮喪；當媽媽回到身旁時，卻又變得很矛盾，明明想跟媽媽親近卻充滿憤怒，當媽媽開始注意他時又想要抵抗。

造成原因：主要照顧者不懂得如何滿足嬰兒的需求，十分情緒化，使孩子無所適從。

2.逃避型

此類型的孩子會迴避和忽視媽媽的存在，在媽媽離開或回來沒有任何情緒反應，對媽媽的去而復返，非但不覺高興，反而生氣；對陌生人出現也無特殊反應。易表現出退縮、孤立、對學習沒興趣、缺乏動機，也不易交朋友。

造成原因：主要照顧者通常是沒耐心或排斥，對寶寶的需求不敏感，或表現出負面的反應、甚至做了讓寶寶不喜歡的事。

3.錯亂型

混合了「矛盾型」與「逃避型」的特性，此類型孩子會依據環境的回應來表現抵抗或迴避，沒有固定連貫的反應方式。因為人際互動的品質不穩定，導致孩子無法有一致性的反應。

造成原因：主要照顧者虐待、排斥孩子，使其有過受驚嚇或令人害怕的經驗。 

陳以儒心理師指出，以上兩大類型的4種依附關係，在日後的人際相處過程中，不斷被複製。如果自小所建立的是安全型的依附關係，面對焦慮可以控制，亦可與新的對象建立起好的關係；至於不安全的依附型關係所造成的影響，可簡單用「現在的一切，很容易被過去摧毀」形容。 

建立有品質的依附關係

依附關係是社會人際發展的基石，陳以儒心理師指出，「在具有充分的安全感與信賴感下，讓孩子擁有穩固的依附關係，日後才能抱持正向態度與人互動，並在各種人際關係找到認同，甚至承受關係中的衝擊，而不會自我毀滅」。她以青少年階段為例，孩子一定會往外跑，在同儕關係中找到認同與地位，但同儕不會是孩子的全部，家人仍在他的心中占有一席之地，玩累了，還是會回家。

陳以儒心理師提醒，想讓孩子與父母的親密關係沒有賞味期限，就從孩子小的時候，用心建立有品質的依附關係吧！

1.讓自己變成小孩

在《小王子》中有這麼一句發人深省的話，「所有大人都曾經是個孩子，但很少人記得這一點」，陳以儒心理師指出，「父母應讓自己變成小孩，以理解孩子想要什麼，而不是以大人為中心批評孩子的表現」，她曾經在一場演講結束後，看到一位媽媽聽眾極富求知欲的積極對她提問，而其身旁有位一歲左右的男孩一直拿筆戳這位聽眾，只見媽媽屢屢以不耐的口氣「你不要戳我」制止男孩，但男孩未停止動作，於是陳以儒心理師暫停回答聽眾的問題，轉向男孩說，「這是筆……」，只見男孩停止戳媽媽的動作。其實男孩只想知道「這是什麼」，但媽媽卻用大人的思維要孩子「不要弄」，她提醒，不能滿足孩子的好奇心，將澆熄他進一步向外探索的熱情。 

2.建立印象並持續累積

陳以儒心理師強調，「孩子只是年紀小，不是笨」，誰對他好、誰對他有耐心，孩子都有感受且能分辨，千萬不要以為孩子什麼都不懂，而不對孩子的需求給予適切回應。一次又一次的感受，在心中留下印象，經過不斷累積，建立起彼此的關係。不過，她提醒，正因為孩子有感受力，若主要照顧者總是充滿焦慮，連帶也會讓孩子產生焦慮感。 

3.儘可能即時給回應

冷漠是最是可怕的一種情感，人在情不在。她說，「當孩子發出訊號，需要大人的回應，讓他與感受世界有所連結，感受世界是歡迎自己的」，陳以儒心理師指出，很多父母苦惱「孩子躺在床上哭了，要不要抱起來」，這時並不需要立刻飛奔而去，而是先讓聲音傳到孩子的耳裡，給他一個善意的回應，之後，拍拍他的身體，對他說「媽媽在這裡陪你」。 

