嬰兒期的依附關係，和長大後戀愛時的情人關係，彼此之間有高度的關連性，而最極端的那些不安全依附者，未來可能在愛情的路上，就會走得非常崎嶇波折。
（上篇：三種依附關係，你家孩子屬於哪一型？）
從嬰兒時期的依附關係，進一步影響了親子間的依附關係，再進一步影響談戀愛時的親密關係，這是這半個世紀以來，依附理論所發掘出來的現況。
心理學家發現，童年時期被定型為不安全依附的孩子，長大之後也會用類似的方式對待自己的嬰兒。康乃爾大學的哈姍教授（Cindy Hazan）與加州大學的沙弗教授（Phillip Shaver），比照三種嬰兒依附關係，對應到戀愛的男女關係中，發現彼此之間也具有高度的關聯性：
1. 安全依附型情人：與另一半相處時會感到心安，當對方難過時會給予安慰與支持，自己難過時也會主動尋找另一半訴苦。兩人分離時，可以專注於自己的生活，而不會感到焦慮。
2. 焦慮依附型情人：與另一半分離時會心神不寧，做什麼事都不對勁，會奪命連環打電話討拍，無法被滿足時就歇斯底里。真正見到另一半時，心裡明明很開心，卻一定要說一些傷人的話，把對方推開。
3. 逃避依附型情人：對愛情的態度就是「假裝自己很獨立」，自己有需要時不願意尋求幫助，另一半有情緒時也傾向袖手旁觀。他們會批評他人的親密關係是一種軟弱的表現，但潛意識裡其實也是渴望著依附關係，只是他永遠在逃避，不肯將自己的真心交出來。
4. 混亂依附型人格（由安沃斯之後的心理學家所歸類出的第四種依附關係）：這一類情人最為悲慘，因為童年時可能愛他的人，卻也同時鞭打他，導致他們會像飛蛾撲火一般，錯亂的無法分辨被愛與痛苦。這類人格最容易被困在家暴中無法自拔，又或者，成為施暴者。
如同我們之前所提到的，人生中第一個親密關係，就是和父母之間所建立的親情，若走向焦慮依附型，或逃避依附型，將來長大之後，有很高的機率，會用相同的親密關係模式，面對交往中的男朋友、女朋友、丈夫、或是妻子。從這個角度來思考，現今性教育的倫理課題當中，或許就是少了這一塊關鍵的拼圖。
當然，男女交往訂下共同遵守的規矩很重要，但是當青少年第一次愛上異性時，還是會無法克制地，把過往的依附關係模式，從記憶深處翻出來投射而出。行為可以被教導，界線可以被規範，但潛意識中對愛與親密關係的渴望或恐懼，卻是騙不了人。而所有愛情中最深層的痛苦，都是來自對依附關係的失望和傷害所造成的，不是嗎？
孩子的行為問題，始於親子不安全的依附關係
如果希望我們的孩子，未來能擁有安全依附的關係，文章的一開頭（三種依附關係，你家孩子屬於哪一型？），我舉出的實例，就需要爸爸媽媽認真思考一下，問題究竟出在哪裡：
三歲的大寶，媽媽雖然很愛他，但對於孩子的需求，卻總是以交換條件當作籌碼：「你如果做好Ａ事情，我就會給你Ｂ；如果你現在乖乖聽話，我才會給你抱抱。」或許媽媽小時候，外婆也是這樣教育母親，於是這種遺傳而來的不安全依附關係，就會讓大寶永遠不敢確定「今天我的表現夠好嗎？能夠換取媽媽準時來接我放學嗎？」
七歲的小安知道：只要吃完青菜，就能討好媽媽。但是，她的身體卻痛恨青菜到了極點，即便只吃一口也是難以下嚥。小安希望得到媽媽的愛，卻必須要先接受痛苦，她年紀還太小，不知如何解決這種矛盾，所以她默默的坐在餐桌上發呆。當媽媽收走青菜的時候，小安驚覺媽媽可能要把「愛」收回去，所以放聲大哭，希望媽媽把青菜留下來。這是一場無解的難題，而且會在親子之間，逐漸形成一個不安全依附的氛圍。
十歲的威威，絕對不是因為青春期快到了所以對媽媽臭臉。所有的青少年都知道，對父母不願分享、隱瞞情緒的最主要因素，是長期以來的溝通挫折所造成。反正跟你講了也沒用。多講還要被多數落一次。爸媽總是心不在焉，都在忙自己的事。如果你們對我的感覺不是那麼在乎，那我也不在乎你們的感覺好了，要滑手機大家一起來滑，誰怕誰，我自己一個人也過得很好。
修正依附關係的六個原則
當然，我們不能把所有未來的親密關係問題，通通歸咎於童年時的陰影。2016年丹佛大學的一項研究就發現，雖然過去的親子關係不盡完美，但人是可以隨著生活經歷的改變，幸運遇上對的人，談一場美好的戀愛之後，改變了親密關係的面貌，成為懂得享受安全依附關係的個體。但是父母們可以想一想，為什麼我們要將下一代親密關係的主導權，交給未來其他人來影響呢？孩子目前就住在家裡，和我們朝夕相處，他們的感情與婚姻幸福，此時此刻正是掌握在我們父母的手裡。如果我們能夠提供孩子一個安全依附的親子關係，至少可以確定他們將來談戀愛時，不會傷害自己，也不會傷害別人。
提供孩子安全的依附關係，首先父母要自己擁有安全的依附關係。如果夫妻感情已經傷痕累累，但還有救援的可能時，趕快找婚姻家庭的心理諮商師，做密集的輔導，再來面對孩子。如果家長開始警覺自己與孩子的相處，已經是屬於不安全的依附關係，我們可以一步一步的修正，簡單的原則包括：
1. 正向鼓勵：說一句糾正的話，就要補上七句正面言語的一比七原則。
2. 忽視無傷大雅的調皮搗蛋，溫柔而堅定的規勸少數嚴重犯規行為。
3. 讓孩子慢慢說出心裡的感受或困難，打開耳朵傾聽，閉上嘴巴少說。
4. 當孩子明顯在排斥分享時，告訴孩子「父母也正在學習改變中，我感覺你正在拒我千里之外，但爸媽真的很願意傾聽你心裡的想法。」
5. 其他的溝通替代方案，包括手寫取代口述，或者讓孩子從「高興、難過、生氣、害怕、喜愛」等等選項中，找出一個最符合心情的答案來破冰。
6. 只要發現自己失控了，讓孩子感到害怕溝通時，記得事後道歉、道歉、再道歉。
不論是兒童或是成年人，擁有安全依附關係的比例人口，大約只有六成左右，而最極端的那些不安全依附者，未來可能在愛情的路上，就會走得非常崎嶇波折。如果希望孩子未來能夠幸福快樂，為人父母是責無旁貸，從現在開始，讓我們一起努力重建與孩子的安全依附關係吧！
圖表來源：親子天下1~2月合刊號《好好談性、從情感教育開始》
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