4歲男孩不敢再穿喜歡的粉紅色去上學，「兄弟規範」如何影響幼小孩子？

 

2020-10-06 00:00 (更新：2021-03-15 13:43)

by High媽

四歲多的嗨嗨，拒絕再穿他喜歡的粉紅色去上學。原因是，隔壁班一個他連名字都記不得的小女孩，會在他穿粉紅色的時候，說他是女生。他因為擔心自己不被喜歡或是受到負向評價，選擇隱藏，以及放棄。「兄弟規範」從男孩們還很小的時候，就已經開始透過「恐懼」這種情緒，對他們產生影響……

Shutterstock

美國一位致力於「終止性暴力」的倡議者，Tony  Porter，2010年時曾在TED有一場倡議的演講，在談「Man Box」裡頭的規則，為男孩所帶來的恐懼感，如何影響男性與自己的內在人性脫節，並且在那些應該挺身而出、中止暴力、善待女性的時刻，選擇了被自己的恐懼感控制，隨波逐流地把女性視為「物品」，而非跟自己一樣的「人」。

「Man Box」裡的這些規則，不管你要叫它「性別刻板印象」、「男人箱子」、「兄弟規範」，什麼都可以，它們大概在說的都是，如果你是一個真男人，那麼你應該要如何表現、如何想、如何說話」，而這些規範從男孩們還很小的時候，就已經開始透過「恐懼」這種情緒，對他們產生影響。

剛開始，男孩們經驗到的可能只是一種關於性別的規則。這些規則從生活各處，自出生開始就比比皆是，舉凡挑選玩具、衣服、兒童用品。女生有女生該有的顏色、玩具、卡通、圖案、花紋，而男生有男生的，這種來自大人傳遞的偏好、在電視上和賣場裡置入的刻板印象，從最微小的地方滲進來。甚至有時候，我們自己也是規則的複製者。

他們觀察到的現象、大人有意無意的暗示、團體中習慣性的運作，反映出來的，就是這樣一個對「男孩」和「女孩」帶有特定假設的世界，關於男生應如何如何、女生應如何如何，如果你沒有符合，那你就「很奇怪」。

所以，突破性別規則的第一個難，在於我們無法把世界從孩子的生活中隔開，他就生活在這裡。

然後孩子長大到兩、三歲，從家裡進入了群體，男孩們以自己和女孩們相互對照的經驗，透過他看到的差異現象來歸類、建立事物的基模，發展出更多對男女的看法和認知（Polce-Lynch，2002/2019）。

就像第58頁提到的，男孩們學到的是：男孩有陰莖，而女孩沒有陰莖；男孩站著上廁所，而女孩坐著上廁所；男孩短髮，而女孩長髮；男孩強壯，而女孩不強壯；男孩勇敢，而女孩不勇敢；男孩不示弱，而女孩示弱；男孩提供保護，而女孩被保護；男孩被照顧，而女孩提供照顧。

他們並不是故意要如此二元，腦神經突觸飛快成長的他們因為正在試著認識這個世界、找出法則、做出分類，以便成為他們行動的依據和準則。於是就算孩子觀察到了模糊地帶、彈性空間，出於幼兒在認知發展過程中，從混沌中形成秩序的需要，他們經常還是在找尋一種簡化的邏輯，以便描繪世界，找到節奏。

「媽媽/爸爸，男生不留長頭髮，女生才留長頭髮對嗎？」

「媽媽/爸爸，壞人才會做壞事，好人不會做壞事對嗎？」

這兩個問題對孩子來說，意義是一樣的，他們不見得有在評價什麼，只是在找尋規則，以便他們以後看到短頭髮的，知道那個叫男生，以後看到做壞事的，知道那個叫壞人。

第二個難，在這裡。

當孩子用二元的方式想要歸納這個世界的時候，你得逆向操作，把他好不容易找到的結論，砍掉重練！

而不管你再怎麼努力打破這種非黑即白的認知發展需求，從孩子四、五歲開始，你還是會發現，那些更深遠地限制住男孩人性與情緒的「兄弟規範」、「男人箱子」，會開始在孩子的對話中出現。

Polce-Lynch（2002/2019）在《男孩情緒教養》一書中，花了幾乎一個章節，在談兄弟規範是什麼，這些規範聚焦在「男孩」應如何反應。而且，它們經常是防不勝防地從男孩們所處的小群體而來，從那些更大的男孩而來，像天羅地網一樣地覆蓋在孩子的世界裡，即使我們努力地在家庭生活中試著讓孩子不受性別規範壓迫，但孩子出於害怕不被同伴接納和喜歡，很難不去在乎以及跟隨這些「兄弟規範」。

四歲多的嗨嗨，拒絕再穿他喜歡的粉紅色去上學。原因是，隔壁班一個他連名字都記不得的小女孩，會在他穿粉紅色的時候，說他是女生。

還有一次，嗨嗨聊天時說，一個他很喜歡的男孩（比較年長、高大），最近沒那麼喜歡另一個男孩（年紀比較小），因為他還會想媽媽跟一直哭。嗨嗨用老成的口氣說：「我就不會啦！我都不會想媽媽啊！」我吐槽：「啊你不是剛剛才跟我說你睡午覺的時候有想我？」然後他一派輕鬆的說：「可是他（比較高大的那個）又不知道！」