4.有情緒不管教小孩

當父母有情緒時，不宜管教孩子，因為孩子不知父母正在氣頭上，說的氣話不宜當真，但拒絕的態度卻容易對幼小的心靈造成傷害，她提醒，「想要讓孩子有安全的依附關係，千萬不要說出『要把你丟掉』這類的話」。當然讓孩子忍受一下挫折未嘗不是一種學習，如孩子外出時走一走，累了，想要父母抱，父母不抱，也許孩子就哭了，不妨讓他哭一下並說，「哭吧，等你哭完再走」，當孩子哭完後，問他「你要和好嗎？」順勢伸手擁抱一下孩子，讓他感受「雖然你不抱我，但還是愛我的」。 

5.多以言語表達情感

陳以儒心理師表示，父母照顧孩子時，可儘量用言語說出自己在做什麼，也說出孩子的感覺，如「媽媽現在正幫你換尿布，換上乾淨的尿布，你會覺得很舒服，等你長大，學會自己上廁所，就不需要媽媽幫你換尿布了」，讓孩子感受到自己正被照顧呵護，也知道等到長大，自己將有能力做什麼事，願意在過程中慢慢練習，如自理能力的養成。事實上，媽媽邊做邊說，同時也在培養孩子的口語表達能力。

6.有一起玩耍的時間

父母與孩子相處，除了照顧孩子的生活大小事外，她強調，「要有一起玩遊戲的時間」，因為和孩子一起玩，可說是建立親情最佳的途徑，陪玩的人往往是孩子想要建立依附關係的對象，透過與孩子一起玩，孩子感受到爸媽對他的喜愛，也藉著玩表達出對爸媽的情感。陳以儒心理師建議，「對無法長時間照顧孩子的父母而言，最好把握在孩子清醒時，與他一起玩遊戲，把握有限時間卻能創造好的相處品質」。她提醒，特別是在特別的階段玩特定的遊戲，如7、8個月大到兩歲階段，玩躲貓貓的遊戲可幫孩子輕鬆度過「分離焦慮」的階段。 

7.不對孩子哭泣感到生氣

任誰都有情緒表現，年紀小的孩子當然也不例外，陳以儒心理師提醒，「人可以難過，可以哭泣，請父母不要對孩子哭這件事感到生氣，這是一種發洩管道，不該變成被批評的一件事。尤其寶寶一開始，哭泣正是他表達的語言，加上他的人生經歷很少，小小一件事很容易讓孩子放大自己的感覺，因此，在寶寶成長的過程中，一定會有哭鬧的時候」，雖然孩子的哭往往令人感受心煩，但請爸媽讓自己有時間、空間接受寶寶哭鬧的情緒反應，並理解寶寶為何有如此的表現，相信經過一陣磨合後，親子間一定能找到相處的默契。她笑說，「尊重孩子的情緒表現，但可以告訴孩子『哭小聲一點』」。 

8.重心不只放在一人身上

孩子建立依附關係的對象，有時不會只有一人，尤其在主要照顧者不是媽媽時，還會包括保母，甚至來往密切的親戚，都可能會是孩子建立依附關係的對象，她說，「有這種情況時，看到孩子與其他對象表現親暱時，不要吃醋，這表示孩子能夠彈性轉換依附對象」。她以女兒為例，回爺爺家時，女兒能感受到爺爺對她的歡迎，因此，在爺爺抱她時，自然會趴在爺爺身上，反觀對於其他親戚，女兒不是不給抱，就是抱一下就想掙脫。「不要只把關係放在一人身上，可讓孩子有不同的依附對象，這些對象各有其特殊功能，一起滿足孩子的各種需求」。

文／李藹芬 

採訪諮詢／暖昀聯合心理治療所臨床心理師陳以儒 

攝影／邱如仁 

化妝髮型／游姿青 

演出／簡秋惠．鄔侑恬

從國中技藝教育開始生涯試探，老師給家長的4個建議

https://m.parenting.com.tw/article/5078702-從國中技藝教育開始生涯試探，老師給家長的4個建議/

在一些人的印象中，技藝班是學業表現不佳的學生才會去，或因為選讀技藝班對一些高職升學管道有優勢，便將技藝班與讀高職完全畫上等號。

但國中技藝班不只是高職的前哨戰，其實也可以是親子一起做生涯試探的管道。

淡水正德國中賢孝校區設有新北市技藝教育中心，處理技藝教育業務多年的校務主任游珮琪以自己接觸過的學生舉例，修讀技藝班的孩子的確有8、9成會往高職發展，但是國中技藝教育著重「試探」，學習內容也不會太過深入，她覺得大家應該都可以接觸，也說道：「技藝教育跟生活是最連結的，料理為什麼大家不能學？皮膚保養、基本彩妝，我覺得這個也很實用啊！」

高雄民權國小老師葉士昇的女兒正值國中9年級，他很鼓勵女兒修讀技藝班，為的是讓孩子豐富體驗，希望藉由課堂外不同面向的探索，讓孩子找到自己喜歡的東西。「不是說去技藝班就是為了加分，這麼早就把孩子框在特定職業裡。孩子的性向有時還不確定，但（鼓勵她讀技藝班）就是去探索，」葉士昇分享。（看更多：資訊老爸葉士昇：讓孩子多探索科技幫助學習才有效）

技藝班讓學生動手體驗職群，也豐富生活經驗。楊煥世攝

是否讓孩子去上技藝班，讀技藝班對未來是否有幫助？家長對於技藝班經常有許多困惑，《親子天下》透過技藝班老師、家長與老師們的分享，整理以下建議：

1. 多觀察孩子課業外的表現：新北市鶯歌國中老師胡芷寧帶班時會觀察孩子的興趣取向，關注學生在美術、家政、生活科技等課程的表現、也會和任課老師聊學生的狀況，或是觀察學生的週誌等，為的就是希望發現學生潛在的興趣與專長。

不確定孩子對需要大量動手做的技藝班有沒有興趣的家長，不妨也可以多觀察孩子在藝能課程的表現，若孩子有帶作品回來，也可以和他聊聊上課心得，從不同面向認識孩子。

2.切忌第一時間否定「念這個沒前途」：當孩子開口要學美髮時，對於工作領域不同的爸媽可能會立刻擔心：「念這個好嗎？」在新北市技藝教育中心擔任美容美髮老師石秝榛表示，常聽到家長擔心「念美髮的沒前途」、以及「難道你一輩子都要洗頭嗎？」身處業界的石秝榛分析，念了美容美髮科系，先有幾年實務經驗之後繼續進修、取得管理相關學位，未來可以做美髮行政管理職，但受限於過去的印象，有些家長可能不清楚現在美髮工作的型態。

技藝班上課，老師會介紹職群未來的工作可能，孩子便能拓展對職群的認識。家長不妨可以和讀技藝班的孩子聊聊對工作的想法，或自己也蒐集相關資源，親子一起探索。

3. 技藝班耽誤課業、還是找到方向？：9年級學生也正要準備會考，因此有些家長也會擔心，參加技藝班否會影響到孩子的學業。孩子正在念技藝班的葉士昇認為，是否影響學業會牽涉到孩子個人面對會考的態度，如果孩子參加技藝班是為了試探、加上平常讀書就很有計畫，那或許影響層面沒有那麼大。

而另外一種可能是，孩子因為找到興趣而非常熱衷，「孩子上這個班（技藝班）非常投入，會不會耽誤到功課？我想還是會。可是他找到動力了，你（指父母）要孩子一路無動力讀上去嗎？」看過無數學生對生涯選擇困惑的葉士昇，提出另一個角度的思考。

4. 從技藝班連絡簿確認孩子的學習：有些學生會受朋友影響「揪團」上技藝班，而非自己真心想學。平時會將國文課與生涯教育結合的興雅國中老師陳珮汝分享，做為班導時，她會先問孩子期待在技藝班學到什麼？並透過學生每週寫的技藝班聯絡簿，觀察學習狀況。如果孩子每次聯絡簿都是亂寫，那陳珮汝也會勸退，「因為你連目標是什麼都沒想清楚，」她說。 

無論是持之以恆對某項技藝做練習，或像餐旅科需要維持良好的服務態度......技藝班都考驗著學生的學習態度。家長不妨也可以從技藝班聯絡簿、與孩子聊上課內容，觀察孩子的學習心態，若是真的沒有心學習，便可能耽誤了自己的時間，也佔用了技藝班的資源。