四歲，已經開始。

粉紅色是女生的顏色，男生不能穿，背後的兄弟規範是：男生不應該像女生（像娘們）。哭哭啼啼或是想念媽媽，是比較弱的、年紀小、不強大、不勇敢的小孩才會做的事。很強大的男生，不應該會因為想媽媽而哭哭啼啼。背後的兄弟規範是：不要在別人面前流露出愛的感受、脆弱的感受，那是弱者的行為，男生不應該表現得像弱者。

他因為擔心自己不被喜歡或是受到負向評價，選擇隱藏，以及放棄。

父母要幫助孩子對抗這些規範，跟陪伴孩子面對霸凌一樣，有個常見的困境，是我們經常會小看了孩子回到所屬的群體裡，要去對抗嘲笑或是欺凌的恐懼，這是第三個難。

嗨嗨快五歲的春天，因為陳時中部長帶起了粉紅色口罩的旋風，我決定跟嗨嗨重啟粉紅色衣服的對話。

那天早晨，要換衣服準備上學的時候，我說：「前幾天啊，不是有很多伯伯一起戴粉紅色口罩嗎？然後上次，媽媽不是也有給你看好幾個打網球超強的叔叔，他們也是穿粉紅色的球衣，記得嗎？媽媽之前不是有說過，男生也可以穿粉紅色，只要那是他們喜歡的顏色，那……，你今天要不要試試看穿這件？」揮舞我手上的桃紅色上衣。

小人抵死不從。

我跟他確認是不是擔心同學說他像女生、教他面對別人這樣說的時候可以怎麼回、怎麼請老師來幫忙，然後又再三確認他是不是還喜歡粉紅色？是不是還喜歡這一件衣服？最後加碼舉了很多男生穿粉紅色的例子，包括他的爸爸，希望壯他的膽。

一樣抵死不從，早晨不歡而散。

送他去學校的車上，我冷靜下來，問他：「早上你不想穿那件粉紅色的衣服去學校，雖然媽媽有教你怎麼回那個同學，可是你還是不想穿，是嗎？」小人望向窗外，乖巧地說了聲：「對。」我又問：「你是不是覺得，媽媽教你的說法沒有用？」小人：「對。」

我又問：「那你擔心的是什麼？是你擔心你講了同學會跟你吵架嗎？還是你擔心她不會停，會一直重複講那句話？」嗨嗨說：「我覺得她不會停，而且她會用手指著我。」(委屈地模仿她的動作)。我溫柔地告訴他，媽媽聽懂了。告訴他，如果同學不停，他可以走開。

但更重要的是我意識到，孩子小小的心裡，要對抗的是一種他覺得自己掌控不了、更大於他的事物。

當我們以為自己在教他方法，獨立面對這個帶來壓力的世界時，我們有可能是拋棄了他，遺留他從一個沒有權力的位置去抗衡，而期待他能翻轉他的世界，或是成功自外於他的世界，他們若做不到，便是他們自己的問題。

我們在不知不覺裡，變成了只出嘴皮子、站在後面的那一個。可是事實上，站在前面的，應該是更能翻轉性別腳本的我們。

隔了一週後，孩子在幼兒園辦生日會，我和邱先帶著蛋糕出席。我特意穿著baby blue的襯衫，邱先穿著salmon pink的T恤。

我們希望嗨嗨身邊的孩子可以看到，嗨嗨媽媽是女生，但嗨嗨媽媽不穿粉紅色，嗨嗨爸爸是個非常高大的男生，但嗨嗨爸爸穿粉紅色，就跟有時穿著粉紅色去上學的嗨嗨一樣。我們就這樣愉快地坐在教室裡，跟孩子們一起聽故事、唱歌、吹蠟燭、分享蛋糕，一左一右，中間坐著滿五歲的嗨嗨。

穿著粉紅色衣服的嗨嗨。

關於幫助非主流的孩子，或者幫助孩子某些非主流的樣貌被接納、讓一個孩子在群體中更快樂地成為自己這件事情，請記得，不要被「恐龍家長」、「直升機家長」這個大帽子綁架，而退居幕後！

會成為恐龍，不是因為你選擇站在孩子前面，是因為你選擇了一個會更壓迫到別人的方式站出來。是策略選擇的問題。會成為直升機，也不是因為你選擇站在孩子前面，是因為你可能根本沒有好好地先聽孩子說，站在他的角度思考他真正在乎的是什麼？困難的是什麼？哪些是他自己可以負責先試試看的？哪些是你可以為他做的？是你有沒有跟孩子合作的問題。