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小心！喜怒無常的親子對話，會影響孩子的大腦發展

2019.04.30 (更新 2019.05.02)

by 丹娜．蘇斯金 (親子天下出版《父母的語言：3000萬字，給孩子更優質的學習型大腦》)

 
 
 

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美國「三千萬字計畫」創辦人──丹娜‧蘇斯金在《父母的語言》一書中表示：「科學研究發現，當小孩與父母的互動，家長是以『不要』、『結束』、『停止』等命令句開始時，這對孩子的發展會產生強大的抑制效應。」

事實上，從我們出生那一刻起，前額葉皮質就對焦慮和威脅反應敏感。情緒化、有毒的早期壓力環境，包括但不限於「負面而喜怒無常的親子對話」，會對前額葉皮質造成不利影響，妨礙自我調整與執行功能充分發展，最終損害孩子成年後處理生活壓力的能力。

舉例來說，自我調整與執行功能發展不佳的孩子，進幼兒園就會產生學習困難。就某種意義來說，如果孩子的心智無法讓自己安靜下來，專注於課堂上的資訊，那麼他就無法吸收那些內容。結果不僅限制當下的學習，未來學習也預後不佳─無論孩子潛在的智商如何。

一個家庭若處於長期壓力之中，口語交流是嚴苛的指責與威脅，孩子大腦的「避風港（haven）」變成「過度警覺（hypervigilance）」，就會持續處於防禦眼前攻擊的狀態。有時這也被稱為「戰或逃（fight or flight）」反應，大腦會開啟防禦系統，試圖保護自我。但問題在於，保護到最後大腦將失去分辨「環境是否有威脅」的能力，把所有精力都花在防患未然，以致嚴重影響其發展。

這種大腦成長的損失，是全神貫注於自我防衛的結果，會嚴重縮減抽象學習的能力，包括了學習字母和「一加一等於二」如此基本的東西。而這種損失會年復一年的加重，等孩子到了青春期甚至成年，只會持續落後於同儕。至於他們真實的潛力如何？我們永遠不會知道。

最理想的照顧者語言，是能在孩子生命的最初數年幫助他邁向獨立。一般家長會對小小孩說：「現在把玩具收起來。」而能幫助孩子輕易進入行為的更高層次是說：「我們玩完嘍，現在應該把玩具怎麼樣呢？」

第一種說法比較容易，由「長輩」下達必須完成的命令，無須說明；第二種說法則支持孩子發展初期的自主性。研究發現，母親對一歲嬰兒平靜的提出建議，而非命令行為規則；當孩子到三歲時，會展現出明顯較強的執行功能與自我調整。

格拉賽娜．科柴斯卡（Grazyna Kochanska）、娜姍．阿克桑（Nazan Aksan）及其他人所做的研究也顯示，若家長鼓勵孩子控制自己的行為、向孩子解釋規定的理由，以及提出懲罰的非情緒化原因，就能強化孩子的自我調整能力。這些孩子較可能徹底思考問題，而不會出現立即的反應性行為。這種思考能幫助孩子，將家長的管理風格內化為自己的「私語」，成為自身行為的基礎。

與這種教養相反的另一面，是掌控型家長帶來的負面影響。若家長運用壓力和權威來限制孩子行為，可能會帶來短期的服從；但長期下來，則會導致孩子的自我調整與執行功能不佳，成年後還可能出現嚴重的自制問題。

家長在吼出指令的那一瞬間，未必會思考這些話的用詞或語氣，可能影響孩子將來成為怎樣的大人。比方說，當媽媽尖叫：「快從屋頂上下來！馬上！」當下她憂慮的是孩子能否長大成人，因此就沒多想其他事，孩子自我調整的問題暫時被擱置。

關於如何適度使用指令，科學的立場並不明確。事實上，科學並未將指令歸類為絕對的負面。在早期，直接而明確的指令，似乎能促進孩子學習規則，發展適當行為的能力。

即使缺乏絕對的科學根據，以下敘述也應無庸置疑：對所有孩子來說，溫暖、關懷備至、敏銳回應的環境，是最為理想的；充滿壓力的有毒環境，則是負面的，會抑制執行功能與自我調整的發展，對孩子現在及成年後的生活造成影響。

＊本文摘自《父母的語言：3000萬字，給孩子更優質的學習型大腦》，未經同意請勿轉載。

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