對幼兒園和小學階段的孩子來說，跟他們站在一起很重要，光是我們出現，做一個跟主流不一樣但有點酷的家長，有時就能改變孩子的感受（生日會那天就有個女孩來跟邱先說，嗨嗨爸爸你好帥）。不過如果你的孩子已經是青少年了，那你就得更謹慎選擇策略，不要造成孩子更大的困境（畢竟我們不希望在其他孩子眼裡變成跟主流不一樣而且很鳥的家長……）。

請站在跟孩子合作的角度，選擇好的策略為他挺身而出。

生日會之後回家的路上，我問嗨嗨，今天爸爸媽媽還沒有去學校之前，你就已經穿著粉紅色的衣服去學校，那隔壁班的同學，有跟你說什麼嗎？

小人：「沒有，她沒有看到我。但是我們班的一個小妹妹有說我是女生。」

我問：「那你怎麼辦？」

小人：「我跟她說，我不是女生，男生也可以穿粉紅色！」

我讚嘆地說了聲哇嗚，我說，你說得真好。

光是孩子知道你會站到前面來，他就有可能在你還不在身邊的時候，有一點點勇氣，找一個他可以開始的地方，跟這個世界告訴他的兄弟規範說：「誰說的！」

六個配方，給我們的孩子，無論男女，多一點對抗主流壓迫的勇氣：

配方一：覺察你自己對孩子的反應，不要讓你自己成為刻板印象的來源，變成這個世界對男孩跟女孩壓迫的腳本之一。

配方二：當孩子被這個世界影響，而遵循某一些你覺得不對勁的規則、放棄他喜愛的事物、退縮於表現他真實的樣子，你可以告訴他你很喜歡他本來的樣子，你很希望他快樂做自己，你會願意幫助他、支持他。但是，不要「只是」告訴他，他可以做自己就好，不需要被世界影響、不要管別人，好像被影響是他的無能一樣。因為事實上，他生活在這裡，他不可能不在乎別人、不受影響，也不可能只是靠你的支持走天下。

配方三：當你觀察到孩子受刻板印象的影響，或者剛好相反，他非主流而且自在做自己，但是卻處在一個不友善的環境裡，你也不能漠視他可能有的危險而一味的鼓勵他做自己。請好好跟他討論，他觀察到的世界是怎樣規定男生應如何、女生應如何。誠實地面對世界是有不公平跟壓迫的。問問他，當他觀察到這些時，感覺如何呢？他喜歡嗎？這些邏輯讓哪些人舒服？讓哪些人不開心和難過？他認為這是對的嗎？他認為自己安全嗎？可以怎麼辦？需要什麼幫忙？

配方四：當孩子用二分法在歸類世界的現象時提供特例，擴展孩子的分類。你得跟他們說：「現在這個世界，大部分的男生留短頭髮，但古代不是。就算是現在，也有男生留長髮，像是誰誰誰……，也有女生留短頭髮，像是誰誰誰……。」、「有些人的家是一個爸爸一個媽媽，有些人的家是兩個媽媽、兩個爸爸，也有些人的家只有一個爸爸或是一個媽媽，或有些人跟阿公阿嬤住在一起，像是誰誰誰……。」、「有些人的家是媽媽煮飯，有些人的家是爸爸煮飯，像是誰誰誰……。」提供例外，可以讓孩子知道許多事並不是只有黑跟白。

配方五：如果你的孩子是問了你一個二元的問題，想要確定他的歸類方式對不對，請你「還要記得」，問問你的孩子他剛剛為什麼會問你這個問題。他是要學會分辨嗎？比方說他可能想要知道剛剛他看到的那個人，他應該要叫阿姨還是叔叔？那你就要教他，除了頭髮長短之外，還有哪些線索可以分辨，或是分不出來的時候他可以怎麼跟對方打招呼。還可以問他是不是在學校或是同學身上觀察到什麼，他覺得困惑嗎？跟孩子多聊一聊。這可以變成你們聊天的一個話題。

配方六：在你支持孩子去面對團體中的刻板印象時，花時間站在他們的角度，認真地了解孩子的處境和困難。思考有哪些事，你可以提供他一些方法？有哪些事，你可以為他找到在團體裡比較有利的盟友或資源，有哪個說話有分量的同學嗎？老師會是幫手嗎？有哪些事情你可以親自站出來？

參考資料：Polce-Lynch, M. (2019) 《男孩情緒教養：不失控、不暴怒、不鬧事，明日好男人的養成關鍵》（劉凡恩譯；初版；橡實文化），原著出版於2002 年。 

作者簡介｜High媽

一個從空姐變成心理師的六年級女生，兩個小男孩的媽媽。從政大日文到長榮航空，從長榮航空到彰師大輔導與諮商研究所，諮商心理師執業十年，專長婚姻/伴侶治療、LGBTQ議題、情緒教育。

加拿大國際情緒取向伴侶治療中心（ICEEFT）認證治療師

「High媽。心理師」部落格作家

＊本文摘自字覺文化《不溫婉又怎樣？崩潰媽媽一樣愛出暖兒子》，未經同意請勿轉載。